我生哆宝那一天，哆爸在朋友圈里说：“爱妻历尽艰辛，产下一女……”这不是他矫情，是因为我就是传说中的二进宫——顺转剖。
从谈恋爱那会，每提到将来，每聊到生孩子，我就很笃定的说，一定要顺产，对大人和小孩都好；他就很笃定的说，我一定陪你进产房。
自怀孕起，我就是那个最努力的孕妇。每天散步一小时以上，坚持游泳到36周，按照医生的要求严格控制饮食，体重增长从来没有超标，一切的努力只为能顺利生产。
到生的那一天，痛到好久好久好久之后……医生突然告诉我说：“你发烧了，宝宝缺氧了，我们建议你改剖。”
我的眼泪一下子就下来了。
在这之前的千百次阵痛，我一声都没有吭过，更别说哭了。
可这一刻，我哭了。
我说我不想剖，我不甘心。我那么努力，我做了所有孕妇可以做的努力，我可以不怕疼，为什么我的身体却不允许我坚持？
我拒绝了医生的建议。
烧一直没退，宝宝还在缺氧状态，我的情绪也一直激动，泪流不止。值班医生急了，请来了我的产科医生再次检查，告诉我说：宝宝不仅缺氧，也真的太大了，在你肚子里都没办法在中间正对宫口，她整个人都歪在里面，就算没发烧也不容易生的，你再这样坚持，宝宝缺氧的后果是你们无力承担的。
我慌了。
哆爸没有慌，斩钉截铁的对医生说，我们剖。医生得了他的签字火速安排手术室去了，这时哆爸对我说了一句话：你就是太要强，不懂顺势而为。
剖腹产的手术极快，从划开到听见宝宝哭不过三五分钟，抱出娃的那一瞬间，医生说，这么大你还想顺啊？这宝宝对你来说未免也太大了。
52cm,4150g。这时，我才庆幸，还好及时改剖，否则有可能再痛十个小时还得剖。
哆宝八个月了，我还是常常回想起生她那天的种种，最清晰的记忆，是哆爸的那一句“顺势而为”。
面对求而不得，我的反应是：痛惜曾经的努力成东流水，因而不肯换条路走。而哆爸看到的是：这条路不通了、这条河在这个方向是堵了的，我们必须顺着河道走才能走过去。
他关注的是彼岸是结果而我关注的是那个沉没成本。
人生有很多时候，我们以为我们在向着自己的目标奋斗，可实际是——我们在意的只是已经付出的沉没成本。
翻开一本书，就一定要看完，无论这书多么无聊或多么晦涩；开启一部剧就一定要追完，无论这编剧水平如何越来越让你无法忍受；买回来的衣服多难看也不会扔，哪怕不穿也要压在箱底，一年又一年；买回来的食物，多难吃也不会扔，放在冰箱里，直到过期……
坚守了多年的感情，明明已经感觉到不合适却不肯放手，因为放弃意味着我这么多年的青春的浪费掉了，更意味着我之前为这份感情付出的一切努力都白费了。抱着也许再磨合磨合就会好的信念一年又一年，岁月就这样蹉跎掉了。等到终于忍无可忍只能分开，才会感慨，早放手就好了，我的人生可能会是另一种样子吧？
工作越来越乏味，跟自己说，再试试吧，也许能喜欢呢，也许能适应呢，也许换一个还是这么乏味呢……这只是你意识上给自己的借口而已，潜意识里，我们怕的，只是担心为这份工作曾经的付出全部白费，只是在担心换工作又要把曾经的付出重来一遍而已。于是，日复一日的忍受着，直到把自己的职场竞争力都磨没了终于就没有跳槽的可能性，那就继续忍着，忍到退休那一天，回首自己的职业生涯只一句：只是一份糊口的工作，何来事业。
当然不是让你们一吵架就分手，一挫折就跳槽，而是，当你觉得这个人相处好难、这个事坚持好难时，问问自己，我不放手是因为我对这个人或事有信心，还是因为舍不得过去的付出？除非你很确定你的坚持仅仅是因为对此人、此事将来的发展有信心，否则如果是因为舍不得曾经的付出成云烟，那么坚持就不再是坚持而成了执着。
执着于业已投入的时间，只会在一本不适合你的书、一部不适合你的剧里浪费更多的时间；执着于业已投入的金钱，只会让一件衣服、一份食物占据你的空间；执着于曾经为这份感情的付出，结果就是付出越来越多，感情却不能因此而变好；执着于曾经耗费的精神和力气，结果就是在一份不适合自己的工作上浪费掉列多的光阴、精力和心力。
谁都没办法预知未来，谁也不能确定自己的选择是对还是错，是坚持还是放手？
我们当下的决策只应问自己：我是因为相信这条路“对”才去走，还是因为我不愿承认自己曾走过的路“错”而不愿改？
你应该努力，应该坚持，也可以不撞南墙不回头。可是，南墙已在眼前，为何非要撞一下，为何非得头破血流才回头呢？看一眼就行了，该回头时就回头。
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