2015年7月14日,他被确诊患有抑郁症,需要靠药物维持才能勉强支撑正常人平日以来的活动。那一年,我高二。
爱你胜过爱世界01.
高二那年,我们前后桌。
当时的他,在我眼中,除了比别人多睡了点觉以外,跟常人毫无差别,甚至看起来比正常人还要乐观、开朗。后来我才发现,这一切都是为了他当时的女朋友。
她的女朋友胖乎乎的,但看起来十分可爱,嘴角微微一笑,不自觉的就给人一种想要保护她的欲望。他当时有多么喜欢她,我是可以深切体会到的。
当时我们前后两排六个人一个小组,我们经常能看到他各种搞怪,去逗她的女朋友笑。唱走调的让人发笑的歌,学拔罐的声音,夸张的做一些表情...几乎你和我能想到的、想不到的搞怪的事情,他都做过,只不过笑的只有我们四个,我从没见过他的女朋友笑,也从没见过他笑,真正的大笑。
有一次,为了看完那本还差四十页的小说,我晚上没去吃饭,留在了教室里。我带着耳机,看着小说,窝在角落里。整个教室就只有他、她和我,三个人。我当时还记得那本小说的结尾,男主患阿兹海默症,女主没钱为他救治只得留女二在他身边,最后自己嫁给了一个普通而又朴实的男人,过了一生,直至死亡。我看完小说哭的稀里哗啦。待我再抬头,只剩他一人。
那一天,他和她分手。或许是自己一味的付出没得到哪怕一点点的回报,我看他即将面临崩溃。本就支撑不住的身体,仿佛又被一个响雷击中一般,彻底倒下。他的眼中没有眼泪,都是痛苦。
那一天,是我第一次从一个十几岁的男孩那里听到有关死亡,有关抑郁的种种事情。
02.
他跟我说,他每天都很痛苦,甚至想在某一个安静的夜晚了结自己的生命。我看到平日里那样开朗的人慢慢对我吐露内心,不由得也跟着悲伤起来。
我实在是太想帮他一把,于是我告诉他,“其实我高一的时候也患有抑郁症,你的那种感觉我感同身受。有一天晚上我失眠,辗转反侧睡不着觉,看着窗外的夜景哭着哭着就想跳楼,当时听了个电台,想最后听一听来自城市以外的声音就结束一切,结果是那个电台救了我,听着温暖的女声,我就这样静静的睡着了...”故事是我编的,但失眠是真的,原因是想看小说;平常听电台也是真的,原因是因为学英语。但我感谢这个笨拙的故事,让我走进了一个抑郁症病人的内心。
人的一生说长也长,但是要是想短也可以很短。我劝他再更多的感受感受这个世界的美好,到那时候觉得世界真的没什么好留恋的再结束一切也不迟。
他听了我的建议,把放弃的篮球重新拾起,打游戏,听电台,与朋友交谈...他做的每一项日常工作都是那么的优秀,瞒过了所有人的眼睛,除了我。
由于受不了学校宿舍的管制,我在外面租了个房子住了下来。碰巧,我们俩可以共同走过一个红绿灯和一条二三百米的小路。他每天放学都给我讲述自己真正的内心世界,简直和白天的他是两个人。
03.
后来,他的病越来越严重,有一天在学校,他突然找我。询问我是否也有过这样的情况:他总感觉有人拍他肩膀叫他,但是一回头什么也没有。有时候是在学校,有时候是自己一个人在家。
如果说我以前还抱有可以凭一己之力带他走向正常人生活的愿望,那么在这一刻全部破灭,因为我发现这已经超出了我能解决的范围。我跟他说,我没有,你的病比我严重很多,要不挂个专家号,去看看吧!
他采取了我的建议,请了一下午假去看病。而我,整整一个下午,魂不守舍。
第二天,他带了一堆药回来,然后笑着给我看这个药的说明书,“精神分裂症”五个字像一块巨石落入了我内心痛苦的海湾,并荡起了名为苦涩的涟漪。
他给我看其中的一个药瓶,并笑着让我打开试试。我扣了半天没扣开。而他非常熟练的一掰就打开了,“哈哈,这个打开方式是不是很奇怪。”看着他的笑容,我不知道该笑还是该哭。
就这样,白天,我陪他笑;夜晚,我陪他哭。每一天都是这样,快乐而悲伤,静谧而充实。这样的生活一直持续到六月...
04.
2016年6月,阳光正好,微风不燥。我踏上了艺考的道路,但却又放心不下他。
集训前的最后一个周末,他打电话给我“下周就要走了,出来玩吗?我请客。”
想他可能是要报答我,我本想拒绝,却嘴上说着“行行,没问题。”不是因为当时脑子突然短路,而是我猛然想起《后会无期》里的一句台词:
“每一次告别,最好用力一点。多说一句,可能是最后一句。多看一眼,可能是最后一眼。”
我真害怕,我连这最后一次告别的机会都没有。于是我写了一张纸条“如果你还愿意爱这个世界,我依旧愿意陪你一起度过这段漫长的时光。”
于是我拿着纸条,就去找他。
不是游乐场,不是商场,是一个公园。我们迎着清晨的雾气,仿若闲庭漫步。四周有大爷大妈跳广场舞的声音,孩子们嬉笑打闹的声音。鸟儿曼立树梢奏出轻快的旋律,一切都刚刚好的停在这一刻。
我喜欢这种两个人一起的感觉,即使是一言不发的一起散步也不感觉无聊,也不感觉尴尬的感觉。
“什么时候回来?”
“应该是联考之后,过完年就回来了。”
他突然转过头,伸出手捋了捋我的头发。“头发上有东西。”我突然愣在那里,一动不动,只有心脏,跳的更快了。
“奥奥,我知道了,谢谢啊!” 待我反应过来,他已经走在我前面了,我紧跟了两步跑到他身边。
“到那记得要常联系。每天给我回个电话,我好放心。”没有看我,像在沉思些什么。
“没事儿,大不了拿俩手机呗。大猫再厉害也管不住对三啊...”
他一下子笑出声来,这是我第一次看到他,发自内心的笑容。
最后我也没把纸条给出去,那句话就这样一直放在口袋里,沉封在记忆里那段最青涩最美好的时光夹层之间。
有人说,上帝打翻了调色盘才有了今天的我们。也有人说,上帝可能在最初用黑色颜料勾勒轮廓的时候就已经打翻了调色盘,才会让这个世界这么漆黑。
其实你也知道的,黑暗的世界之中才更能凸显光鲜事物的存在。就像你总说你有阴影,其实你也明白,有阴影才知道光从哪个方向来。
如果将我那时的阴影与人体放在同一平面计算比例,再考虑到光穿过大气层所偏折的角度,那么这束光,恰好是你看我时的目光,透过皮肤,穿过内心,映照在这个世界的样子。
05.
2017年年过七天,返校上课,过了将近八九个月的时间,我也终于回到学校,看到了他。还有半年,只要我的文化课过了一本线,就可以被清华美院录取。
于是我和他共同努力,互相勉励,一直到高考之后,查成绩的那天。那天,是他的生日,他没说。是我在好友通知上看到的,于是我叫了几个和他比较熟的朋友一起为他庆生。
那天,他戴一墨镜,说是为了进军校而做的手术,当军人吗?我一想,倒也符合他的气质与性格。
那天,玩至深夜,看了看朋友圈,才发现,今天该查分了,我紧张的不行,打算转移转移注意力,就开了开电视。看起了足球。
凌晨,迷迷糊糊半梦半醒之间,有一个声音轻声说“盖上点被子,别着凉了。”于是感觉身上多了些许的温暖。
醒来之后才发现这不是梦。屋里就两床被子,却只有我身上盖着。这种感觉嘛,像是被人从心间浇上蜜糖,一点一点的渗进心里。
06.
2017年8月,他将赶往上海,我赶往北京。
每天一个电话,从2016年6月,到今天。竟过去了一年多,鬼知道我到底费了多少电话费,哈哈,当然是开玩笑。只不过今天,我还没有,等到那个电话。
是不是不打算告别了呢,我已经将近半年没听他再提起过自己的病情了,他的病现在怎么样了呢。
思来想去,想起qq还有悄悄话这个神奇的功能。于是我给他发了一条,“如果你还愿意热爱这个世界,那么我依旧愿意像以前一样爱你。”
有时候匿名的功能就是强大,真的是什么话都敢说。但发完之后,我还是在屏幕这边脸红了好久,甚至有些紧张。
没过两分钟,那人回了一句话,我至今难忘:
“我愿意爱你胜过爱这个世界。”
之后,是一通长达两个小时的通话。
春水初生,春林初盛,春风十里远不及你,我到也是深有体会。因为当爱一个人胜过爱这个世界的时候,就会有这种感觉了...
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