我一直对自己找的对象文化程度不高，有执念
我一直对第一次报销打的费七元钱，老板没有爽快的同意，有执念
我一直对父母当初没有尊重理解我，干预督促我生孩子，导致我有两年是水深火热和一地鸡毛，有执念
我一直对我当初生病辍学在家，妹妹对我的嫌弃和不耐烦的态度耿耿于怀，有执念
其实现在想想，这好像都不算什么
但是我说着说着就想哭
下班回家看到饭菜在桌上的时候，我觉得学历也没有那么重要
等到妹妹生病的时候，我心疼的直哭，好像看到了曾经的自己
回家看到父母两个人相对无言，空荡荡的，家里冷冷清清的时候，我感觉也没有什么恨意，只剩伤心。
有的时候我想把这种伤心换为一种力量，去充实自己，然后证明自依靠自己也可以过好
可就像心理测试上说的，只是是偶尔的热血沸腾，大部分的甘心认命
我不知道是真的被关在笼子里，还是我自己把笼子关上了门，上了锁。
孩子太小，不想给他太多负面的情绪
因为自己曾经有过心理上面的创伤，导致一段时间情绪特别低落，所以我对待孩子的教养方式也是有执念的。
我一边爱孩子，想要严格要求他一点，一边又怕给孩子压力太大，从而束缚了他自由和天性。我想把好的东西交给他，但是又怕给他太大压力 。
甚至有的时候我自己都很迷茫，不知道什么是好的，什么是不好的
最近常常到公园里面来静一静。
想去一个都不认识我的地方，环境好一点的，安静一点的。
想找回曾经那个轻松自由的我自己。
万物可爱
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