1
老公又决定出去浪荡了，一个人。我非常生气，几天都没有给他好脸色，两个孩子的爸爸了，过得跟单身似的，太过分了。
所以，当他在微信上跟我兴冲冲地说着新发现的豪华卧铺，还有他的行程时，我甩给他一句：“你从来不在乎别人！”
“你什么时候在乎过我！”他回复道。
此后的几天，我们都没有再有什么交流。每次下班回家，看到他也不想说话，还时不时因为一点小事呛两句，氛围一直都不和谐，呈波浪般时好时坏，低频。
昨晚，到达了冰点。考虑到他第二天就要出发了，我下班回家主动跟他说话，他也热情回应，跟我汇报当天的情况，好像几天没怎么说话了，突然说了好多。但没一会儿，说起搬家的事情，他又气冲冲撂下一句话：“你说过多少年了要搬，你搬了吗？”然后起身回卧室了。
孩子在场，我没有发火，那搬家是我一个人的事情？我是一个女人，难道你要靠我？心里的火升腾起来了，一直盘旋着下不去。
又想起来他的种种，一个人出门，如果遇上一个漂亮女人，两个人看对眼了，有外遇了怎么办？我自己一个黄脸婆，怎么能对抗那么年轻貌美的无敌少女呢？他的心里根本就没有我，他甚至跟他爸妈说他的行程，他都不跟我说，我真的好失败啊。估计他的心里，还是喜欢像他妈妈那样能干而且强势的女人，而我呢？我感觉自己好失败。想着想着，居然泪都流出来了。
孩子过来看到了，安慰我，拥抱我，问我怎么了，我说：“你爸爸明天就要走了。”他说，过两天不就回来了吗？你都那么喜欢他？
我没敢说什么，只是心里一万个不甘心，他要出去，一点愧疚都没有，对我也漠不关心，关系还这么糟糕。我希望他能够抱抱我，哄哄我，可是都没有。
所以，当老大去了爷爷屋里，老二因为说了一句不好听的话我就突然炸雷了，对她说：“去找你爸爸吧！让他给你找个后妈！”
说完，我知道，我说的过火了。
2
他今天就要出发了，几天都不会回来。我心里越来越不安，我不想这样生着气与他分别，不想他心里难受，这样不是更让别的女人有可乘之机了？不是更让他觉得赶紧离开这个疯女人？而且，一走那么多天，我还期待着他能亲我抱我。
孩子们都跟着爷爷奶奶回老家上坟了，家里就剩下我们两个了。
我主动走到他跟前，他在玩游戏，我知道自己还没消气，还带着一点怨愤，一点在他面前不受欢迎的胆怯，问他：“什么时候走？”
他没好气地说：“十二点。”
“去几天？”
“不知道。“
”你别玩了吧。。。“我拉了拉他的衣服。像个幽怨的小孩子。我为自己感到羞耻，快四十岁的人了，居然还这样。没有一点底气，骨气，还有智慧。
”不想理你！“他突然起身走开，去到了客厅。
我一个人呆呆地站在他的电脑桌前，眼泪开始吧嗒吧嗒往下流。他怎么可以这样对待我？我感觉好丢脸。我没有感受到一点点爱，没有！
我回到了房间，躺在床上放声大哭，哭一会儿起身开始穿衣服，穿到一半心有不甘，坐在化妆台前看着刚刚收拾过的脸，眼睛都哭花了，也不想去上班，眼睁睁看着时间一点点溜走，一时间不知所措。
我可以选择撂下这烂摊子去上班，我也可以选择解决了这个问题。
突然想起来昨天听樊登老师讲的《洞见》一书，说，人的烦恼大多来自外界和内心的幻觉。仔细分析来，我所有的忧虑和担心哪一件不是自己想象出来的？让自己生气的事情，没有一件是实打实落地的啊！我们难道没有过亲密时刻吗？他虽然不会嘴上说爱我，但给我买二十多万的车，房产证上加我的名字，给我转钱，过年给我爸妈拿回去一万块钱，这些，我都可以抹掉吗？
他天天在家工作，也不抽烟不喝酒不出去鬼混，年假两周不请假出去的话月底就作废了，让我跟他一起，我又抽不出时间，说实在话，我真的不能接受吗？而且，他平时也不做家务不管孩子，他出去，对我生活真的也影响不大。
我突然间觉得清爽了很多，像是很多乌烟瘴气的东西，突然间就”嘭“的一声如同肥皂泡裂开了。
3
我擦干眼泪，去他卧室，他在被窝里拿着手机玩游戏。
我说，我心里有很多怨气。巴拉巴拉把事情说完了。
他把被子拉起来把头蒙住，不理我。
”你做了那么多坏事，现在让人突然原谅你？“他突然说。
”我做什么坏事了？“
”你说让我给孩子找个后妈，亲妈不要了？“
原来，这句话彻底把他激怒了。
”你不是不喜欢我吗？我说找个后妈有错吗？“我有点想笑了，但依然强词夺理。
”我就是讨厌你。“他说着，也有点不那么生气的样子了。
”我不讨厌你。“我贴着他的后背躺着，紧紧抱住了他。
我们又聊了一会儿，气氛已经完全缓和了，我们又回到了一个亲密无间的状态。
中午一起手挽手出去吃了牛肉汤和牛肉饼，取了快递，我把他送到超市去买路上带的零食，就屁颠屁颠地上班了。
对了，下车前，还亲了一下。
这次，我没有被内心的杂念控制，主动挽回了关系，感觉真好。
突然想起来那句话：人是什么？是自己内心的观察者。做个观察者，才能清醒地活着。
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