今天周六。我在上海。想着D住院没人陪，想到他一个人的可怜怜处处，虽然他有极力反对我来。我还是一意孤行买了晚上八点的票。为了他，我总是冲动到没有头脑的勇敢，毫无顾忌。
下午从D聚餐的地方回宾馆，我不停的问自己究竟想怎样。坐在车上，看见窗外的上海，烟雨蒙蒙。这次我忍住没哭，一方面害怕哭花了拙劣的妆容，另一方面眼泪真的都哭干了。手机里放林宥嘉的《心酸》，映着心情听歌才能体会歌词背后以及自己的绝望。我想起，我好像从来就没有方向感。更让我没安全感的是，上海的地铁线总是要换来换去，我每次都要坐错，总会浪费好些心情和时间。又能如何。梁秋实说你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我去接你。我想前半句，D是能做到的。只不过后半句应该改成：我来，无论多大风雨，我不接你。是这样的。
他离我越来越远，我越来越不认识他。
昨天晚上到虹桥已经接近十点。他发微信说让我自己坐车。我自己查路线，排长队，再挤上去，然后站一个小时，出现在他面前。他看见我带着委屈有些难过的表情，说话的语气好多埋怨，直到不再理我。我们互不说话，他玩手机，我眼里挂着泪水，他始终没有看我一眼。该死的地铁晚了十几分钟，我发誓那是我经历最难的十几分钟。出地铁后，他走路有些快，我因为站了两个小时，好多次都跟不上他。我永远记得，他一路上骂骂咧咧，真的气的只差出手把拳头打在我脸上。我们走了好长路，他骂我或是沉默，而我自始至终没能说出一个字。我努力开口，可是话在喉咙里，怎么也到不了嘴边。那个时候，我只能看到自己。
我以为能用两百多块的车票去挽回我即将失去的青春。可是青春说它太贵了，他根本不屑。
现在凌晨1:34，我辗转难眠。带着厚重的眼镜和哭肿的双眼。是，我哭了将近一个晚上。我起身蹑手蹑脚的打开电脑，他均匀又很明显的呼吸声，让我能唯一感受到的是，他熟睡了。严格意义来说，他十一点已经是这个状态，而那个时候，我脸上全是泪水，心里全是委屈。
你会怎样的去爱一个人。疼他关心他，费尽全力给他你身上最好的东西；他难过的时候，比他还难受；想替他受所有的痛苦，希望全世界都温柔对他。总之就是见不得他受一点委屈。6年前，我把这种爱称为矫情，总觉得不至于。现在任凭自己疯狂的想对D好，只怕没有对他更好。真理就是，先说爱的先不爱，后动心的不死心。
今天早上，D起的很早。他开灯吹头发各种响声，自然吵醒我。想着前天晚上也是一点才睡，不免心里情绪起伏。这次，我没有发神经没有生气，直到他出门然后又敲门，（一个人在宾馆的时候最害怕听到敲门声）。他买了包子和豆浆，我惊喜万分却硬是做了一副很平常的表情。他还叮嘱我趁热吃，要我好好休息，说给我打电话。你们知道饥渴么。这个饥渴不是性，是我强烈需要的他对我的好的欲望。哪怕只是主动给我打电话，发微信，我要死掉的灵魂都能马上复活。
他给我送完早餐，我睡到十点多。期间，他给我发了地址，有一个他的未接。等我再打过去的时候，已经是无人接听。我害怕让他等我，又瞎想他不接电话的原因，但我内心却只有一个想法，赶紧过去找他。上海的车太多了，叫了滴滴，我也不晓得该在哪里上车。又是几经波折的识路以及找方向。要到的时候，他接了电话说马上来接我。我站在有些破旧的体育中心，风很大，吹乱了我稀疏的头发。心里从未有过的凄凉。
他跑过来接我的时候，穿着球衣，接过我的电脑包，还要帮我背背包，被我拒绝了。问我吃饭了没有，说下午两点还有球赛。我当时想着他早上跟我说他是去看球赛，只是连声嗯，很小声。要知道，他现在可是住院病人。我看见他脸上还残留的汗以及打湿的头发，他说没有吃的话，跟他吃一份。碰见他领导和同事的时候，他有些尴尬。我看见在眼里，我向来就不喜欢给别人添麻烦。他去吃饭时候，我找到体育馆外像公园里提供的健身器材的地方，对面是河，不时有运货的船只。我坐着，默默发呆，连手机都懒得再看，也不觉得饿。
D说爱我的时候，从来都是真的。只是，他作为一个住院病人，能早上六点起去参加一个篮球赛；而我从南京连夜跑来看他，却没有时间陪我。说起来好笑，我在跟篮球赛吃醋。他说他跟我有一辈子的时间。所以我理所当然的被最后考虑。他爱我的时候，随时都能把我丢下。而我爱他的意思就是给了他无尽的伤害我的权利。可是他说他爱我，我信。
有时候会想起刚开始跟D在一起的日子，那个时候还是单凭成绩定论人品的时候，他没有说过我一句不是。现在我研一，他参加工作，我们快十年了。这些年，总能听到他家里人跟他说多我好一点，多关心我之类的劝说。我心里充满矛盾，一份感情到底要靠多少人的劝诫和努力才能走向婚姻的殿堂，到底是不够喜欢吧。
多年后，我会把今天定义成那一天。我画了拙劣的妆，穿着淘宝货，一身臃肿。在他乡，坐错地铁，一个人吃饭，背着包挤在人群里寻找一条出路。我想要去理解他的时候，我想他身体不好，他在住院；可是理解太难了。到底是多不爱。以后，我想我再也不会勇敢了。
几经千帆，我终于明白一个道理，谁都不会是我的超人，爸爸不是，D也不是。要是超人的，一定是自己。
今天是10月13号，十月又在悄然无视的迅速逃离。我给自己买的台历，画了一次，就再也没有碰过，即便是置于我触手可及最显眼的位置。就是这样子，我做了好多好多计划，一天的，两天的，五个月等等。我都以一个完美的失败者的身份宣布终结。后悔懊恼，那些恨自己不成钢的心理并没有让我拼死努力。
我只是需要行动，做自己的超人才踏实。
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