一阵刺耳的闹铃突然响起，把我从那个数学英语永远都挂科的梦里一把拽出来，扔在一个又没有睡醒的凄惨早晨。
但是，我每天依然不想睡醒。因为不想上班。我只想瘫在床上发呆想心事看电影刷微信。尽管这是一份待遇优渥的有面的工作。
我的梦其实比现实更怪诞奇异也凄惨，有时间我会讲一讲我做过最离谱怪诞的梦。四维五维空间真的很神奇脑洞需要很大。
接着继续深聊我美好又绝望的幸福凄惨生活。
早上九点上班，我八点开始起床，卫生间蹲半个小时，然后洗澡十分钟40出门，一溜小跑餐厅拿上一个鸡蛋一袋牛奶，然后打考勤卡，永远都是最后一个气喘吁吁卡点跑到办公室。
有时候点背，会遇见老妖婆查岗或者早早来办公室安排工作，我就会被揪出来“批判示众”。
“说过你多少遍了，你作为部门一个重要领导，要起到应有的带头作用，怎么说你都不听呢！？”
我每次总会痛定思痛小鸡啄米的认错：“对不起对不起，下次一定来早点来”。“你没有下次了，你好好考虑一下。”
心里一万头草泥马践踏而过，我努力按捺怒火满腔嘴里念念有词：我爱你老妖婆我爱你老妖婆你是我的偶像是我的女神！一边打开电脑打开我的工作盘打开我的预算文件夹打开我的word文档Excel表格。
有幸读到这篇文章的你，亲爱的你，此刻应该知道了，我的职业是个会计，职位副科，老妖婆是我的顶头上司，财务副总监。
写到此处我要告诉你一件事，我的文章里应该没有你想要的东西：一些个人奋斗经验，一个美丽动人的爱情故事，或者一个草根逆袭的励志故事，或者一些可以创造奇迹的实操方法。
this isNｏ，这里没有。
这里只记录了一个中年老女人的无聊碎碎念，颓废呓语，癫狂妄想，孤独求败的无声呐喊。
之所以今天开始写这篇烂糟日记，是因为昨天晚上在爱奇艺看了一部电影《走向荒野》。我目前有点像要出发走向荒野的女主角。不过她说走就走了，我只能在心里模拟走一遭。
我不能丢掉工作，我有一个宝贝女儿，今年大一。
清明节放假，我要去看她，我们要看电影吃大餐彻夜深聊。
深聊是我想象中的，我们不见的时候亲亲抱抱么么哒一见面就宣示主权精神打架，改为一人一部手机了。
小时候的贴身小棉袄，现在已经变身独立思考的小刺猬了。
某些事情我不能说她。亦不能问她。
扯远了，回到办公室。
一个上午字斟句酌一个数字一个数字的核对我写的董事会议案，18年财务状况19年财务预算，40页。每次修改都能看到很幼稚的低级错误，我是一个粗心大意错误多的老会计。但某些时候我也是敬业负责的老会计，例如可以自觉三天三夜不睡觉加班赶活。
预算从去年9月份开始到现在改改改快一年了还没有定稿，目前终于到了上报董事会股东会审议的关键时刻了，其实就是小股东同意就OK，我们是央企，混合所有制，30%是二个小股东，一家上市公司一家事业单位，其实小股东牛逼。
偶尔我会在办公室里自黑自嘲、爆料、俏皮话一下，以博得大家微微一笑。大多时候只有坐在隔壁的科长老刘配合我，其他人不知道是装作没有听见或者是碍于级别高低不敢附和，或者根本就场合不合适？
反正我没有在下属面前故意树立权威，我希望办公室里每天可以畅聊嗨翻天。大家无缝链接。自由自在。
甚至我有时候在办公室放上一段优美深情的古典爵士乐，我深深陶醉在美妙的放松一刻时，大家都没反应，不知道为什么？不喜欢我？不喜欢音乐？忙于工作？欣赏不了？鸡同鸭讲？
总之我在办公室属于没有领导姿态的自顾自嗨型。我不太会照顾人，也不太会引导激励手下干好活多干活，也不会教手下一些实用好方法武林秘术绝招。
我这样子推卸我的“领导者责任”：过去那二年我可真是太忙了顾不上钻研业务也顾不上说话沟通，而现在，你们年轻人的学习能力真强脑子真好使我们这些老家伙都不行了！
下午我终于完成40页的自检，QQ发给老刘，老刘表扬我：真心辛苦了，休息休息吧！我美滋滋的感谢了他。又嘱咐我发副总监一份，我纠结着要不要发，手下还是习惯性动作发了出去。
因为过去二年我曾经红极一时主持科里工作，直接给顶头上司汇报工作的动作习惯成自然了。后来…这个要择日再聊。
发过就后悔了，因为老妖婆交代过：议案完成交给科长审核。还曾经说过：你的工作由科长安排，只对接科长。我直接汇报总监那可是越级了。
果不其然，在我乐颠颠找老妖婆签休假单的时候，一并告诫我了：你不是刚休过怎么又休假？上次不就是因为办房产证休假？你找考勤员核一下还有没有假期，再过来找我……说过让你发科长审核不要发给我，怎么又发？
老妖婆，她没错。可是她怎么那么令我厌恶呢？我厌恶是因为我自己道行太浅修行不够。
是我小肚鸡肠我心胸狭隘我没有一个部门领导的担当和胸怀，我没有领导者素质我贪嗔痴慢疑……操tmd滚犊子。
“不，我要爱老妖婆。我要爱这个讨厌的我自己。”
小我与超我，本能与灵性经常这样子人神交战。
这样的决心我下了十年了。不，12年，或者更久。我经历了什么样的故事呵让我活成现在的生活？需要以后慢慢地说。
自从离开家庭这个实体组织，我在外面颠簸漂泊流离失所沉沦堕落颓废抑郁…获得一身懒肉一头白发皱纹满脸星尘罗布老脸像打了黄连素。
说好的，要活在当下，跟过去断舍离，每天都是全新的自己，立即行动，每天进步，积累习惯。健身运动写日记每天听课读书写字画画听音乐读诗…
但是我今晚，买了一大份汤饭一个馒头一个茶鸡蛋，吃完又吃了一个大大的果冻二只火腿肠一个咸鸭蛋直到我的胃胀的再也盛不下，心脏开始微微颤抖，我才停下来。
我特别喜欢吃这些垃圾食品，对餐厅新鲜出炉的正餐不太敢兴趣。除非餐厅供应鸡腿肘子红烧猪蹄。我也不喜欢吃水果。
别担心我会暴肥，2年时间我才涨了20斤肉，因为我经常辟谷可以2周不吃一粒饭只喝白水。不过还是涨了20斤，因为辟谷后贪吃恶魔总会反扑过来。
当然也没有跑步。上个月我在网上买了一台跑步机，第一天试了半个小时，后来它每天都悄悄躺在床底下。我还买了其他很多价值不菲但没有实际一点用处的所谓好东西。这个以后再说。
今天下午在办公室偷偷干了点私活，约考了6月份的专升本网校考试，七门课程，备考时间二个月零二十天。还有二门统考课程需要备考需要学；
还有17年的会计继续教育没有学；驾照一年前交了学费还没有学；去年报考税务师至今没有开始学；注册会计师买课买书多年没有学，荔枝微课里躺着众多从来没有打开过的网课…这次休假我还要报考心理咨询师！
有病。知道。要治。知道。要行动。知道。
为了投入一个正能量的环境带动我彻底改造，我加入了很多价值不菲的社群组织，各行各业的大佬名人网红很多，每天群里嗨翻天，分享着各种正能量的人生箴言。
但我只能静静地观聊观摩，内心没有升起聊天的灵感。我总是在输入框里打一堆感慨又觉得没有提供价值一点一点删除。
无话。沉默。不说话很久了。越来越不会说。不会说成年人类的话了。成人年都想难得糊涂都在40岁开始不惑，而我越来越迷惑。
五年前我热衷于算命，半仙告诉我：我犯了臆想症，我的行为举止与现实格格不入，我未来的生活越来越孤独、我将离群索居。
确实了，这12年我一直干着让人大跌眼镜的事情。我一手促成半仙的预言。
简书这个平台很好，大家都乐于在这里解拋自己阴暗面，发掘自己的优点潜力，向牛人学习、打卡日更，好像是一座阳光明媚的神秘花园，每个有故事的人都可以在这里安静的耕耘收获。
从今天开始，我要把那些我演坏的戏打坏的牌，统统在这里一点一点掩埋，去灌溉我的烂糟人生中也许可以有的那些花朵。
亲爱的你，谢谢你读过。谢谢你懂我说了些什么。
明晚，我们还继续聊这些烂糟故事？还是聊点别的？
如果你有大把时间可以奢侈消费，愿意跟我一起深挖那些在泥潭里垂死挣扎的糟心故事，那么，你来这里找我。
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