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我知道你心里藏着故事 你不说 我不问。
最近看了火爆朋友圈的《北京女子图鉴》，怎么说，开始觉得还挺真实，后来越来越觉得这跟现实真的不太一样。
也许是我经历的还太少，了解的还太浅，反正我觉得，这跟我的“北京图鉴”不太一样。
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中午跟同事一起吃完饭，互相吐槽女图真的跟现实完全不一样，或许前几集还挺像，但越到后面就越觉得是女主的“北漂生活”完全就是一部傻白甜的恋爱心酸史。
平均两集就换一个男友的速度也是让人大跌眼镜。
在同样的地方跌倒两次甚至是三次还勉强可以让人理解，但连续跌倒五六七八次，就只能让人觉得女主奏是个傻逼。
但另一方面，又不得不说女主在每一次恋爱期间都确确实实是倾其所有，并不只是简单的走肾。
每次都把自己伤的体无完肤才知道要开始撤退。我不知道她是有多少真心用不完，只知道真正的“北漂女”不是这样。
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不知道是不是所有的应届毕业生都会存在“毕业恐慌症”的现象，但昨天确确实实证明了这种现象是存在于大多数人身上的。
昨天，一个日常称呼为我为“姐大”的少年，来向我取经。
而作为一个仅仅是比他先答完辩的“过来人”，跟他说完自己的近况后，我向他坦白了，因为我曾经一度也存在“毕业恐慌”的心理。
这种情况，在我被淹没在“五一收假大军”，而无法顺利回归“北漂一族”的身份的情况下显得尤为严重。
没错，就在上周，是我有史以来最动摇的一次，我差点就要放弃所谓的“北漂生活”。
最后，是我的脸拯救了我。因为要“脸”，我想要争口气；因为要“脸”，我决定再忍一把。
尝够了生活给的艰难，有时候，死要面子反而还是一件好事。明知道“死要面子活受罪”，却还是在不断“死要面子”。
脸这个东西，你要的话，它就有；不要的话，也许它根本就不存在。
你想想，在每个人都被生活折磨的疲惫不堪的时候，谁有空抬头看你的“脸”还在不在？
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虽说现在我已经觉得越来越稳定，也慢慢开始对新环境有了归属感。但我不得不承认的是，我也曾经幻想过逃避。
我从一个最见不得离别场景的人，变成了这个场景的塑造者。
我也从一个记不清多少次在高铁上悄悄流过泪的人，变成了现如今这样无坚不摧的人。
不知道从什么时候开始，我再也不想哭了，选择是自己做的，没有人逼，又谈何后悔？
他说，我以前跟你的想法一样，反正都是一个人，走到哪都无所谓，但这种想法却在我越来越临近毕业的时候开始变得动摇。
“室友签了一个国企，五年，被绑住动不了了，但幸好工作的地方离家不远。那天，原本约好一起去外地打拼的另一个室友突然说：要不我们明年也回老家吧，干嘛要去那么远，老家不是也挺好的？”
“那一刻，我突然也开始变得动摇了，几个月前，我无比坚持的选择，现在看来什么都不是。”
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我可以深切的体会到他现在的想法，因为有退路，因为没有人逼自己，因为自己现在只是空有梦想但仔细想想却不知道真正的梦想到底该是什么模样的状态。
既然有退路，为什么要逼自己？
你要这样问我的话，其实我也回答不上来。
也许就只是一股劲儿，而我，现在也正是靠着这股劲儿在咬牙坚持着。
如果你正处在困惑期，那没关系，因为很多人都跟你一样。但你始终要记得的是，你究竟想成为什么样的人。
“我是树洞，我在北京吃顺旺基。”
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