在抑郁的边缘你是选择自我救赎还是等待被救赎

抑郁一词总是不被大众接受，他们会说你想多了，会说你就是闲的，甚至还会说你就是心里素质差，，，总之在他们眼里瞎想，做白日梦，无聊的，都是你抑郁的原罪。一旦家人给你贴上这些标签你还会指望他们对你救赎吗？

前不久新闻说某某母亲带着小孩自杀了。一群人都在议论。他们说好好的日子不过，去走这路。还有的说你看现在的人比我们那时候享福多了，还想不开。也有说，你看现在的年轻人什么都干不了动不动都想去死。哎都不知怎么想的。我想她曾经也是在等待家人去救赎的吧！只是没等到吧！

其实拿我自己来说我也在抑郁的边缘徘徊过。老公不在家，公婆不管我。我的世界就我跟孩子。起初老公每天都会抽空给我聊天我能感觉他是在乎我的。可是时间一长几年过去了老公以前几通电话慢慢变成一通，或者有时候没有。这时候我陷入焦虑不安，我觉得老公不爱我了。我每天一个人吃饭一个人送孩子，什么都是一个人，我开始对这种生活不满。我觉得自己好孤单，好孤独，我想说话可是屋里静悄悄的我该怎么办，我只能无力的一个人哭。我开始变的敏感了我会怀疑这怀疑那，严重失眠掉发。我有时候不知道自己活着干什么。我想要的生活不是这样的。当我意识到自己不在状态时我给老公发信息说感觉自己要抑郁了，老公说我是瞎想，天天在家没事闲的。无疑老公的话对我打击更深。我知道我现在的状态无疑也是需要有人关注我，在乎我，关心我。可是老公没有做到我想要的。结果却让我陷入更深的不安，我觉得老公闲弃我了，嫌我在家不挣钱了。我开始每天盯着手机见缝插针的给他打电话，发信息，他不回我就会生气，一生气就争吵。每次吵完我都一个人哭一天。越是这样老公越烦。老公越这样我就越要去证明老公是在乎我的，结果只会是相反的。我彻底成了林妹妹，成天的哭，走路上想到什么也哭。我不知道人生还有什么乐趣可言，孩子见着我也害怕。我感觉自己是那么的无力和无助。我的世界一片灰色我却无处倾诉！我明知道这样下去我或许真的会彻底的抑郁而不是像现在这样还在抑郁的边缘。后来我的闺蜜给我打电话那时候我正在哭被她知道了。她回来了陪了我几天给我讲了很多。她说每个人都有每个人的生活工作，在抑郁的边缘谁也帮不了你，你只能自我救赎要么等待救赎只是等待救赎是来不及的！再说了抑郁不是谁都能理解的，连你老公都不接受抑郁一词。你难道真要让自己彻底抑郁下去然后自己彻底毁灭吗！其实我懂她的话，我们首先要爱自己，即使在抑郁的边缘也要自我救赎，等待救赎往往都是来不及的！这个世界不是谁都可以守着你谁都可以理解抑郁。后来我开始写文章，慢慢的我解开自己的心结。我的生活状态变好了。

在抑郁的边缘你是选择自我救赎还是等待救赎，等待救赎是来不及的！

亲爱的答应我如果感觉自己要抑郁了一定要先选择自我救赎，因为等待救赎是来不及的，这个世界不是谁都可以理解抑郁！

在抑郁的边缘你是选择自我救赎还是等待被救赎