自从有了从冲突到自洽的体验，我一直在寻找从自洽到自如的体验，就是想找到那股充满生命力的劲儿。我的思路是这样的，既然小的时候生活环境那么恶劣，我是如何活下来的；现在的生活环境比小时候可是好太多了，为什么那生命力反而减弱了呢？于是我决定回到小婴儿的状态里。体会那时候的生存状态——于是在咨询体验中，我体验到了在最初的母婴关系中，我不仅仅是一名受害者，更是一名掌控者，一名导演者，一名建构者。我自己掌控性的导演了自己与母亲的互动关系，至少有一部分里面是有自己很大的掌控性在里面的。当我有了这个觉察，内心的纠结，被害妄想一下子就破碎了。我一直都是自己命运的主人，因为没有觉察到这部分，所以浑然不知。而伴随着对原初小婴儿生存状态的探索，我终于知道自己是怎么活下来的了——“你比我想象中更漂亮，你比我现象中更有力量”。所谓鞭打快牛，我是通过不断挖掘母亲的内在力量，增强母亲的生命力，增强母亲的生存动机，让她活下来，然后才能更好的抚养我——我就是这么活下来的。
所以接下来，我将怎么才能更好的生存下去呢？我把小婴儿时告诉母亲的话，再一遍一遍的告诉自己“我比想象中要漂亮，我比想象中要有力量”。可不是吗，当下客体我的三个状态，写作、跑步、录视频，都在持续的创作中。写作对我来说已经不用太动脑子，坐在电脑前就有东西流出来，有时候多，有时候少而已；跑步自从突破了21公里，也越来越流畅，越来越热爱，持续下去不难；录视频，也开始不动脑子，想录什么就录什么，内容不重要，那股劲儿很重要。随着体验的深入，我越发觉得“生命中自如的那股劲儿”不是寻找来的，它原原本本的就在那里，只不过它很小很小，是一个种子，这颗种子需要小心翼翼的细致入微的才能发现它；发现了它，还要精心呵护它，慢慢陪着它，给予抱持与滋养，它才能慢慢长大，一点一滴的从根基里面长出来，一点一滴的润物细无声的最终它能冲破万物，冲破千难险阻，最终到达自如的彼岸。
与两年前的我相比，那时候跑个三公里都气喘吁吁，而现在跑十公里都已经气定神闲了，这是时间的力量，种子不是一天就发芽开花结果的。
如今我跑在海边栈道上，过了十公里之后，就会进入那种非常沉静的状态。我甚至能感觉到，心里面有个意象：‘我’处在宇宙的中心，‘我’的外面是呼吸，呼吸的外面是身体，身体的外面是混沌的世界。这世界，这身体，这呼吸，都在不停地绕着中心的‘我旋转’，稳稳当当的非常自洽的旋转。一会儿一道微弱的红光穿过中心的‘我’，整个关于‘我’的生命体开始动起来，一方面它内部稳定的旋转，另一方面它还可以走出我的内心，走到我身体的外面。随着我跑步的进程，随着我呼吸的急促，有时候它也跑到我的嘴角来，它的旋转跟着我的呼吸同频共振起来。我每一次呼气，都会助力这生命体的旋转，同频共振的感觉非常疗愈。如果我慢下来，它也可以稍微离开一些，在我身体的前方，但也不会太远。
在这个体验中，我会想起诸葛亮病死五丈原那个七星灯的画面，这个生命体有点儿像守护诸葛亮的七星灯，那个灯灭了，诸葛亮也就驾鹤西去了。我就想，这个稳定的生命体会一直陪伴着我，等它离去的时候，也许也就到了我生命终结的时候吧。
我也会想到武志红所说的能量球，会随着自己状态的变化而变化，会变大变小。我想这个体验和我这个旋转生命体的感受有着异曲同工之妙吧。每个人最终的归宿都是一名快乐的孤独者，而这所谓的能量球或者旋转的生命体，都是我们内心深处分裂出来的一个客体我，陪伴这个无法直接觉察的主体我。
想到这里，我似乎愿意跟焦虑情绪呆在一块儿了，因为情绪就是一股能量，它之所以焦虑就是因为不确定嘛。可是不确定就是这世界的真相啊。
从长期来看，我对走心理学这条路是笃定的，但当下面临的一些现实压力确实是需要克服的，因为它是走向长期那条路所必须要经历的阶段，而且是最最重要的阶段，是基础性阶段，是黑化阶段。长期有笃定，短期有压力，和焦虑情绪呆在一起就是把压力变动力——这也是我当下所要寻找生命中自如的那股劲儿的动力所在。而这股‘劲’儿，它天然的就在那里，我已经发现了它，只待慢慢地陪伴着它成长，直到有一天它一定可以顶天立地的存于天地之间。就像我跑步时的体验一样：我像是奔跑在地球母亲的子宫里，吸收天地之精华，茁壮成长，直到有一天一定可以冲破子宫的孕育，而长大成人。我想终于有一天，我能突破42公里的全程马拉松，终于有一天我能自己独立做业务，自己独立带领成长小组，发出一些善意，助力这世界的美好。
种子已经种下了，开花结果还会远吗?
网友评论