之前的文章，我们讲了转折期的三个阶段，分别是：结束-->迷茫-->重生，不知你有没有一个问题，那就是这三个阶段，可能在我的哪些类型的转折期出现呢？今天我们就从转折期类型的角度，来说说我们一般生活中，都有哪些转折。我们可以从两个角度来划分转折期，一种是你主动选择的转折，比如：职业的转变和关系的转变，一种是被动选择的转折，比如：创伤后的转变。今天我们就主要谈谈主动选择的转折。

关系的转变——如何应对工作变动和职业转型

我们每个人身上都存在着很多可能的自我，而职业转型，就是选择其中一个可能自我，让它跟真实的世界发生互动的过程。如果想让这个可能的自我从一个念头逐渐成长为一个选项，你需要去尝试它，让它在实践中变得清晰。

我想你的头脑里一定有过一个疑问：到底什么是好工作呢。对于这种宽泛的问题，每个人都会有不同的答案，大城市刚刚毕业的大学生，也许觉得一个高薪的工作就是好工作，而小城市刚刚毕业的大学生，则可能觉得机关单位或事业编制才是更好的工作。我们更往深里思考一下，也许等你工作几年之后想法就会发生变化，认为高薪肯定不是好工作的决定因素。你开始更加深刻的思考，到底什么是好工作，自己现在的工作到底能不能实现自己的人生目标和价值。如果你对当前的工作不满意，就会考虑跳槽、离职，以及职业转型。

如果你已经工作5年以上，你心里应该清楚，职业转型或跳槽绝不是再找一个能赚更多钱，有更大职业发展的工作那么简单。每一个职业背后，都有一个自我。这个自我关系到别人怎么看待我们，我们怎么看待自己，也关系到我们会怎么行动、思考和感受。所以，职业转型的过程：

就是新旧自我更替的过程。而这，也是职业转变最难的地方。

陈海贤老师说，他曾经遇到过一个来访者，在一家IT公司工作做产品。刚刚入职之前，这位来访者以为产品经理把产品的功能做好就可以了，但工作起来才发现做产品还有很多沟通、争取资源的工作，来访者认为这并不是他擅长的，所以想考虑转型。来访者问陈海贤老师，自己是不是选错了职业，是不是更适合做那种有创意、设计类的工作。

其实，很多人都有类似的想法，觉得现在的工作不是自己擅长的，自己做过一些职业倾向测试，告诉了自己可能更擅长的工作，然后想根据这个“真实”的自己来规划职业选择。这种思维方式明显是不对的，因为这么想的人，潜意识里正在以一种静态的方式在看待自我。人都是会发展和变化，所以说在你做出选择之前，根本就没有所谓的“真实的自我”。所谓“真实的自我”，是在你寻找和选择的过程中，逐渐形成的。

其实这和一个原来我们讨论的问题有很大的共同点，即：到底是爱一行干一行还是干一行爱一行。我的理解是，这句话是有问题的，你没有干呢，怎么知道自己到底爱不爱呢？所以这句话应该这样说：

干好一行爱一行。只要你能干好，你肯定会爱上它。

你想，如果你在你从事的工作中，工作特别好，取得了非常好的业绩，实现了自身的价值，你怎么会不热爱自己的工作呢。所以说，根本不用去找什么“真实的自我”，而是要找出自己身上那个存在的可能的自我。

这些可能的自我，有些是我们梦寐以求的理想化自我，有些则是我们非常厌恶的、不愿意的自我。这些不同的自我，在你的内心展开激烈的斗争，你选择了其中的一个自我，那另一个自我就会不断衰退直到消失。而职业转型的过程，就是选择其中一个可能自我，让它跟真实世界发生互动的过程。

那这么一个“可能的自我”，为什么能够从一个念头，慢慢发展成“真实的自我”呢？主要的原因有两个：

第一个是这个可能的自我是符合你的价值观的。也就是说，它对你有某种特别的吸引力。你对它有某种特别的亲近感。

第二个是你需要去尝试它，它只有在实践中，才会逐渐变的清晰起来。如果没有尝试，这个可能的自我就不会有发展。

所以说，职业转型其实是一个不断试错的过程，中间会有很多的反复和纠结。在这个过程中，规划通常是派不上用场的，只有尝试的反馈才能告诉你，你对未来职业的设想到底是对是错，如果要改进，更真实的路在哪里。而当我们这个新的自我慢慢稳定下来，就会进入新的自我和旧的自我一起共存、竞争，并且会逼迫你做一个选择。

在这个阶段，旧的自我和新的自我还在不断地此消彼长，你会一直处于撕裂的、焦虑的状态，知道某个契机告诉你，你不能再逃避你的选择了。这时候，真正的转变来临了。这个过程通常是漫长的，而且有时候需要付出巨大的代价。

可是，如果不去响应内心的召唤，在厌倦却不得去上班的那一刻，在你半夜醒来的那一刻，在你偶尔失神的那一刻，你就会意识到，自己因为没有接受人生的挑战，而失去了一些重要的东西。

其实，作者想说的是：

在职业转型的过程中，兜兜转转吃多么苦，最终想要的，其实就是一种踏实的感觉，这种踏实的感觉里，包裹着那个真正想成为的自己。

关系转变——如何处理关系中的失去

经常我们对结束有很严重的误解，以为结束了，就是没了，是这个人在我们的生活中从此消失不见了。也许确实，一段关系的结束意味着你再也见不到它了，但是结束也不意味着消失。关系会一直存在。只不过，以前是我们存在于这段关系中，现在是这段关系存在于我们的心中。

失恋、离婚或者是亲爱的人离我们而去，总会给我们带来巨大的痛苦。这是因为，自我是以关系为载体的，所以当我们结束一段关系的时候，我们不仅失去了关系中的他，也失去了关系中的那个自我。结束就是一种特殊形式的死亡。它伴随着不可逆的失去，这种失去会给我们带来巨大的情感冲击，让我们很难看到重生的可能。

失去了一段关系，意味着你失去了一个自我。这种失去又不像从一块完整的饼里掰下一块那么简单，它同时会改变剩余的部分。因为，当这段关系在的时候，你会给这段关系赋予很多的意义。在原来的一段关系里，你自己和对方都是闪闪发光的。现在光没有了，你要怎么重新看待自己呢，重新看待这段关系呢？

可能前一秒你还在想：虽然要离开，但是我很感谢上天让我们相遇，后一秒也许你就会想，我是做了什么孽，上天要这样惩罚我。当这些混乱的想法来临的时候，你要知道，这不是你疯了，而是大脑在艰难地处理这段失去，从中整理出关于关系和自我的新认识。通常，我们都会通过很多方式，来拒绝这段关系的结束，从而满足自己的心理需求，但这往往都是徒劳。那人们的心中，一般都有哪些拒绝的方式，也许知道这些方式，能够让我们更好的去处理关系的结束。我们可以把拒绝结束的方式分为三种：

第一种拒绝结束的方式：是对挽回的幻想。经常有失恋的人，在经历了各种痛苦之后，就会翻出对方的微博或者是微信的聊天记录，您应该明白，这是因为他们希望找到重新在一起的可能。在结束的关系里，我们往往在一段时间里，很难接受这样一个事实。

第二种拒绝结束的方式：是把对方和关系理想化。这其实是大脑玩的把戏。它在用这样的方式督促你去挽回这段关系，以避免结束。这会让你没法客观地看待这段关系，从而增加了结束的痛苦。所以，关系结束的时候，哪怕你再痛苦，你心里也应该清楚，你所失去的，并不是一段完美的关系，而论你把它想得多么美好，它都不是。

第三种拒绝结束的方式：是让自己沉浸在悲伤的情绪中。很多时候，关系结束了，我们都会心生一些虚化的希望，我们借此了对抗孤独。这就会导致，我们宁可让自己悲伤，也不愿去承认结束的痛苦。因为后一种痛苦，要疼得多。

说了这么多抗拒结束的方式，那我们到底应该怎么接受结束呢？心理学家库伯勒.罗斯曾经研究过一些重症患者的心理，她说，接受结束要经历五个过程，分别是：

否定、愤怒、讨价还价、抑郁、最后心才会慢慢重归平静。

其实这个五个阶段就是在告诉我们，在面对结束时，要能够承认损失、哀悼、迷茫，甚至可以失声痛哭，但后面你就要固执的相信，会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。

转折期选择——依据经济模型，还是心理模型

我们说完了两种主动的转折期选择，从这两个转折我们可以看出一个共同点，那就是都有一个讨价还价的过程，比如：该继续学业还是该放弃学业？该在本行业深耕还是该转行？该继续这段关系还是该分手？

在转折期，这些都很让人纠结，那我们到底应该怎么选择呢？

确实这是一个很难回答的问题，因为每个转折期遇到的问题都是不一样，但是陈海贤老师还是从他的来访者、身边的朋友，以及自己的转折经历，总结出了两个原则：

第一个原则就是：要想清楚我们究竟做的是经济选择，还是心理选择。

第二个原则就是：从自我创造的角度去思考选择，而不是从环境的可能性去思考选择。

对于我来说，这两个选择的原则其实是一样的，因为这两个原则的本质其实都是：

找到那个你最想成为的自我。

也就是说我们选择的原则应该是自己到底想成为一个什么样的人，而不是把外在环境作为决定选择的最重要因素。当我们把选择的权利交给环境时，我们就没有在做真正的选择，这时候，你很容易被一种无力感淹没。但是，当你从自我创造的角度去思考选择，环境就不再是制约你发展的因素，而是变成了你想成为的自我的现实条件。也就是说，如果我们坚定了选择的依据是自己要成为一个什么样的人，那么风险就不再是决定选择的因素，真正的风险则是，你的心里是不是笃定，你就是这么一个人，我就是想成为这么一个人。这就是我在《财富自由之路》这篇专栏里一直铭记的：

你想成为什么，你就去追求什么，而且笃定，我一定能成功。

我是徐建航，这是我写的第70篇文章，欢迎你加入007社群，七天写一篇，一起写七年，七年之后一起去南极。