今天你跟孩子道歉了吗？

两三个月前，我写了一篇不怎么对外的文章《我为什么不愿意生二胎》，文章里面有对我原生家庭教育的缺失，爱的失调指责，有的人看完我的文章跟我说她终于明白生不生二胎的自由意志应该由自己决定。

也有的人在群里跟我说，“你要懂得宽恕你的父母，只有宽恕了，你才能获得自由”，还有的人在私底下跟我说，"你怎么可以公开指责你父母呢？你父母错了也是对，对也是对，总之父母没有错，你作为子女这样子，我简直看不下去了！"还有的人跟我说，“谢谢你诺妈，讲出了我的心声，我哭了好久，我的家庭也是这样，父母经常忽略我的存在，总是去关注成绩更好的姐姐。”

面对各种声音，我对那个“宽恕”我有在想，如果我要宽恕，我怎么宽恕下去呢？你们给我了建议，但是这种“点到即止”，并没有方法可寻啊，至少你跟我说去上个什么课，去看个什么书吧。别这么用纯信仰言论“绑架”我，“要求”我吧。

直到今天早上，我才真正恍然大悟，不是我要不要去原谅我的父母，而是我们父母有没有意识到要去“道歉”。

今天你跟孩子道歉了吗？

前几天我带着诺跟诺爸去广州玩了四天，这孩子的兴奋程度超出了我们的想象，开心到要飞起来。我们其实也才意识到这孩子太太太需要出去走走了。回来路上，她躺在我怀里说，“我要抱抱，像个小baby一样” 。我以为她就是正在经历那种想要回归婴儿期的心态，但我并没有深刻去理解她这种心理。

今天你跟孩子道歉了吗？

今天早上我带着爱意轻轻唤醒她，在她耳边唱“are u sleeping ” ,她微笑着醒来。我用她3个月的早教游戏，跟她玩起了肢体游戏，她无比高兴。然后又用被子把她包成小BABY一样，跟她说，“我的天哪，怎么有一只这么大只的小baby”，她无比开心。

突然她扑向我怀里，摸我的胸（我们已经断奶10个月了），跟我说，“像小baby一样吃奶”，我平时会把她的手拿开跟她说，“你已经长大了”。而我忽然意识到，她就想拥有小时候的特权，我换了一句话，“诺宝，不管你有没有长大，妈妈都爱你，妈妈不让你摸，只是因为我觉得不舒服。”她抽开了手，继续要我抱抱，躲我怀里，跟我说，“像baby一样”。

我一边搂着她一边摇晃，在她耳边唱“you are my baby, mummy will always love u”,忽然间她趴在我怀里哭泣起来了。这种哭是悲伤而又委屈地哭，并不是因为没有玩具的哭，诺宝第一次忧伤地哭了。这种伤心的哭，像极了我回忆到小时候的伤的那种哭，是完全止不住眼泪的那种。 我才发现这个孩子内心装着委屈，很多的委屈——因为长大了，所以她不能摸内内；因为妈妈想要录音，所以每次念故事的时候，只要没完成录音，妈妈就会生气；因为妈妈想要工作，所以总是想让她快点睡；因为她太想跟妈妈在一起多玩会，所以舍不得睡，但是妈妈并不知道。妈妈好久没有带她真正地出去玩了，妈妈好久没有冷静地不发脾气了...... 对，这些都是我知道的场景，我知道她不开心她郁闷，但我不知道她有这么郁闷这么不开心，直到她趴我怀里伤心的哭了。

我意识到了，我的问题，我跟她说，“诺宝，对不起，妈妈这段时间总是对你发脾气，没有好好陪你，总是要求你长大，要懂事要乖，妈妈忽略了你的感受。不管你有没有长大，妈妈都爱你，你永远都是妈妈的小baby，你可以原谅妈妈吗？”一边讲，我一边哭，我很愧疚，很难受，我知道我女儿最终都会原谅我，但是这个道歉却真的来得太迟。

她趴我身上，“嗯“了一声，我想看看她哭的样子，因为真的很好奇，结果她害羞地不让我看。但我还是看到了她眼角的两行泪，我说，“你看，妈妈也哭了”，她用红着的眼睛看着我，然后又躲我怀里。那一刻，我忽然明白了一件事。即使孩子她最终会原谅我，但孩子她需要一个道歉，她需要一个原谅我的契机。她原谅我的时候，那种如释重负的表情，你完全没有办法想象这是一个两岁3个月的孩子会做出来的。

昨天有一个妈妈来咨询我，她说当孩子做错事情，不小心伤害到别人。孩子很愧疚，但是她也不知道该怎么去教育孩子。我给的意见是我们要教孩子怎么去说对不起，而不是替孩子说。其实我当时内心还是有一些困惑的，好奇怪，怎么有人会不懂得教孩子怎么道歉呢？

所以我今天特地想要去找关于道歉的绘本和道歉的书籍，我发现少的可怜，而且都是日本，美国那边的，我忽然意识到了一个问题，我们缺乏“道歉的文化”，我们从小到大父母几乎是不会跟我们道歉的，我们也没有父母给我们示范道歉。

我的家庭是，只要我们孩子犯了错，就要挨打挨骂或者挨饿。有的家庭是孩子犯错，家长替孩子道歉。

最终，我们作为孩子，都没有学会道歉，但我们被要求原谅。所以才会有，你应该原谅你父母，你应该让妹妹让弟弟，不要跟他们计较。

      知道我为什么参加鼓励咨询吗？因为我的内在小孩一直缺一个“对不起”这句话，每一次扮演我的父母跟我说，“对不起”的时候，我都哭的稀里哗啦。可是，我真正想要的是我父母跟我说这句话。而不是从小到大跟我说，“父母错也是对，对也是对，你必须服从必须听话，不然你就是坏孩子，不乖的孩子”。

这样的孩子学会的不是大方，是委屈自己，同时也会要求别人委屈自己。

不要再要求孩子原谅别人，说一声没关系，而是教孩子，当她需要一个道歉的时候，说一声，“我需要一个道歉”。诺宝有时候无心撞到我，我跟她说，“我需要一个道歉，你弄疼我了”。或者我无心碰到她，我也会跟她说，“对不起，诺宝，妈妈不小心撞到你，你愿意原谅我吗？”

我认为道歉不是说只有孩子才要道歉，我们也需要向孩子道歉。而这才是最好最正确的示范。

宽恕，应当是发自内心地选择理解和放 手，也不是被要求。所以不轻易当救世主，不轻易当评判官才是真正地仁慈。

今天你跟孩子道歉了吗？