我是一名从业第三年的在编幼师，每天想着辞职，又不敢辞；每天想着活着没意思，又不敢死。
我真的和园领导认认真真的提过辞职，可后来灰头土脸的又回来了。我真的郁闷到进了幼儿园就哭回到家里就发呆不愿意跟任何人说一句话的程度，最后不得不找了心理咨询师。
有空吗？听我唠唠我的故事吧。
稀里糊涂学了幼师
我在一个十八线的小乡村出生，父母都是农民。小时候作文经常被当范文，所以从小就有作家梦。报考志愿时，脑子里只有两个想法，第一我要出省，看看外面的世界；第二我要学文学，要写文字成作家。
我一直是一个目的性很明确的人，我一直都知道自己想要什么，一直是。
帮忙报考的老师问：“你想干什么？”
我爸说：“好就业的，不受苦的专业。”
我妈说：“离家近，安全，也方便。”
于是我说，我不知道。
于是我只能说，我不知道。
最后，四个志愿都在省内，准确的说，都在省会西安。还报考了提前批次的免费师范生，幼师专业的。老师说，提前批分数要求很高，不一定能录取，但是多了一次机会，万一录取，就是自带编制，到时候回来工作，铁饭碗呢。
眼界狭窄的我，认为只有汉语言专业才能好好学文学。既然报考的都和汉语言无关，那无论哪个都是无所谓的。
录取信息发到我爸手机上的那天，我妈尖叫着冲进卫生间砸门跟洗澡的我爸吼。他们俩很开心，我把头蒙进被子里，第一次知道了什么叫五味杂陈。
我劝自己，大学四年不要学费，每月还有300补助。我可以少花家里的钱，挺好的。
我告诉自己，毕业就有工作，先有面包才有梦想。我可以一边当幼师，一边写作，挺好的挺好的。
我一直是一个容易放弃的人，很容易放弃的人，一直是。
提前批是最早宣布录取结果最早寄通知书的，在很多二本同学还不知道自己有没有录上时，我已经拿到了录取通知书和三方协议。可我绝对是最晚签协议的人，我在大学报道的前一晚，才在“卖身契”上写上自己的名字。
免费师范生，需要服务十年，否则以违约处理。
踌躇满志当好幼师
四年的学涯，好快啊，真的一眨眼就毕业了。
2019年7月16日毕业，2019年9月1日参加工作。
进园就担任一个小班的班主任，34个孩子，我很慌。
我买了一摞小班怎么带的书，我搜了一堆怎么带小班的音频课，我问了好几位幼师前辈带小班的经验。
我学着怎么给孩子树立常规，我学着怎么和家长建立信任，我学着怎么跟同事维护关系。
第一学期，好累。
搭班的老师是从业两年的女孩，只是因为没编制才做了我的配班，她有经验，想法不一时，我坚持决策就有压力。
搭班的保育老师第一次做保育，会犯致命的错误，比如把消毒水放到孩子的洗手池。我还会听到，我养过两个孩子这点事还不会处理吗？我都不想干这个工作了，活又多事又多等等之类的抱怨。
桌子进区域，上课坐弧线，这些我眼里的常规操作，却是同事眼里的另类。
新起的班级，班里没有收纳盒，没有玩具，几乎什么都没有。
是累，但我现在回忆起来，当幼师最开心的，反而是小班第一学期，因为好充实，好纯粹。
没有收纳盒，找批发水果的家长要规格统一的盒子；没有玩具，找家长捐玩具捐材料自己做。有课就上课，没课就做区域做环创，下了班就和各个家长联系，沟通幼儿在园的情况。
那会幼儿园没有创办省示范的任务，那会新园长还在熟悉园里情况。所以我大把的时间，满腔的热血，一心扑在，怎么让孩子玩得开心，学的开心上。
正反馈也不断，孩子说喜欢我，家长说我负责任，领导说我有干劲。
其实当个幼师，也挺不错的。
猝不及防怕了幼师
小班第二学期，因为疫情防控，学期过半才开学。
开学第一次会议，我就被宣布担任年级组长。事前没有接到任何通知，事后也是简单两句，相信你，好好干。
我心里清楚的知道，并不是我多优秀，而是能干的不想干，没有办法才落在了我的头上。那是我第一次分析园内所有老师的情况，推导领导层做决策的原因。我分析的挺准，一年后偶尔聊起这个任命，也被园长承认都猜对了。
也是从那会开启了聪明反被聪明误的征程。
年级组的老师都是有经验的前辈，保健主任也在我们年级组。我诚惶诚恐，不知道怎么去推进工作。只能刻意放低姿态，所有决策的事情，都用请教的态度达到意见的一致。所有我能做的事情，都是我自己去做。
万幸那一学期只有一个多月，就放假了。那会还感觉不到园里的风云变化，那会我还没卷进复杂的漩涡。
2020年的9月，中班。园长说带我去江苏南通学习，我当然感觉的到园长的重视，所以开始认认真真的思考站队问题。
是的，站队问题。
我不爱聊天，但不是聋子。同事八卦，多多少少听到过。
我不善社交，但高度敏感。同事之间的小团队，多多少少感觉的出。
我不想站哪一队，也不觉得有什么必要融进什么圈子，更不认为得有什么靠山。坦白讲，那会的我是想往上走的，但总觉得，踏踏实实干好事才是正道，而不是巴结哪一方的人。
我便在之前的小心翼翼上，做任何事都多了一份如履薄冰。
南通培训，朋友圈我不敢发一张图说一句话，绝对避免炫耀的嫌疑；培训课控制在十分钟内，绝对避免夸夸其谈的可能；班本课程拖一整个学期才做完，绝对避免带着老师们做可能引起的怨气。
即使如此，我还是听到了风言风语，比如，就不比如了。可能就是些玩笑，可能就是传着传着变了味。
是我太敏感，是我玻璃心，是我的问题。
那学期和我搭班的老师，时隔一年一起吃饭时说：“那学期你干嘛了？我虽然进园一学期，和园里没多少交道，但都感觉的到有些老师对你的敌意。”
我只能苦笑：“我干嘛了呢？”
日积月累讨厌幼师
2021年3月，中班第二学期。
凡事不冒尖，凡事不出头。
我越来越缩着自己，越来越低调。
我慢慢发现，我和孩子相处的时间越来越少。我从没有时间上课，到后来，除了没时间和孩子呆在一起，啥都有时间干的程度。
杂事很多，琐事很多，场面事很多。我知道是必须的，我可以理解，但没法接受。
我真的不会社交，我真的不会应酬。
在这个时候，西安有个朋友让我去做新媒体运营。周内下班做，周末去西安。我仿佛有了新的出口，试试吧。
一边是自己喜欢的文字编辑工作，正反馈不断；一边是越来越不能害怕烦躁的幼师工作，负能量不停。
那段时间超级累，不仅仅是几个月无休的连轴转，不仅仅是经常性的失眠两边倒，更重要的是，心累。
我知道必须做个选择，纠结几个月后，选择了西安。
那会年轻气盛，没吃过亏没吃过苦，没什么经验没什么教训。我只觉得朋友赏识那就去呗，我没有想过私企的风险编制的稳定，没想过以后会怎样。
一心只想着：喜欢什么就去干什么，趁着年轻好好折腾。
唯一的顾虑是，这届孩子没带完，有些遗憾。
朋友说，孩子不会记得你的。朋友说，迟早会分开的。朋友说，努力要选对方向。
于是我在园长找我谈分管园内某项工作时，也就是幼师事业再上一层时，坦白的说了西安的事。
我已经打算走了，那接下幼儿园这项事，走了以后，园长给谁分都不太好说，会给园长添麻烦吧。
我已经打算走了，不能接着那头，又趁着这头，是脚踩两只船吧。
那会真是年轻，不知道什么叫留退路，不知道什么叫暗度陈仓。我以为的坦白做人做事，在别人眼里却是低情商的傻。
万念俱灰再当幼师
我声势浩大的找熟人问违约程序，我轻车熟路的找朋友问违约金数额，我视死如归的和同事说我要离开。
然后在西安折腾了一个暑假后，三观尽碎世界崩塌。
商场如战场，勾心斗角尔虞我诈。没有坏人，各为其主，各谋利益，仅此而已。
原来明明知道下属把自己骂的底朝天，表面还能装作毫不知情继续安排工作，这就叫度量大；原来明明被上司骂的一脸懵逼，转身就能笑嘻嘻的打招呼开玩笑，这就叫情商高。
原来生病时的关心并不等于关系多好，而是社交需要；原来给你说自己不堪回首的伤疤不是交心，仅仅只是快速拉进关系的技巧。
原来可以在职时一见如故诉说诸多心里的秘密，离职后马上拉黑删除再也不知你是谁；原来可以前几天一起饭桌上吃饭，过几天一张状纸告上法庭。
原来可以一边信任一边防备，原来可以一边关心一边解聘。
原来完完全全的说真话是傻，原来毫不设防的信任是蠢。
原来大家都有自己的小九九，原来大家都知道留退路很重要。
原来，原来，原来。
我的成人礼，是在2021年7月的那个夏天。
那个夏天，我虚岁25，实岁24，实际才满18。
算了违约金赔不起，打了电话违约盖得章子太多，一个一个盖下来好难。
最重要的问题是，辞职成功后，我能干嘛？
我除了幼师，什么都不会，什么都不会。我抗压能力这么差，我社交应酬这么差，我什么都干不了！
开学前一天，我在各大app上搜幼师辞职能干嘛，直到关联搜索变成了如何自杀，变成了抑郁怎么办。
那个晚上，我知道了网上买不到安眠药，我知道了系统会弹出自杀干预提醒，我知道了好多心理咨询的电话。
我还知道了，心理咨询的电话永远打不通。有些委屈痛苦，你只能打掉牙齿往肚子里咽。
天亮了，该去幼儿园上班了。
我应该是幸运的啊，毕竟还有幼儿园的工作，我应该感谢上天啊，毕竟我没有失业我可以当做一切都没有发生从头再来啊！
可实际情况是……
我整晚整晚睡不着，闹钟一响眼泪就哗哗哗的流。
起床、洗漱、进班、哭。
上课、开会、下班、发呆、睡觉、哭。
闹钟响，起床，上班，重复。
9月底，领导们同事们家里人，都发现了我的异常。所有职务去掉，只剩配班。去市里看心理咨询师，趁着国庆调整自己。
我应该谢谢我园长的理解，我同事的包容。我的确，是幸运的。
心理咨询师说了很多，有一句话概括了我：你极其缺乏安全感，又特别自卑。你的问题不在幼儿园的工作上，你去任何岗位都会这样的。相反幼儿园是你最好的疗伤地，因为工作内容你擅长，因为孩子，很纯真。
我明白了，编制是我唯一的安全感，幼儿园是我唯一的经济来源，我得待在幼儿园。
可是我没有冲劲了，我失去了目标。我不会奋斗着往领导层走，也不觉得自己有能力做个什么名师。或许一辈子老老实实当个配班，也挺好的？
今天周三了，要开心，因为明天就周四了，周四结束就周五了，周五下午就放假了。
这是第8周了，一学期20周，要过半了。
预计1月17日放假，那还有84天就放假了。
我时常觉得活着好难，觉得活着无趣。
我不是多么强烈的自杀想法，只是单纯不知道为什么活着。
我的人生没有乐趣，没有一点乐趣。
明明没有什么烦心事，明明没有太大的压力，可我就是不开心，可我就是很烦闷。
大家只会觉得，我矫情，我做作。
我自己也这么认为。
我还是那个爱哭的女孩，只是不会再那么容易的让别人看到了。
深呼吸，眼泪会憋住；仰头，眼泪会定格；咬紧牙关，眼泪会流不出来。
我长大了，对吧？
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