说到初恋，都不知道是说第一个喜欢的男生，还是说第一次真正的恋爱关系。
我喜欢的第一个男生是我小学一年级的同桌，现在回想起来，也许这个喜欢只是一种依恋的需要。或许我过早的就在外在世界寻求这样的依恋吧，而且很执着，会用别人喜不喜欢我来判断自己的价值。
这个男孩是我一年级一年的同桌，住在我家马路对面的大院里。我记得刚上学的时候，每天早上会看见他爸爸骑自行车送他来学校上学，抬头仰望坐在自行车前梁上的他，觉得他和他爸爸都好高。笑问早上好，阳光洒下，场景真实又朦胧地一直在我记忆里，带给我某种力量和温暖。
后来我们会一起走路上下学，路上会路过他妈妈工作的百货大楼，会路过我妈妈工作的工厂，他是从小学武术的，有一次路上给我表演劈叉，直接把裤裆劈开了，有时候我们会去他妈妈的柜台，他妈妈会给我们好吃的东西。周三下午不上课的时候，我会和我们院子的另一个男生一起到他家里写作业。
有一次我把我爸给我买的胶水借给他，胶水流了一书包，把他的手工和本子粘得一塌糊涂。胶水一下子没有了，被我爸知道了，我爸打了我一顿，但我也没告诉我爸其实不是我浪费的。我大概很害怕失去这个朋友。
二年级开学，我被爸妈告诉我要转学了，没有道别，我到了新的学校。我的记忆是从三年级开始的。
四年级还是五年级的某个新学期开学，班主任老师带了一个男生进教室，说这是新转到班里的同学，然后把他带到我的旁边，跟我说，这个同学你认识吧？我说我认识。老师说，那他坐你旁边，你帮助他熟悉熟悉新班级，我说好。
他是武术特长生，经常要去参加训练和比赛，其实在学校的时间并不是很多。招女生喜欢，很多女生围着他，其实和一年级比起来，我大概只是个老同学而已，已经不是我的朋友了。
小学毕业，我父亲回国，我们家搬家，我去了城市另一头的一个中学上学，我没有再见过他，基本上跟小学时代的同学也都很少联系。
2014年，我回西安，去看了我小时候住过的所有的地方，就像是完成某种道别仪式。姥姥家的街巷已经都拆迁了，变成一片还未建设完成的住宅楼。小时候我妈厂家属院的老楼房也都拆了，变成了单元房的住宅楼，我进院子大门的时候，那个我小时候就每天坐在门口的大妈已经是很苍老的老奶奶了，她还能认出我，说，这是奕凌吧。但是，所有的，我小时候住过的房子都没有了，都不在了。
那一年约了几个小学同学见面，是小学毕业后第一次见他们，也有这个男生。青年的面孔里，依然有十二岁少年的影子。但在我心里，他永远是那个十二岁少年的英姿飒爽的模样吧。
我的初恋，其实并不是我喜欢的人。之所以会恋爱，大概是因为他是第一个追我的人。回想起来，其实他也很优秀，长得也好看斯文，会写诗，只是我确实没有心动，只是我太需要有一个男朋友证明，我是会被人喜欢的。
哈哈，不知道为什么，要有男生喜欢我这个执念从小就那么重。其实回想起来，我跟男生的人缘还算不错的，并不是没人和我玩。只是就是没有人追我，说喜欢我。
所以，每次想起我的这个所谓的初恋，我会觉得，我是把自己的真心出卖给了魔鬼。并不是说那个男生是魔鬼。他很好，一直以来，我只是觉得我对不起他，对他有深深的愧疚。
认识他的时候，是九五年的春天，我的高一快上完了的时候。我妈在我刚上高一的时候就去美国探亲，给我爸陪读去了。我带着我弟弟，住在我妈厂里的家属楼，跟我姥姥相依为命。我会给我弟弟开家长会，他的班主任，就是我小学时代的班主任，对于我来说像另一个父亲。
我就这样和他们兄弟三人，游荡过了整个九五年的夏天，在交大校园里用手电筒照那些谈恋爱的大学生，在后半夜的马路牙子上抽烟喝酒。我不知道这算是好的青春，还是坏的青春。如果让我选择，我宁愿选择有爸爸妈妈管，只能被关在家里的青春。
对于那时候的我，有人喜欢有人爱的日子，我才能觉得我在享受时光，没有煎熬。但是，却又觉得好像是跟魔鬼做交易，换回来的美好。因为我内心里，依然不相信，我值得。
九六年的春节，我父母决定回国。他们回国的时候，我就毫无征兆地和他断绝了来往，没有说分手，不接电话，他写给我的信，我会交给我们班的男生，让他直接烧掉。后来，他托人把我写给他的信还给我，上边划了很多的线，旁边写满了他对我是个骗子的控诉。这些信，我还留着，就好像是一种罪证。
后来我的恋爱一直都不顺，特别纠缠，我喜欢的人不喜欢我，或者喜欢我的人，我实在是不喜欢，我强迫自己在一起最后也受不了，或者在一起，但很快对方就会毫无征兆地跟我分手，说觉得压力很大，我并不是他以为的那么开朗大方。到我的前男友，我跟他分分合合甚至搞成地下恋情一样互相消耗了三四年，两个懦弱的人相互取暖。
所以，我后来会想，这大概都是我的报应吧，我出卖自己给魔鬼的债，需要自己去还。初恋，对于我来说，沉重多于美好。但写到这里，其实想说，美好也有很多，只是我大概没有让自己去想过而已，有时候用到舒肤佳香皂，那味道会让我想起九五年的那个夏天，那些欢乐美好其实是真的存在过的。
琥珀
2019年5月28日，夜
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