翻翻日历，猛然发现，只剩下最后一页还顽强的钉在台历本上。怎么，2019就这样轻飘飘的过去了么？似乎我的笔，刚刚习惯把年份由2018改成2019，现在，2019又这么悄悄的走了。
时光似水流过，不曾留下一点痕迹。可是对于我们而言，真的一点改变也没有么？
常言说三十而立四十不惑，我二十多岁的时候，觉得三十岁就像是天涯海角那么远，哪怕到了二十九岁，也固执的认为自己永远是二字打头的少年；三十岁，即遥远又可怕。
可是，今天，我站在四十岁门外晃荡，心里反而是那样坦然，完全没有年轻时的惶恐。
二十几岁的时候，刚刚走上社会，有点朝气蓬勃又有点冒冒失失。好像刚刚逃出动物园跑进大森林的小鹿，惊慌又新奇。对工作自然是兢兢业业，但在作为一个正在长大的孩子，内心的自我不知怎么突然特别膨胀，各种险都想冒一下，把所有的规劝当做耳旁风，凡是父母觉得不错的，我心里都各种反感：似乎要把这些年我被迫穿不喜欢的衣服鞋子，被迫学理科，以及每天被别人家的孩子比下去的痛苦统统发泄出来。
三十岁，开始为自己的冒冒失失买单，也一步步陷入了挣扎和自我怀疑的泥潭。为什么是我？我每月坚持为抗战老兵捐款，水滴筹也有许多的捐款，我生活中与人为善，有人咄咄逼人我就步步退让，工作中兢兢业业，任劳任怨，为什么我遇到这样的事情？我到底哪里做错了呢？我几乎每天在问自己为什么，反复的怀疑否定自己。生活从未有过的灰暗和压抑。我经历的事情，让我对自己的人生观和价值观产生了否定的想法，怀疑自己过去几十年所受到的家庭教育。我觉得自己在混沌的泥潭里，几乎陷到窒息。
这种情况持续到女儿出生。我是VBAC，也就是俗称的剖后顺。我生儿子的时候，我的母亲在我生产的前一天摔到脚腕骨骨折，打了石膏，我去医院，就是我父亲，堂兄堂嫂，公公婆婆和老公跟着去的。到了医院，婆婆就找到医生让给我破腹产，从我怀孕，她就一直说剖腹产最好了，碰不着孩子，想自己顺产的都是舍不得花钱。。。。。谁知道我进了手术室，才是我苦难的开头：不知道是我对麻药不敏感还是时间不够，总之，孩子是在我痛楚很明显的情况下剖出来的！后来打缩宫素的几天更是痛到出的冷汗把被子都浸透了。所以我生女儿的时候是坚持要顺产的。经过十六个小时几乎不间断的折磨，在我和我的宝贝共同的努力下，我们终于以两个独立个人的身份见面啦！又甜蜜又震惊：我竟然也有女儿了！
女儿和我小时候很像：说话很早，嘴巴很甜，但是她脾气有点大。我歇产假的时候，看着我来之不易的掌上明珠，经常会想：如果我的女儿遇到我遇到的这些事情，做出我这样的选择，我的心里什么滋味呢？我突然开始可怜起我的父母来，也想到另一个问题：我的无原则，可能给孩子做了很坏的榜样，让孩子遇到这种情况，按照妈妈的方法来处理。
后来呢？后来当我决定不再无原则的忍让，不再以我爱他我就什么都可以的原则处事，我才发现：生活并不会对你更坏了。
现在我走过了不可一世的二十岁，迷茫的三十岁，来到了豁然开朗的四十岁的门口。返回去再往前看我经历的那些事情，又可惜又可气，又有哀其不幸怒气不争之感。但是又有什么关系呢，就像前两天收拾东西，翻到小时候的日记，里面写着：今天他把我气死了，我永远不原谅她，我会永远记住这一天！！！可我实在是记不起来，到底是笔误还是就是两个人惹我生了气，而且，我真的忘了这需要永远记住的一天发生了什么事情了。
但是有什么关系呢？日子还是要往下过的。既然，就像流水，不能回头，那么就不要想以前，不要想如果，默默的走下去，有风景欣赏风景，有荆棘则全神贯注。所有的过往，都是命中注定的经历罢了。
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