挂念

若有挂念，总会在不经意间相遇！

2023年2月11日，一个出现在梦里的日子，它被预言了，那个时刻我永远无法赶到。

2023年2月11日，它距离今天已经走过了88个日日夜夜，我只想知道“奶奶，你走到哪里了？”

表妹说“亲人的离世不是一时的暴雨，而是此生漫长的潮湿……”此刻，我想已故的奶奶，也想远在新疆的表妹。

我最敬爱的奶奶

过去的日夜里，我不敢放声痛哭，尤其是刚刚得知你要走向另一个世界的那一刻。我害怕，我担心我的悲痛会惊扰到你的灵魂。你活着的时候，为儿女，为子孙操心，我不想在此时此刻还让你对这一世有所牵挂！

我感觉，这是上天对你的眷顾，不想让你太累，太辛苦，所以才以这样的方式让你结束了这一世的功课；又或者说，是你的善良和仁慈完结了这一世所有的任务……哦，无论怎样的想法，轮回终究出现了，我阻止不了你已经踏上新旅程的脚步，即使我那样不舍得和你告别！

今天，是我抄写《心经》第21张，当我抄写到最后几个字“除一切苦厄，真实不虚”的时候，悲伤从心底翻涌而至，我还是忍不住哭泣，我沉浸在这潮湿中久久不能平静……

我和奶奶的连接，一件件不停回放。我们那一个今生唯一一次相互拥抱，仿佛是在做最后的道别！我们抱在一起的时刻，我想“奶奶居然这么时髦，学会了和久别重逢的亲人拥抱，好温暖！”那时我们彼此都是欢喜的。

我和奶奶经历过很多次分别，但我从来没想过“永远”。

09年，我嫁人远离家乡时，拉着行李箱笑着和奶奶说“我还会回来看你的。”自己坐在火车上偷偷的流泪。

19年，我回老家去给奶奶过大寿，寿宴余温还尚存在，我就急急忙忙和奶奶拍照留念，然后又一次赶火车回自己的小家。我笑着和所有亲人再见，说“我下次明年过年一定回来。”转身一个人在列车上以泪洗面。

21年的夏天，是我与奶奶经历数次分别以后的最后一次相聚。然而，当时的我们是无知的，我们（或许只有我）感觉我们还是会像从前那样，仅仅是分别一段时间之后还会再相见。

今天，回忆起这些场景的时候，我感觉冥冥之中，上天曾有过提示，只是我自己太过愚笨没能体会。

我和奶奶分别以后，我回到自己的家鸡，我进入了一种前所未有的低谷时期。那时候的我，每天什么都不想做，唯一让我能够有勇气看一眼这个世界的事情就是:哭泣，不停地哭泣。

我跑步的时候哭，沐浴的时候哭，散步的时候哭……我好奇我的身体里怎么会有这么多液体，怎么会有这么多悲伤。任何一件事，任何一个人，任何一句话随时都让我可以到达崩溃的边缘，泪水像决堤的洪水一样洗刷着我。

我自责，内疚，愤恨眼前的那个我。我在最脆弱的时候，奶奶不顾任何人的流言蜚语将我护在自己的臂膀下。如今，我却飞走了，在她最无助，最需要亲人陪伴的时候，我除了哭，什么也做不了，甚至连分享痛苦的勇气都没有。

今天，就在那个时刻，泪水又一次奔涌而至。我像个孩子一样蜷缩在地垫上，让泪水尽情流淌。突然间，我回到了我5岁的那一年，那时我的爷爷去世了，因为我还是是小孩子的缘故，大人们避讳，不让我靠近爷爷的尸体，我无力抵抗，剩下能够表达情绪的动作也只有哭泣，我不明白我在哭什么？

懦弱？无能？害怕？都有一些，我不敢与大人顶嘴，没有能够在爷爷最后弥留在世的时刻听听他说的话；每日守护在爷爷身边的那个幼小的我，没有足够的医术把爷爷留在身边多一点；害怕失去，失去全世界唯一用真心爱我呵护我的爷爷……

……

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这一次悲伤的时间持续了两个小时，但没有任何低沉的情绪，也没有影响正常的工作。就是单纯的怀念，同时我也好好观察一下，这些让我泪奔的一幕幕镜头背后到底隐藏了什么？我试着用自己在网上看到的情绪释放法做了。

圣多纳释放法

1·我现在的感觉是什么？

2·我能不能欢迎并允许它存在呢？

3·我能不能放下它？

4·我愿意让自己放下它吗？

5·我什么时候放下它？

情绪来了，接纳它，它真的会自己走掉。以前，它来的时候，我都是用理智强行将它按压下去，没想到，它会变着花样用更猛烈的方式显现，无辜波及身边关心我的人，让我陷入无限循环。

这一次，我保护好自己，安安静静躺下来观察它，寻找它背后的真相，它也就一点点后退。两小时悲伤过后，我反而变得更加有耐心，内心渐渐回归平静。