觉察自己的行为，让自己潜意识和意识层面寻找统一！
最近能突破自己就是在整个3月，孩子的复学又辍学，补课又不补课，孩子内在是矛盾的，对我自己的冲击也很大。整个3月上旬孩子的行为让我人格是分裂的，知道不能干的事情，但还是会干，我打了孩子，我跟他吵架，我对他唠叨，针对他对我的攻击，我像个孩子一样和他对抗，我跟梁老师吵着说不管了，我所有的行为其实都是一个想从孩子身上索取到爱的行为！而这一切，也只有梁老师能看懂我，虽然我知道不好，虽然我知道找梁老师会被她骂一顿，我都知道她会怎么说我，怎么骂我，但我还是要跟她打一通电话，她有强大的承载能力，接收到我的抱怨背后的需求，给我力量，给我欣赏，让我能平静下来！回家继续，对抗自我旧模式，迎难而上执行新模式！
3月下旬我开始进入自己的潜意识层面，开始一点点进入自己过去所有的经历，婴儿期、童年、青少年、求学、离家上大学、工作、恋爱、婚姻、孕期、养育、事业、离婚、未分离的撕扯、孩子教育的矛盾、工作的不顺、孩子青春期的叛逆、自我救赎的成长、走进自动自发，直到认识师傅，我才看到曾经的自己：不被爱，被否定，被抛弃、习惯性无助，独立的可怕，讨好他人，证明自己，恐惧，弱小，没有安全感，自己是罪恶之源，低价值感，超强生命力，遇到问题迎难而上，积极上进，不甘堕落，对自我有要求。。。我想去拥抱曾经那个小孩的自己，童年的成长让她被的一身低价值感，但一股力量又推着好无知无畏的往前走。
离家上大学，是一个认识的哥哥带着我去学校报道，直到大学毕业，父母都没有一次去学校看过我，我寒暑假都在外面打工，学校遇到的事情也从来不跟他们说，都是自己解决，早于低价值感，也做不出什么坏事情来，只是选择匹配自己状态的事情来做，很平庸的过完了大学生活，没有谈恋爱，没有好好读书，周末就跑出去兼职，平时老老实实坐在教室，大一还偶尔跟着同学包夜泡网吧打游戏，为的就是合群，不被排斥，后来觉得没啥意思，就不玩了。看到寝室高价值感的同学，那都是羡慕，没钱没疼爱，啥也不敢说，所以周末兼职还能有点钱用。混着，专升本也没考上，自己在寝室哭了一夜，那种想好好学习，但是很无力的感觉，无人能懂！毕业，也不知道自己能干什么，好的工作觉得自己不匹配，只能找自己觉得可以的工作，这种自卑的低价值感怂恿着自己选择各种低配的事情！
大学期间也没谈过恋爱，只对异性有过好感，渴望被爱却不知如何对待。带着无知和低价值感又走进了婚姻。奉子成婚，害怕哭过，寻找妈妈的帮助，家长没有对男性有何分析，就觉得这是一个教师家庭，是我的荣幸，催促结婚。低配让我对异性没有太多挑剔，只要人不算丑能对我好，家庭好不好无所谓，哪怕卖菜我也愿意跟，这就是我当时的想法。由于父母植入的我们家庭条件不好，能找到一个家长是老师的家庭很不错了，没有找对方要彩礼，更不谈订婚之说。我就在这种思想下也这么认为了，出嫁妈妈给了我1500元无嫁妆，男方连聘礼都没有，就这么去了异地。婚后，被其家族的瞧不起，无人理解，好在自我人格有越挫越勇的一面，你越瞧不起我，我越要活出精彩，证明自己的模式呈现。殊不知，我进入的家庭是一个女尊男卑未平衡的状态，婆婆包办前夫的一切，公公是个老好人，什么都好。婆婆天天往自己娘家跑，歌颂自己娘家人的伟大，数落自己公婆即其老公一族，很少跟自己老公家族的人员来往，都是礼节而已。前夫从小就潜意识里不会跟自己的根连接上，无知的替自己的妈妈恨起来自己的要。公公一族人的孩子出来个个有出息，交大、华科大毕业，都落户北上广，而婆婆娘家人90%没上大学，至今生活过的很混沌。现在回头看看，由于女人的小格局小心眼，害了孩子的一生。
待续。。。。。。
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