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昨天，带娃玩时碰到了昔日的邻居朋友。
和我聊了一会儿她便开始张哈欠，她很不好意思地解释道：“昨晚跟老公聊得太晚了。”
我开玩笑说：有什么重大的事情啊，闹得你们连觉都睡不好？
她笑答：“没啥事，我们经常聊天！”
呃……夫妻之间都有啥可聊的？
“很多啊！对当前政治、经济的看法，电影、文学、旅游……逮着啥聊啥！结婚后我们曾经还聊过通宵……”
通宵？！可见夫妻二人的感情有多好！即使打不了满分10分，至少也是9.5分以上吧！真是令人羡煞！
2
在我看来，在我所有的朋友圈中，大概有四五对夫妇的感情能打到9分以上。除了这一对外，小姨和姨爹是当之无愧的一对。
他俩是大学同班同学，而且同年同月同日生。别的不提，二人在兰州住着五十多平米的小房子，却曾给外公外婆花24万买了140平的大房子，后来老人想回老家住，在房子还没卖掉的情况下，他们又花了十多万买了一套平房。我从姨爹脸上看不出半点委屈，倒是在买房、装修等问题上，他比小姨还上心。生活中他俩也很少闹大矛盾，有事都是心平气和商量着来办。没有牢固的感情基础，如此跌破眼镜的大事根本发生不了。
还有好友夫妇，彼此都能从对方考虑，价值观相似，教育理念一致，很少闹矛盾，经常彼此分享喜悦、分担痛苦。老公要出国三年，意味着她要辞职，舍弃很好的工作环境、较高的社会地位和优厚的薪水待遇虽然让她难受，但对老公和夫妻感情百分百的信赖却坚定有力。犹记得当年去家里看他们，送我走时，她的裤腿上沾了一些土，而他竟然自然而然弯腰俯身，帮她轻轻拍掉了土，她没当回事地一直跟我聊天。那一幕，至今留在我的脑海里。
3
有人问：你俩不也很好么？！
一提起宝爸，哎……
结婚最初，你会抱有很大的期望：你希望他能主动跟你分担家务，你希望他能按照你的想法把所有的东西都归置到位；你希望你的喜好、你的生日他都能牢记心间，并在合适的时间有合适的“表达”；你希望他上得厅堂下得厨房，既能给你面子也能给你里子；如果这些都没有，当你痛苦、无助的时候，他至少可以不顾你鼻涕一把眼泪一把，既把他当成垃圾桶，又当成鼻涕纸和擦泪纸，还能给你足够强大的依靠、一个温馨的港湾……然而，总是事与愿违，你一次又一次遭受打击。女人最初大都对婚前和婚后男人的判若两人既感到震惊又感到愤怒，接着是无奈和挣扎，最后直至绝望和幻灭，不得不放弃。我当然也不例外。
最初工作压力大，你在他面前唠叨两句，他只消一句就能堵死你倾诉的欲望：“这不是你自己选择的吗？！”
你跟他抱怨别人的不是，他噎你一句：“做人怎么这么狭隘啊？！”
你不想干某样工作却被击中，在他面前抱怨两句，他竟然说：“人家当老领导的当然得通盘考虑了！”
遇到需要做的重大决定，他会给出一些建议，但最终的决定一定要由你自己来做；而鸡毛蒜皮的小事，他更是不屑一顾地说：“这么小的事还找我？！”
……
4
一个月前，好友提及老公出差后自己的生活状况，觉得对方不在身边会感到魂不守舍，仿佛生活坍塌了很多。我反问自己：如果宝爸也出去一个月，我的生活将会如何？
突然发现，结婚七年在不断的失望和幻灭中，我竟然逐渐学会了精神上的独立。
我不再奢求生日和喜好被他记住并适当地“表达”，他的里子与面子也不再那么重要；
最为重要的是，心中的痛苦已经不再奢求他能给予我恰当的接纳与包容，或许还会唠叨，但仅仅是无关痛痒的唠叨而已。
当我不再把自己渴求的那部分往他身上靠时，我开始反求诸己，逐渐学会了去发展自己的力量支撑它们。
我的社会支持系统虽不强大，但足够稳定和牢固；
有几个亲密的闺蜜，能给予我足够多的包容与接纳；
也有几个敬重又可靠的男性朋友，给予我足够强有力的理性支持；
更为重要的是，我已经拥有越来越强大的自我，或者那个狭隘的自我消融得越来越厉害，虽然更深的习性和痛苦不断地翻腾上来，但应对这些痛苦和创伤的心力越来越足；
无助的时候，除了枕边人和朋友，还有读书、学习、内观、运动、涂鸦、听音乐等多种滋养方式任我选择。
有一句话说得真好：不帮助就是最好的帮助。现在才对此至理的个中深义窥见一二。
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与此同时，我也逐步发现，我们虽然仍然各自独立，但联结却越来越紧密，我逐渐开始欣赏他做事的方式，给予他更多的空间；
而他，则会更多地支持我做自己喜欢的事情。我们开始越来越深入地聊天甚至谈心，在我个人成长领域中，最苦恼的、最渴望的那些部分，竟然在他那里得到了最简单却又最安全的回应。但凡需要他知晓和支持的事情，问过之后，他几乎从不过问去哪儿、花多少钱、干什么，只是一句很平静的“去吧”，让我踏实无比。很多时候，都是我出去干自己的事，而他在家带孩子。亲密与默契在这样的关系中逐渐加深。
有一次，参加完儿子的幼儿园亲子活动还有时间，我问他想去哪儿，两人不约而同都想到商务印书馆。这才发现，原来，在他的带动下，几乎从不读书的我已经开始喜欢上了读书，愿意去这些曾经不愿去的地方，而它们正是最好的滋养所在。因为学会了自我滋养，家庭也会得到浸润。
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我们每个人生来就是一个圆。曾经，我的圆紧紧黏着他的圆，直到被迫拉开一个合适的距离后，现在依然彼此相连，但也彼此独立，我们都站在合适的位置，一伸手就可以够到对方。不再你追我赶，而是并肩同行。
如果把好友的问题直接放在自己身上，如果宝爸真的离开一个月，我的生活一定会有变化，但不会大到让我痛苦难耐。除了要承担他原来会承担的那部分外，我自己则依然会过自己的生活。幼时对父母不恰当的依赖，因为他的“心狠”而逐渐放下一部分。直到多年后，我才清楚，他所谓的那些“狠心”其实只是边界足够清晰；而我以前，边界足够混乱。
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很久以前，有一次我问他，给咱俩的情感打分，满分10分，你会打几分？
“8分。”和我一样。我想，目前为止，这就够了。
拥有一个心灵契合的完美爱人固然幸运，遇不到则是另一种幸运。
这种幸运，不只是体现在相对的独立；我们的另一半，不是与我们相似，便是会将我们原生家庭的亲子模式带进来，于是创造出疗愈的绝佳机会。
有一次，与一个男同学聊起彼此的喜好和家庭，了解了情况后我们都会心地笑了：我俩几乎读一样的书，而我们的另一半又特别相似，他们则是我们各自父母与之同性别的那一方。
那些与我们相似的部分，不仅有“好”的部分，也有令我们厌恶和排斥的部分。而他/她作为最近的镜子，会无比清晰地照见我们自己的一切。这种照见，通过矛盾冲突体现出来。人往往都傲慢自大，所以才有指责和抱怨。而事实上，我们之所以不接纳别人的那部分，一定是因为自己身上有，我们不愿意指责自己，于是将这部分投射出去，就变成了别人的那部分。
另一方面，我们与伴侣的交往模式，如果没有得到清明地觉察，一定会复制自己幼年时原生家庭的模式。因为岁月太过于久远，我们早已忘记那些至今还深刻地影响着我们的模式，通过夫妻关系，我们重新活过一回，重新体验与父母的关系。在一次又一次激烈的冲突中，我们重新感受那些模式带来的创伤。这些是宝贵的机会，如果加以利用，便可逐渐修复童年创伤，获得真正的个人成长。
还记得那次聊天，我感慨道：如果遇到理想中的伴侣不知会怎样？同学笑着说：“应该感谢遇到这样的人，否则如果一切顺利，我们怎么才能获得成长？！”
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是的，一切外境皆是心境。我们与外界的一切关系，都是我们与自己内部关系的映射。当我们不再奢求改变别人，也不再期望别人改变自己，切断一切成长的外援，只是向内观望，向内觉察，生命就会发生质的转变。当我们明了：我们只需过好自己，也真的过好了自己，外面的一切都会发生悄无声息的改变。你好了，这个世界就好了；因为你好了，走到哪儿，就好到哪儿。而夫妻关系，是你外在的第一个关系，当然近水楼台先得月。
想到网络上“要珍惜这样的女人”之类调调的文章总是铺天盖地，指责某方的声音也是震耳欲聋。仿佛你不幸了就证明对方是十恶不赦的混蛋。而一个成熟的男人或女人，无论遇到谁，都不会过得太悲惨。维多利亚已经年过40，是一个拥有4个孩子当之无愧的“辣妹”，日子有滋有味，事业风生水起，如今的家庭幸福美满。
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有宠你的、值得你终生依靠的良人，那是你的幸运，好好享受这样得天独厚的条件就好，因为爱是最好的滋养；遇人不淑，或像我一样只能打够八九分甚至得分更少的，也是一种幸运，或许更幸运。
张三丰的《无根树》最后一句是：
“顺为凡，逆为仙，只在中间颠倒颠。”
不正是“1961”么？！
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