思考是滞后的，从理性的角度来说，我知道这个道理，可往往有几个瞬间，突然发现生活已经领先我那么远，我在想啊想啊的时候被想的人早就不知所踪了。比如昨夜我还在想2020年元旦前夕，醒来才意识到，马上就2025年了。那些人的脸好像仍然伸手就能触摸到，我闭上眼睛之后那些事情好像就发生在几天前的上午，他们依然那么天真那么乐观，五年的时光好像在他们这里踩了个空。
那个元旦前夕，她不知为何给我发了消息。我们平时一直保持着友善而陌生的距离，这距离由一群人脸和桌子构成，穿过这些去偷看她往往需要一个绝佳的时机和绝佳的角度。她是人群中默不作声的那个，从来目不斜视，不参与讨论和八卦，于是留给我的永远是背影和侧脸。我们之间是永远无关的两条平行线，我们的生活彼此不包含，虽然我也总会打探她的生活与感情，不过既不能了解太多，又不能介入，可怜的眼睛东南西北地张望，看不见我，也看不见她。
终于有一天，知道了她也在等待别人的爱，那个等待她的小胖子整天魂不守舍，红灯的时候直直地穿过马路，喇叭声和手腕都无法拉住他，连续几天，别人的话他根本听不见。我比他好一点，只是周末在澡堂子里想把自己淹死。只是想想而已。哪怕没车经过的马路我都会无比小心地穿过去。但是往往在穿过去之后，我迷惘了：生活还有必要继续吗？我不知道，直到现在也不知道，但我认为只有活下去我才有可能知道。终于在元旦前夕，她给我发来消息。
就是从那一天开始，我们断断续续聊了三个月，断的那次是我对她发了脾气。那时的我无知又自大，经常对她吹牛说，我将来会得诺贝尔文学奖。那时的我总是自以为有批判精神，嘲笑别人的保守与传统，对那样一个温柔乖巧的女生，我一次又一次谈起那时颇为了解的性学知识，一次又一次不礼貌地高谈阔论或询问她的这方面经验，像个十足的流氓。那时我不懂得尊重他人，断的那次就是因为我要求她做一件很难为情的事，而她婉拒了。
想起来，我一直是个缺乏担当的人，人们很认真地向我倾诉他们的情感时，我的做法一般是化骨绵掌式的拒绝，或者跳开，从未把事情摆到桌面上。有一个同学曾评价我是那种对待别人的表白会说“你开玩笑呢吧”的人，后来证明她真有远见。那天聊着聊着她忽然说“我喜欢你”，几乎本能地，我说：“你喜欢的人多了我算老几”。第二天她发了条动态，内容是“你们都知道我是傻x”吧。生活中她一直是个比较高冷的人，就我所知，只有我这么叫她。果然，随后，她又发过来消息，和昨天一样的话，我说“你疯了还是傻了”。一切，到此落幕。
五年了，她现在在哪儿呢？不知道她的生活是否如意，身边是否有个无微不至的爱人，不知道她是否会想起五年前的元旦，最好别想起，最好连我是谁也一并忘记。
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