我无数次的想过自己要自杀，在每一个夜深人静的时候，我想要拿起刀一刀一刀割开我的手腕，亲口尝试一下血的味道。
我不知道自己有没有抑郁症，但我准确的知道，我无数次的的在逃避生活逃避阳光逃避周围的人和物逃避身边一切的一切。
我不知道自己是不是幸运的人，但是与我而言2017年我所经历的是我这活了十几年都不愿意经历不愿意面对的一年。
2017年，请你赐予我足够的幸运，在最后的一个月我祈求上天能够给我这个机会。
2017年四月份开始，我真是想要抱抱自己，怎么一直坚持到了今天，2017年十二月，整整大半年。
我真的觉得我是一个幸运的人，幸运到我掉进了一个淹死了不知道多少人的大水库时我还能够活下来，我挣扎拍打着自己的双手祈求有人能够救我，我真的不愿意这样离开世界，我还有好多事没有做完，我还没有再见爸爸妈妈一面，我还没有见到异地恋三年的男朋友，我还没有毕业，我还没有做我自己想做的事情，我没有看遍世界的风景，我祈求老天爷别让我离开，我想活着。所以我不敢多恐惧面临跟深海一样的大水库我依旧愿意挣扎不放弃自己。终于，一分多钟，我终于活下来了。
我呼吸到了新鲜的空气看到了阳光我觉得，活着真好！
可是，所有的不幸，都好像是这个时候开始的。
2017年五月，我逃离了那个压抑着我让我痛苦的地方，我踏上了回家的路程可我发现，我身上竟然没有多余的一分钱来让我回家，东借西凑我想我终于可以回家了，却不曾想我的身份证丢了，我拿着身上仅有的几十块钱竟然又一次变得不知所措，我在茫茫人海的火车站睡了一夜，天知道我有多饿多可悲，第二天继续跟朋友借钱，准备回家，好在遇到了一个好朋友二话不说便打钱给我。
如愿以偿我终于可以回家了，那种饿了好久肚子都开始没有知觉的感觉，那种在不一样的城市格格不入的感觉，那种濒临奔溃却又咬牙坚持的感觉。
我相信，等我回到家见到我亲爱的爸爸妈妈，我一定会好起来。
2017年六月，我在外面漂泊了好久终于可以回到家，睡了好久才缓过来可是整个人的精神状态却差的不可言谈，我在家里呆了一个星期便去了北京，我要找工作，我要赚钱。
即便，我到了北京没有房子住，我在天桥底下在地铁站里熬过了一个又一个深夜，我都没有放弃生的希望，我不想死，我想活着，即便是活的如此悲哀。
2017年七月，我跟闺蜜借了两千块钱信心满满的开始找工作，我开始了一天三四次的面试可是整整半月都没有任何进展。我想，天无绝人之路，我还不想放弃。
我一直觉得这个世界上都是好人直到某个白天某个深夜我那个四十多岁的老房东开始拿钥匙开我的门要进我宿舍的时候，直到某个深夜我那个四十多岁的老男人房东在微信上一次次的告诉我他看上了我的时候，伴随着开门声恐惧袭击了我的全身。
我一直觉得这个世界是美好的，在那个让我恐惧又害怕的下午我穿着吊带踩着拖鞋逃离了那个宿舍，我想我是幸运的。
2017年八月，我开始害怕回家在无数个找工作的午后我都愿意缩在家附近的肯德基吃东西。我想上帝是公平的直到我遇到了那个长得又高又帅的小哥哥骗我走进了ktv要我当公主，我才知道原来世界上并不只是好人。
世界上并不只是好人所以也没有绝对的幸运，所以当我冒着倾盆大雨光着脚丫踩着被水淹没的马路上的时候，我不仅仅为自己感到悲哀，我也觉得我好幸运。
我好幸运，又一次的，我保护了自己。
2017年九月，我离开了那个让我害怕的地方搬到了另一个公寓，我终于找到工作了，真好。我终于有个安全的环境了，真好。
直到在那个细雨绵绵的雨夜我一时心急撞上了那辆迎面而来的小车，索性。并不严重。
你看，我多幸运，我又一次活下来了。
2017年十月，我的幸运之神，好像离我越来越远。
我变得越来越嗜睡开始没日没夜的睡觉，上班迟到工作总是不能按时完成直到有一天，我的上司笑眯眯的跟我讲，公司需要一个有两三年工作经验的人，你不合适。
所有的空气好像在这一刻聚集在一起等待着我的反应，我好幸运，我又一次丢了工作。
真好，这次，不是命只是工作。
2017年十一月，我开始了无业状态。
所有的情绪不满不安因素好像都开始向我聚集。我开始整夜整夜的睡不着白天整天整天的醒不来。我开始连续一个星期不出门不吃东西躲在家里拉上厚厚的窗帘，黑乎乎的一片，真的好安全。
我曾经一次又一次的想过要自杀想过要一刀一刀割开自己的手腕，可是我，始终扛了过来。
我是幸运的，一直都是。
2017年十二月，今天是12月2号，明天是我20岁的生日。
我还活着。
还有两个月即将迎接2018年，我可以扛着过去。
10月份跟我处了五年的男朋友跟我分手了，那个从高一开始就陪着我的男孩儿，那个跟我异地将近三年从未主动见过我一次的男孩儿，那个曾经把我捧在手心里的男孩儿，我们终究分开了。
我剪掉了留了五年的长发烧毁了他写给我的所有情书删除了所有关于他的一切。
我们终究分手了，那个年少时说要娶我的男孩儿。
九月份我一次次的濒临死亡我一次次的咬牙坚持，我憋着眼泪钻进被窝愣是将要自杀的念头抛在了脑后。
我喝着不太烈的酒抽着廉价的香烟将自己整的不人不鬼是非不分没有了往日所有的傲气。
我坚持下来了，在想要死亡的时候。
我才二十岁，我为什么要容忍自己受这么多委屈。
我想活着。
明天是我二十岁生日，跟自己提前说声生日快乐。
好像又一个星期没出门了吧。抱抱自己。
明天去吃顿大餐好吗。
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