初恋为何如此难忘？
已经处在一段新的关系中，想起初恋，发现自己还有感觉，该怎么办？
不要慌，不要怕。愿意提问，愿意思考，你已经很棒。我们一起，来找到答案，也找到自己。
初恋的力量，为何如此强大？
“第一次”，自有光环加持
我们人啊，从呱呱坠地来到这个世界，就开始打破自己身上一次又一次的 “第一次”。
我们的心理机制决定了：“第一次” 这三个字，天生是自带光环的。在初恋之中我们还经历着各种各样代表我们成长、塑造我们这个人的第一次。
先来举个很简单的例子，假设你在一个完全漆黑的房间里，这里有三盏灯，功率和亮度都完全一样。
这时候如果我先打开第一盏灯，你一定会觉得这盏灯无比地光芒万丈。再打开后两盏，即便它们为这个房间贡献的亮度和第一盏一模一样，但在你看来，第一盏灯似乎自带光环，就是比后面两个家伙厉害。
说白了，初恋也是一样。假设我们的每一段爱情都是真爱的话，那么初恋就有 “第一次” 的光环加持。
纽约州立大学的心理学家 Art Aron 教授是如此评论初恋的：
“你每样经历的第一次，比起之后第二第三次的经历，肯定会被更加牢牢地记住。”
“初恋往往会让人感到害怕。在初恋开始之前，你可能会害怕自己遭到对方拒绝；初恋开始之后，你也会害怕自己会不会做出什么事情，让对方失望，或是担心对方会不会让自己失望。于是，害怕会牵扯出兴奋、紧张、焦虑等很多情绪。”
这些情绪，加上我们对美好的期待，就是 “第一次” 为何有光环加持的原因。
许多心理研究表明：在我们人生众多的经历中，凡是那些感情充沛又强烈的，会更容易被牢牢记住、回忆起来的时候更容易觉得历历在目、甚至当时的那些情绪会重新回到我们身上。
来自美国康奈迪克学院 Connecticut College 的心理专家 Jefferson Singer，多年来专注于研究人们的记忆，而他就特别关注过有关 “初恋” 的记忆。
Singer 教授表示：我们不能忘了，大多数人的初恋都发生在 15-26 岁这个成长的关键时期。
这个时候，我们接触各种各样的人，生活环境也产生多次变换，也在对这个世界的探索过程中，形成自己的世界观和方法论。我们总觉得这个过程行进得很迅速，而且有太多的记忆都历历在目，这正式因为在这段青春岁月，我们经历了太多太多的 “第一次”。
初恋，可能只是这段日子里许许多多第一次中的一个。但它很特别，因为恋爱是一段较长时间的关系，而有许许多多其他的第一次会和初恋交叠。
举个例子：第一次在实验室做实验、写第一篇论文、做第一次演讲、第一次获得奖学金…… 这些都是相对短暂的经历，而如果你经历这些第一次的时候正处在你的初恋之中，这些 “第一次” 会和你的初恋记忆交叠、更一次次刷新初恋中的 “第一次” 光环，于是就变成了：
“第一次在实验室做实验，拍了视频分享给初恋”
“第一次写论文，是初恋陪着我去打印的，他跑得快，是他帮我在截止时间前最后一刻塞进了教授的信箱”
“第一次做演讲，台下的他一直在用眼神为我加油、为我鼓掌”
“第一次获得奖学金，本来是我想请初恋吃饭的，结果他为了给我庆祝，还是他掏的腰包。本来都说好了要 AA 的，哦对哦，这是我们开始施行 AA 制之后，第一次打破”
…………
看到了吗？那么多的第一次，一而再再而三地都在和自己第一次爱上的那个人发生各种交叠，所以初恋，这场人生第一次的恋爱，本身就已经足够强大，偏偏在初恋之中我们还经历着各种各样代表我们成长、塑造我们这个人的第一次。
但是，常见的、可以被理解的现象，未必能让人心安。初恋对象的出现，已经扰动了你此时此刻的平静生活。所以，在明白自己为何对初恋如此难忘之后，我们要再来看看：心理学家给了我们哪些建议呢？
想起了初恋小鹿乱撞？
心理学家给的 4 个建议，帮你理清头绪
上面我们已经看到的是，想起初恋很正常，特别是在认认真真为初恋付出过感情和真心之后，这段记忆真的就是如此强大。
但是，想得起，不代表放不下。
我们可以努力尝试做到的目标是：
学会和这段记忆和好，让它和他都成为美好的过往，然后带着这份美好，继续和现在的他，过安稳的生活。
首先心理咨询师给到的建议是：暂时切断和初恋频繁的微信联系。
这不是说和初恋之间不能有任何联系，但你要先给自己一个清净的空间和一段时间，来完成下面的步骤。等下面这些做完以后，你会心生处理初恋的信心和能量，到时候再面对那个过去的 ta，你会有更加笃定的姿态。
所以，我们先从以下四步开始。
一、允许自己想起初恋，但规定明确的时长、和回忆的方法。
认知心理学上有个很有趣的 “白熊效应”。假设你很想忘记自己见过的一头白熊，于是你就叮嘱自己说：
“忘掉这头白熊、忘掉这头白熊、不能再想起那头白熊了……”
结果呢？这个咒语你念得越多、反而会把白熊记得越深。这个时候，我们其实可以依靠一种更靠谱的做法。
美国心理咨询师 Jay Dixit 在今日心理学网（Psychology Today）的专栏 “第一次的力量 The Power of First Experiences” 中，给出了这样的建议 ——
我们可以在一天中设定一段固定的时间，去想念和回忆我们的初恋。除了规定具体的时长，还应该有计划地做一些回忆的具体动作，比如：
先回忆一件具体的场景，然后再分析当时对方说的话、做的事，你是如何反应的、最后事情如何发展了、你又有什么情绪？
每次在你过生日、ta 过生日、你们的纪念日、情人节等等重要日期的时候，你们是如何为对方安排 “惊喜” 的？对方喜欢、珍惜你的安排吗、尊重你的努力吗？Ta 为你所做的安排，你又怎么看？
上面这些问题的答案，勾勒出了一段感情中，怎样的你、怎样的 ta？
设定一个时间，比如中午的 30 分钟，也设定一个具体的回忆任务，完成后，结束。这种 “回忆练习” 进行了三次之后，那就可以进入下一步。
二、思考：我的初恋，塑造了我怎样的爱情观？
人生经历最大的价值，就是为我们的此时以及未来，提供参考和借鉴。
既然关于初恋的记忆如此深刻、当时的经历又是无比用心的结果，那就一定要珍惜这段经历，给它 “利用” 起来啊！
你可能要说了：“嗯对，经历了初恋之后，我找的第二任、肯定比第一任要更优秀吧？更适合我吧？”
—— 呃，听起来还挺有道理的，但恕我直言，这种想法天生就不健康。
说回上面美国的那位 Singer 教授。他说：“我们很容易把现任和初恋对象进行对比，这实际上是把我们的第一任当成了一个模板 (template)、或是一个进行比较的基准线 (baseline)。”
这样做最大的坏处就是：忽略了生命的流动性 (fluidity)。
你对 ta 的记忆可能停留在那年那时那地，但此时此刻此处的你和 ta，都已经改变了啊。哪怕你们能重逢、两人此时此刻再来一次，未必那个时候你们为彼此能做到的事情，现在还能成为现实。
所以更重要的是：你们彼此当时共同努力营造的美好，是如何做到的？那样的结果到底美好在什么地方呢？
想清楚这两点，你也就更能明白，自己在一段爱情中，究竟渴望什么、究竟能做什么、以及对方能为自己做到什么。
还记得我们上面说过的第一点，你在允许自己回忆前任的时候，要设定具体的回忆方式吗？这样做的好处现在就体现出来了：
比如你在比较自己这几年来的日记，发现初恋给你准备的生日礼物，每次都能抓准你的兴趣爱好、又能有一些小惊喜，所以是爱好能满足，惊喜又到位，真是个可遇不可求的初恋对象。
面对这段回忆和分析，你要做的不应该是 “要求我的现任也能这样”，而是要思考：过了这么多年，我的这一点有什么变化吗？如果没有的话，我现在的 ta 是否有做其他什么满足我这一点要求的事情？
也许你的现任，对生日和纪念日这种东西完全不在乎，而是一个把每天都过得平凡、安稳、踏实的人。但 ta 总会记得你的口味、咖啡和茶都不会加糖、水果总是饭后三十分钟准时为你准备好……
而你自己会坚持，在特殊的日子为现任准备各种小惊喜，对方似乎对这些不是很感冒，但是他对你的努力表示尊重和感谢，你送他的东西他也都有好好留着，放在家里显眼的位置，表面从未积过灰尘。
于是你懂了：自己需要的，不一定是具体满足什么爱好、特殊的日子要怎样过，而是对方能给自己安稳幸福的同时，ta 能看见你对特殊日期的爱好、也能响应你在这方面作出的努力。
梁静茹唱的 “其实爱过了人，情人节每天都过”，此时此刻你对这句歌词的理解就可以变成：“情人节那天的浪漫，和每天的幸福安稳，其实都不冲突，你都能拥有”。
以上两步，是通过理性分析能够化解冲动情绪的良方，也是能帮助你找准自己爱情观的妙招。
三、慢慢把自己注意力的焦点，转向当下的生活、和未来的目标。
在上一步的末尾，我们其实已经从单纯的回忆过去、开始构建自己对当下爱情观的理解了。
不过在上面的回忆和分析中，主角都是你和你的初恋。现在你需要慢慢地，把主角变成你和你身边的现任。
接着上面在特殊日期送礼物的那个例子：
现任对日期的不敏感，可能一开始我是不舒服的，但我现在知道自己真正要的是什么，所以他的这种做法我是欣赏的。
然后你需要做的是，问问自己：未来的十年、二十年、我的余生，想要过的是怎样的生活？
我们还是先从小问题开始：
到了 2050 年的生日，现任还是给我做同样的一桌饭菜，我会珍惜吗？
再问大问题：
我想不想要孩子？什么时候要？我的伴侣想不想要？为什么？
将来会不会想要换一个城市生活？伴侣如果是只求安稳不想要变化的话，我能说服 ta 吗？怎样的情况会出现 ta 能反过来说服我留下？
怎样的关系问题是原则问题？我的底线是什么？Ta 有和我沟通过 ta 的底线吗？我们之间就这些问题有沟通过吗？
这些问题的奇妙之处在于，也许你和初恋之间也许早就有过探讨。也许你们都说过你们都喜欢孩子、将来要怎样教育孩子。你们将来都想换一个地方生活，可以一起去。你们也曾沟通过彼此的原则……
但现在要做的是：当你对这些事情经过前面的步骤回忆也思考清楚之后，你可以把现任放到画面中央来再问一遍这样的问题。
有的人会在思考过程中就找到答案， 有的人会发现找不到答案，于是找现任来沟通。
这样做的好处在于：同样的一段记忆，现在已经变成推动此时此刻你的生活、向着未来你们二人可以塑造的样子，去推动了。
四、学会和反复的记忆相处，也争取现任的理解。
还需要叮嘱的一点就是：初恋的记忆，总还是会闪现的。
上面三步，需要练习、需要时间和空间，而这些，也需要现任的理解。
如果你的现任能理解、能给你足够的时间和空间，那么恭喜你。
想起前任，不是一种执念，而是审视亲密关系的一个契机。现任的不理解、阻挠、甚至是恶意的曲解，反而会让 “那个美好的前任” 更加突出，你会越发活在过去，对此时此刻的生活会造成极大的负面影响。
实在遇到无法沟通的现任、但你又很珍惜现在的关系时，可以试试心理咨询。受过专业训练的夫妻、家庭心理咨询师，可以帮你们理清头绪、促成理解。在两人共同咨询之前，你也可以先试试单人咨询，让咨询师帮你理理自己的处境。
如果你已经抽空完成了上面的步骤，你也可以把自己在这个过程中做过什么、想到过什么，分享给咨询师，这会帮助咨询师更快地了你、你现在的 ta、和你初恋的另一个 ta。
完成上面这些步骤之后（或是在咨询师的引领下、你已经看清楚了自己和初恋所处的位置之后），你就会很清楚，接下来再想起初恋时、要怎么做；倘若初恋再出现在你的生活中，你要如何对待。
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