年少是梦，终究是梦

        依稀记得从很小的时候开始，便总是喜欢不切实际的幻想，总是幻想以后我要做怎样怎样的人，殊不知多年后想想曾经可笑的自己即是那样的美好，因为而今我连幻想的这个超能力都已经成为了过去！

        记得第一次谈恋爱，我经历了漫长的异地恋，无数次的聚少离多的画面，我付出了自己的一切，我也曾无数次幻想过无数个未来，有他有我，甚至有孩子的生活。也曾一起约定好，毕业后我们就见家长结婚吧，那时候感觉毕业结婚好像好遥远又好像只是一个毕业的承诺而已，并没有那么严重。因为那时候的恋爱只是感觉有个人陪着聊天便已经很好很满足了，毕竟年少的爱情都是美好，而我也单纯的以为仅此我们就可以永远在一起天长地久吧。我也是每天沉浸在我幻想的未来里不厌其烦，而他亦是满足了我初恋一切的美好，少女心，无下限的宠爱，我也乐得其所，从不拒绝，甚至曾把他当作最亲近的人，依赖他，比父母更亲近，那时真的是无话不说。那时好像并不存在什么距离问题，物质条件，父母意见，电话微信就可以很好的解决一切问题。而后来我们虽然每次相见都是短暂的相聚又匆忙的离去，但都有一个目标那就是期待下一次的短促见面，但我们却从未想过某一次匆忙的离开，相约的再见就是再也不见，甚至往后的日子街头再见连点头之交都不是。可能那时我们谁都没有想到会有今天吧！我们的缘分起于高中，至于大学，他陪了我整个青春，亦或许他是我从青涩到成熟整个脱变过程的最好见证。尴尬的是而如今我却都不知道再见该如何跟你打招呼，是愧疚还是失望，也可能是假装不认识，我想也亦或许是礼貌性的微笑吧，毕竟你已是过往，或许你可能像无数人那样说我很绝情，但是无数人却不知道我经历了什么，这条路我走的多幸苦，才会有现如今的坦荡。此刻我放下了，而我真心的祝福你，愿你以后的日子有太阳亦有光芒，不再迷失方向，坦坦荡荡。

      都说新欢跟时间是治疗感情伤最好的良药，我试了，也不得不承认了它的功效，果然如别人一样，它慢慢的治好了我。就在我人生第一次离开家去你生活过的城市抱着看看的目的，就因为我想去看看你曾经无数次想让我去，我总是推脱嫌远没有去过的地方。而可笑的是没有想到我后来会因为一个人几次往返我曾经一度嫌远的地方，因为后来在这里我遇到了一个人，对我好的人，在我最孤单的的时候愿意默默陪我的人，让我在这座陌生城市有了一点依靠和温暖的人，还记得刚开始我很排斥他，甚至很厌烦，考虑太多，放不下过去，离家太远，不想去了解他，但是经过几次他帮我，护我，让我冰冷了好久的心慢慢有了感觉，也渐渐地开始接受他的好，毕竟我一直都是一个特别敏感最怕孤独的人，而后来我承认慢慢的我开始贪恋他对我的好甚至一度迷失了自己，我想或许命运就是这样捉弄人吧！那时候想着回家后就结束，因为在我第一次离开这里时，没有想过我会回来，真的，我至今都不知道我为什么回来了，可能因为自己也可能因为他，但是我回来了这是无数人想不通的事，就连我自己到现在为止都是想不通，我开始跟他谈恋爱，他对我也很好，但是我好像要求很多，总感觉希望他变得更好，总是逼着他努力，总有一副恨铁不成钢的感觉，就这样慢慢的争吵，越来越讨厌彼此，甚至迷茫为什么要回来，我好像总是在强调他要干嘛，心里特别着急它那个样子，总是感觉不上进安于现状，可能我忽略了自己也是这样的，急于求成，在无数次争吵沟后，我又想过回去，但是又舍不得，因为我总是这样心软，曾经在生气的时候一个人跑出去的无助我体会过，但是不争气的回来了，就再这样的往来中，我既然又回到了这里，我想任何人都很奇怪吧，说实话我自己都不知道尼，越来越不知道怎么想要什么，越来越感觉看不到希望，他对我好，但是我好像总是要求越多，期望越高，争吵越多，我们越来越背道而驰，最近因为父母，因为距离，因为物质，我们开始争吵，甚至比较付出，我说你对我没有之前好了，你也嫌弃我有小毛病了，而我们好像问题越来越多，我吵累了，真的很累，我不知道自己这样的决定对不对，也不知道以后会不会后悔，更加不知道将来会是什么样，每每问起他，都是看我啊，这样的回答让我越来越没有希望，我不知道是他真的听话还是有其他深意，但是我知道的是心很累，真的累了，这一次我想做自己，不再为你们任何一个人而委屈自己，也不在伤害自己，你们我都爱过，但是因为各种原因都没有善待我，虽然都不是我们的初衷，但是这中间曲折离奇太多了，我想做我自己了，就让我这一次为了自己，好好的自私一回，以后的生活我会好好的，也希望你们都好好的。

      再见了一切过往，再见了我的爱人，我想我们以后都会结婚，都会忘了现在，但是真心希望你们好！

年少是梦，终究是梦