最近突然发现，这几年过得一直很艰难，其实还是因为感情的伤痛还未疗愈。这份千年难题，我穿越了好多年，但每次我快要离它远一点的时候，又回去了。
最近的一次觉察中，发现原来不是放不下那份伤痛，而真的是自己不愿意放下。抓着那份伤痛我至少还似乎有份感情，如果放手，那我连伤痛都没有了！
伤痛没了会怎么样 — 感情彻底没有了—我好悲伤—悲伤的是我的青春时段就随之消失了—消失了之后会觉得我的青春一片空白—好悲凉—悲凉的是青春白活了—白活了就会觉得生命出现了一段空缺，不完整—不完整了会觉得无所依靠、四处飘散—就可能会消失
感情彻底没了—我觉得好不安全—不安全了会觉得无所依靠、四处飘散—就可能会消失
放下不是放弃
而其实，放下就什么都不怕失去了，也什么都不怕再次拥有。所以就自由了。自由了也就圆满了，也就不会存在生命的空缺。
过去的时光也不会真的消失，慢慢积累影响着此刻这个维度的当下。更何况我们也只拥有当下，不必被过去的幻象牵扯耗散自己的能量！
感觉自从换了能量名，很多过去的就能量就在慢慢褪去，就如我的新名字的谐音：清灵—清零。
然而这份分离前的牵扯，依然还是非常强烈地出现了。
前天跟老板提了辞职，理智分析，是该走的时候了。可是提出来后自己难过了一天一夜，而且伴随着又非常想联系前任。
辞职认为觉得好难过—难过的是我要离开这里了—我舍不得我自己创立的团队，舍不得老板，舍不得我的岗位
这感觉和分手时很像；和初中时我要转学回浙江，父母留在上海很像；和小学要转学时，离开熟悉的同学很像；和小时候过完年要离开哥哥们时很像；和小学一年级父母决定到上海做生意，那我留在外婆家时很像；和…我出生时快要离开妈妈的子宫，可是又舍不得，又再次缩回去，反反复复一晚上，很像！
天啊，我的分离焦虑，原来来自出生的时候！而且是这个原因引起了妈妈难产！
离开了会怎么样？—我就不安全了，就不温暖了，不舒服了，我不知道外面的环境怎么样，但反正我很害怕—不安全了我可能会受到伤害—没有人保护我—我好害怕一个人出去—外面好冷，我还没有在里面待够—出去了就得去闯，会好辛苦—辛苦了我就好可怜—会没有人爱—没人爱了我就好孤单—孤单了我就好难过—难过的是我没有人陪，没有人爱—没人爱了我就没有意义—没意义了就会消失
好吧，原来这就是我这一世的出厂设置。
可是真的不安全吗？真的没人陪吗？真的没人爱吗？不是所有的亲人都在等着我吗？我是出生在家里的，大家都围着等待着我的降临呢！不是会更温暖更幸福吗？
感情已经败坏的时候，两个人分手的那一刻就已经画上句号了，让它封存在过往的时空里，尊重它带来的价值；然后好好迎接自己接下来的生活，对自己和对方既是一种救赎也是一种祝福。
工作在目前的环境下无法再进行下去时，并不一定是自己的问题，很多时候环境本身跟自己无法融合，需要付出巨大的代价才可能调整现状，那离开也不失为一个好的选择。
打开招聘网站，发现跟我履历匹配度高的机会，竟然有比现在级别高很多的岗位！
放下，是光明的到来！
我愿意，放下过往的残留伤痛，去迎接更圆满的未来。
勇敢地出去吧，我已经吸饱子宫里的营养，可以去面对崭新的生活了，去迎接那些新的面孔，去迎接新的温暖的爱和力量！
我叫清灵。
你好，世界。
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