今天给她发短信说，我不再喜欢她了，希望她忘了我，这算善意的谎言么，反正她从来没有喜欢过我，只是觉得愧疚，我不想让她愧疚地活着阿，希望她幸福，我也不知道什么时候会遇到一个让我这样在乎的人了，还会有么，这是青春么，我感到痛了，即使我还喜欢她，我不能说出来了。
一听这剧的ost就想哭。现实与理想中的爱情碰撞了，用从容的心真挚的爱去解开一个个结。真正的爱情是心灵的契合。
两年前合好的时候她在朋友圈分享了这首歌，现在我们因为种种原因又分开了。要是你问我后不后悔和你在一起的这几年，我也会说不后悔因为是爱情啊。
看完了非常想前男友[撇嘴]我觉得是我思想纨绔了
从来不敢在打字框里输入我喜欢你，要是手一抖发过去正好被人看到了就尴尬了，那一刻空气凝住了，时间静止了，呼吸急促了，心跳加快了。之后估计连朋友都没得做。还是不敢，偷偷掩埋了吧
我啊，一遍一遍告诉自己不要想念你，要让自己变得充实。我怎么忘了，你那么优秀，我所做的提升自己的事情，都是你让我做的，我一直活在你的影响之下，没那么难忘啊，我到底是怎么了，没有比想要放下你更令人难过的事情，从现在开始约定好不好，让我放下你吧。我会一直陪着你，但是让我放下你吧。
谁都希望能幸福，对于握着幸福的钥匙的心理。是关于大家都知道，但是实际上也不是很了解的。原来不只我很累，你也很累呀，原来不只我孤独呀，原来人本来就是孤独的呀，原来那时不是想死，是想过活着呀，我也是，你也是，在了解了之后，发现原来真的没关系是爱情啊，原来不是我奇怪，是我有点特别呀...
每一个人内心都有一小块地方柔软且不可触碰，病态且执拗。我们质疑自己，甚至怀疑自己是不是不够优秀。直到出现另一个人，恰巧他能治愈你，恰巧你能治愈他。爱情给予恰巧的融合和安全感，哪怕会迟到一些。给这个冬天依旧单身的你我。
遇到喜欢的人，第一反应是害怕，然后是战战兢兢，然后是后退，然后是怀念一生。这样的我呀，要怎么接受那样好的你，说一句没关系，是爱情呐……
“你以为爱只会给我们带来快乐，心动和勇气吗？” “不，它同时会带来痛苦，恨，疼痛，悲伤，绝望和不幸。但是，它也会给我们带来战胜这些的勇气。这样才称得上爱情啊。”
听了很多遍也没有经心，下的时候也是因为一些啼笑皆非的理由，只是昨天在自习室背书的时候觉得旋律很合适，就单曲循环了起来，直到听到那一句【有一天晚上 梦一场 你白发苍苍 说带我流浪 我还是没犹豫 就随你去天堂 】一个激灵抓起手机仔仔细细的看歌词，趴在没有人的自习室痛哭出声。
男生就像洋葱，因为你想探知，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。 可其实，你一直剥的，就是他的心。他一开始把心给你了，你却不相信。
结婚的时候给我一张请帖吧，你开心的，难过的，温柔的样子我看过，最后我就想看看你不属于我的样子。
今天是我爱你的第1735天，也是第四年零九个月，你已经离开我十个月零二十四天，我对你的爱从来没有一丝改变，我从164斤瘦到现在128斤，我开始健身，开始学习做菜，开始学会收拾自己，我已经变得很随和，也改掉了二十年的臭脾气，我突然明白了好像失去才会让人成长
这是我第一次网易云评论，对，就在昨晚。喝醉了，最终冲动战胜了理智，跟暗恋了7年的女孩打电话了，虽然她现在跟我朋友在恋爱。但又如何，我TM就是喜欢她啊，我无法控制。昨晚讲着我哽咽了，情绪失控。她在那边没说话，我也知道她心中是怎样想的，即使备胎一直是我，我TM贱啊。[流泪][流泪][流泪]
那天去她的店里吃甜品顺便探望她，宝宝还在学说话，见人就叭叭叭的叫。我说：“他见人就叫爸爸啊？”
“是啊，还没学会说话呢”她笑着说。
“宝宝，来叫我一声爸爸~哈哈”我逗着孩子。
“哎哟，小孩子的便宜你都占”
沉默两秒，听见她轻轻地说了一句：“若十年前没有说分手，也许就真的是他的爸爸了”
喜欢看这里的评论，总感觉像是在看一段街头采访视频，每个人都匆匆忙忙，只是在镜头前留下自己的两三句话，但总让我仿佛看到了他们的青春，遗憾，喜乐，成长。步履不停的人也总想找个与世隔绝的角落悄悄地吐露心声，静静地缅怀追忆，睁开眼我们又是赶路人。
前天晚上你又给我打电话了，半夜一点，我第一次没接到你的电话，很失望吧，你又喝酒了吧，分手3年了，一喝酒就给我打电话的习惯还是没有变，谢谢你还想起我
跟男朋友分手了，这段时间整个人浑浑噩噩的过， 在同事家人面前表现的若无其事笑容满面，可每到夜深人静时只能一个人默默疗伤 ，只能躲被窝里偷偷的哭， 哭到眼睛红肿哭到疲惫而睡去。办公室里的同事在放情歌，听到后也会控制不住的红了眼眶......那么爱你的我，该怎样才可以把你忘却？
我默默爱了他3年，在他最落魄的时候整整陪了他1年，可是我知道他还是不爱我，那一天，我走了，给他留了一封信。那天太阳这么大，可是我的心似乎空了，冷风呼呼的刮着，泪流满面。我走了99步把自己弄得遍体鳞伤，可是我不想继续了，因为我累了。剩下的那一步，我想让你走向我，不公平的爱情终究不会圆满
“你永远叫不醒一个装睡的人，也永远留不住一个要走的人。别爱得太满，别睡得太晚，在难熬的日子里对自己好点。”晚安
那年夏天傍晚我鬼使神差地追着公车车小跑了几步只为了能看到你到底长什么样。之后高中三年里，我逐渐知道我们在一个学校，我们的家只隔三个公交站，我们班级之间隔三个班，我们审美几乎一摸一样，我们经常奇怪地在各种各样的地方偶遇。毕业后你终于追到了暗恋五年的女生，然而今年是我苦恋你的第六年。
你离开后我养成了很多好的习惯，控制情绪，健身，读书，主动和别人交流。 虽然生活比原来艰难了很多，可还算不错。猛然发现自己还是那个最坚强的。其实我们之间最大的问题是，你从未让我觉得这是个值得我一生相许的人。
当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。
昨天毕业，大家一起吃饭，他拿着酒走到我旁边，走路有点晃，我扶着他。偷偷拿我喝过的饮料给他喝，他喝完，靠近我耳边说，其实我是装的。后来分开的时候，我伸手去抱他，他也过来抱我，在我耳侧说，我今天和很多人拥抱了，只有这个拥抱是认真的。可是他说他不喜欢我[心碎]
第一次喜欢一个人喜欢的这么卑微，就是想对他好，就是想照顾他。即使换来的是他一天比一天凉薄的回应。我也曾是个很骄傲的人阿，连自己都不敢相信会因为你变成这样。分开其实是正确的，因为这样的爱情真的太消耗自己了。但是不得不承认，还是会想念你，可能真的，只要你回头，我还是会傻傻跟你走吧。
用小号去看她近来动态，翻到在很久以前关于我的动态下面写，“我想你了，我怂。这么久之前反正也没人看见。你再来看看我吧，没你我活不下去。”原来两个人都还没搁下，原来不止是我纠缠的死去活来。终于还是忍住去找她的冲动，直到今天听到这首歌，泪腺崩坏。林楘你还要我怎样？
还36天就高考了，我已经没有心思复习了，满脑子都是你，那个不可能的你，那个再过36天就可能再也见不到的你，从高一分文理科班开始遇到你，喜欢你，快3年了吧，1000多个日日夜夜，有多少夜晚有梦到你。不想说出你的名字，因为我想把你藏在心里，一辈子……
2016.6.28凌晨我和她分开了，无数次幻想你能回到我身旁，我一直很高傲第一次求人别人别离开，努力的求她别走，可是和大多数爱情一样，我真没能力遮挡你去的方向。也许我太自我了伤害了你，但是我仍然很爱你真的爱。如果多年以后你看到这首歌有我的留言你还没找到合适的请回头看。很卑微但是求赞被看到
直到最后一段的低沉吟唱，才明白，前面的低沉揪心诘问痛苦都只是情绪的翻涌，而真正想说的，是平静下来后的那一段：有一天晚上 梦一场 你白发苍苍 说带我流浪 我还是没犹豫 就随你去天堂 不管能怎样 我能陪你到天亮。只要你开口，我就跟你走，只有一夜都没有关系，能陪你多久就多久。
一旦亲密起来
我总是迫不及待的去暴露自己最坏最丑的一面
像是在恐吓：
“你看啊 我就是这样的人并不是你期待的那么好”
“你看清楚了还要继续靠近我吗”
你要无所畏惧的留在我身边
我就会让你看到我的全部
并不全是糟糕的
还有只给你的
最温柔的 最忠诚的
这就是我要给你的 我的全部~
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