很多人都不相信这么甜的我们会走散，也有人看出了我们甜蜜背后藏着不为人知的苦痛。其实很早之前我就知道我们很难走到最后，但没想到这一天这么快就来了。为什么旁人能看出?为什么我会知道?我们又是因为什么原因走散了?
一、存在时差的相爱
故事的开始我们就存在时差，曾经我们在忙完后给对方暖心的留言成了我们感情升温的唯一途径。那时我们深陷其中，没有考虑太多，凭借着满腔热情和真挚的喜欢，我们走到了一起。
可是，现实是残酷的。我们的感情越来越深，我们的工作、任务没有减少，反而越来越多。虽然对此我理解，我明白，但情绪上头时多多少少也会有些许不快乐。分享欲不能及时表达，矛盾误会也不能及时解决，那段时间我们争吵不休，但那时的我们没有走散。
后来的我适应了我们的相处模式，不再因为你的繁忙而难受不安，不再因为你的“失约”而无理取闹，我以为我们可以打败时差，我以为我们可以一直这样相处下去。
或许你看问题比较透彻，你想问题比较深远。你想到了我们的以后，现在的我们还只是我们，未来的我们是两个家庭的连接点，这背后需要承担的责任，需要付出的精力更多吧。存在时差的两个人，聚少离多的两个人，拿什么来面对未来，又拿什么构建美好家庭？
或许现在考虑未来太早了，但毕业季即将到来，我也暂时离开了校园，确实是可以考虑了。或许正是因为我在外实习，我们的时差变得越来越大，我们的联系越来越少，属于彼此的时间寥寥可数。
很早之前我也想过，如果我们都从事我们本专业工作，我们投入家庭的时间屈指可数。特别是疫*下的我们，如今的工作模式已经算比较好的了，但每一次分别的时间至少是半个月，半个月不能相见，一个星期的完全失联，确实会让不少恋人不少家庭因此破裂。
如果疫*没有结束，一年后的你，也会进入这样的模式，顺利的话我们分别半个月可以相见七天，不顺利的话我们可能几个月、几年都无法相见。
曾经我也想过，甚至也梦见过我为了我们的未来不再从事本专业工作，我放弃了曾经的梦。现如今从事着，感受着，虽然很辛苦，但好像也乐在其中，并成为了我目前追求的目标。我知道的，你不可能放弃你的梦，你也不忍心摧残我的梦。
是不是存在时差的相爱都没办法走到最后?是也不是，我可以不在意，但你在意。你在意我每次兴高采烈的去找你，你却因为繁忙，因为心情不好等客观因素没办法回应我。然而这样的事情经常发生，你也经常因此陷入自责和无奈。或许这就是你说的“相互折磨”吧。
虽然我并不觉得你在折磨我，但换位思考一下，如果你需要我时我却不能出现，不能为你分担，我也会陷入极度的自责和愧疚吧。
回忆往昔，我也有不少忙于工作忽略你的时刻。那时你还在调侃，在我心中工作比你重要。我不知道，或许是吧。前几天我还因为工作繁忙，拒绝了你的约会。这可是千载难逢的机会呀，你很少有空，很少会主动约我。其实我那时也可以选择暂时放弃理智，选择与你相见，但我没有。
或许吧，存在时差的两个人，彼此繁忙的两个人，拥有数不尽任务和工作的两个人，很难好好的相爱。
二、精疲力尽的相爱
因为我们彼此忙碌，学习、工作和生活占据了我们不少时间，也消耗了我们不少精力。忘了有多少次，我们因为其他事情疲惫不堪，我们都失去了理智，我们一不小心把别处的不良情绪带给了彼此。
好像这只能说明我们的情绪调节不够，说明我们存在很大的不足。好好学习情绪调节，好好提升自己，我们还是能好好相爱吧?
或许是因为我们真的太忙了，休息时间真的太少了。很多假期，很多时间我们都在睡觉。睡觉真的是一件很快乐的事情呀。我们都知道，我们是在补觉，我们的身体和精力早已被耗尽。
当吃饭睡觉最基本的生理需要都不能得到满足时，怎么会出现爱与归属等更高层次的需要呢？
国庆前夕我刚结束一段繁忙的工作，疲惫与困倦是我最直观的感受，那时的我只想睡觉，只想好好躺着。可是，有一场无法推脱的姐妹聚会，我只能拖着疲惫的身躯与她们相见。与姐妹相见本身是一件快乐的事情，但因为我极度疲惫，这样的美好时光反而成了我的麻烦负担。
转念一想，我对你也如此吧。本来我们的相见很美好，但精力耗尽时再美好的东西都没了欲望，再喜欢的事情都没了兴趣。
回想曾经，我好像也给你带来了不少这样的麻烦和体验。你的事情很多，我还总给你添麻烦，总给你带来甜蜜的负担。
任何感情，任何关系都需要时间精力来维持。当时间精力不足时，一切都成了负担，精疲力尽的相爱也就有了相互折磨，相互伤害的意味。
或许事情太多，精力不足，我们，太累了吧。或许这是我们分开的理由之一，又或许不是。但我依旧想为我过于疲惫失去理智的言行向你说一声抱歉。或许吧，精疲力尽的相爱是一种折磨吧。
三、没有物质的相爱
其实我一直都不理解“没有物质的爱情就像一盘散沙，不用风吹，走几步就散了”这句话。一直天真的认为，喜欢就是喜欢，和喜欢的人呆在一起就是一种幸福。
可是，通过你写的文字，再回想曾经我们相处的点滴，好像钱确实是影响感情的一个因素之一。还记得曾经很多次假期，我想找你去玩，可是，你都拒绝了。后来我才知道，其中一个原因就是因为出去玩需要很大的开销。
通过你的文字，我知道爷爷的治疗和离去，是一笔不小的开销，这样的变故影响到了你的一日三餐。再加上你生病了，你不敢跟我说，只能找其他朋友借钱看病。因为你知道和我说也没有用，我也不能帮你解决，反而还会增加我的烦恼。
或许这就是现实吧，我们都没有钱，我们的家庭都不富裕，我们都在为自己的生活发愁，哪里还有能力为对方遮风挡雨?
虽然恋爱后我的开销变多了，但我通过做兼职平衡了自己的生活。而你因为工作学习的繁忙，没有时间精力，以至于我们出去玩有很多时候我出的钱更多。虽然我不在意，但或许你在意，又或许大多男生都在意吧。
或许这不是拆散我们的决定性因素，但会加剧你的愧疚感，会给你增加烦恼吧。有时候我在想，谈恋爱真的这么费钱么？为什么不可以降低成本，过简单单纯的青春。
还是说是不平衡感?毕竟我离开了校园，虽然实习补贴还没到手，但一单到手后我的财产值会远大于你。或许是这样的差距，会让我们的距离越来越远吧。
说实话，一开始我并没有往这方面想，或许正是因为你的文字谈及到了钱，所以我根据我们的现状进行了猜测。或许吧，谈恋爱费钱，现在的我们，还是好好学习最重要。
四、性格不合的相爱
很早之前你就说过我们性格不合。虽然我一直都知道我们有很大的差异，但我并没有觉得我们不合适。甚至觉得这样刚好互补。
怎么说呢，我活泼好动，大大咧咧又疯疯癫癫，我喜欢闹，喜欢新鲜事物，喜欢刺激挑战。你成熟理智，安静温柔，喜欢静，喜欢宅。
我们在一起之前都是异性朋友多于同性朋友，所以呢我身上更有男生的豪爽、洒脱、放荡不羁，你更有女生的温柔、细腻、听话懂事。（我也不知道这样描述对不对，反正就是我缺少的品质你刚好有，我身上也刚好有你渴望的性格）
好像两个人互补一下会很好呀，会慢慢综合成为更好的自己。是呀，我们都在不断变化，记得有段时间我因为受你的影响，开始变得弯弯绕绕，你因为受我的影响说话开始直来直去，以至于我们交流又不在一个频率了。
或许正是因为差异太大，所以才格外的吸引吧。又或许正是因为差异太大，所以才难以磨合，才有不少矛盾误会吧。
我以为，我们早就磨合好了，因为我们最近很长一段时间都没有争吵没有矛盾。我以为我早就懂你意思了，可是我还是没能把你真正看透，又或者说，我只能领悟其一，还有很多需要学习了解的。
其实性格不合，可以好好沟通。但，我们没时间，你也教累了吧。我们如此大的差异，还需要慢慢磨合吧。还记得曾经，我们发现了问题，但一直都没有时间坐下来用心好好谈，好不容易熬到了周末，解决了一两个问题又不得不各种忙碌了。
现如今我们即将开始新的挑战，即将走入社会，需要磨合的事情更多了吧。我们的时间更少了，你也累了吧。
或许性格不合也不是我们分手的直接原因，而是加剧我们分手的导火线，它不仅在无形中增加这段恋爱的成本，也会给我们带来不少矛盾和挑战。
五、能力相差的相爱
怎么说呢，一直我都觉得，你比我优秀，你什么都会，你是我前进的光，是我变得更好的动力和方向。可是那天你的话让我陷入了深思，也让我看明白了现实。
你对我说“你虽然在我面前什么都不会，但把我们的简历摆在用人单位前面，别人肯定会选择你。上个学期我努力了，可是也还是一百多名……”
听完你的话，我明白了你想表达的意思。你想说的是我参加了很多活动，获得了很多奖项，得到了老师同学们的赞许和认可，也取得了优异的成绩。相比之下，你得的奖比我少，成绩也没有我优异。
听完你的话，我笑着对你说“哎呀，那不是我比你多吃一年的饭嘛，再说了，你上个学期那么忙，我也是到了大三才开始好好学习的。”
说完后我好像明白了什么，你确实一直都忙，一直都在努力，但好像这一年你再怎么努力也很难取得和我一样的成绩。如果我们继续在一起，按照过往经验我一定会给你带来不少麻烦，你的学习时间和精力也会被我分散。
“是不是女生不能太强了。”
“也不是，吃软饭挺好的。”
你的话虽然是这么说，但我知道，你有很强的自尊心，很强的保护欲和强大的大男子主义。正因为如此，你才会用心记住我生活工作学习中的困扰，并想办法帮我解决。然而，有些事情没办法解决，我只是当时心情不好向你吐槽抱怨，抱怨完早就忘得一干二净，可你却一直在思考怎么解决，成了你心中过不去的坎。
或许吧，这样给你的压力很大。给你带来了不少困难麻烦和不开心因素。虽然我以后可以减少甚至不再向你诉说身边的不快乐，但好像你已经到了不可承受的地步，已经到了不愿给我机会的地步。
原谅我曾经不知道我的这个行为会给你带来如此大的困扰，原谅我听了曾经你说的“有什么不开心的都可以和你说”“想哭了就找你”。或许吧，我早就应该明白，悲伤情绪应该自己消化，不能麻烦他人。
或许吧，我在外人面前工作认真，能力很强，乐观开朗，为人友善。但在你这里，我什么都不会，爱哭爱闹，弱小又无能。
或许吧，正是因为有这样鲜明对比的我，和有差距的我们。不平衡感，不快乐感，一直存在你心里吧。
很早之前就听说过，女生比男生更早成熟，再加上我比你大，我又比你先进入社会。或许，你在担心，到时我不需要你了吧，或许你在愧疚到时不能好好保护我了吧。
你说你不想发生师兄师姐们的悲剧，是呀，师姐比师兄先离开校园，师姐有工作了，师兄还在上学，师姐看不到他们的未来，于是她提了分手。你说到时的我不提，你也会提的，或许，这就是现实吧。
或许能力差距也不是直接分手的原因吧，有差距才能更看见自己的不足，才会不断努力成为更好的自己。或许导致想分手的内因只是内心的不够强大，不能坦然接受，无法勇敢面对吧。
六、未来迷茫的相爱
毕业是一个分水岭，我的未来，很迷茫。我不知道我会去哪个城，更不知道我会去哪个单位。你，也不知道。两个不知道要通往何方的人怎么能好好并肩同行?
或许我还会如曾经那般天真，我先就业，等你就业再看我是否要换工作，是否要换单位。但好像事情并没有我想象的那么简单，未知的因素太多，谁也不能保证未来我们会通往何方。
我忘了当时和你聊未来的时候我说了什么，但我知道几通电话你异常沉默。我知道，你在听，你也被我看见的现实模糊了前方的路，你也开始思考未来何去何从。
或许，我们两个家庭不一样，你只要顺利毕业，家里就会给你安排工作。但，我，迷茫，又无奈。只能自己慢慢摸索，慢慢寻找属于自己的路。
再加上一想到我与你家人的相处，我们的未来就变得更迷茫了。是呀，很早我就知道了，你家的氛围要求与我家截然不同，那时的你为了实现带我回家这个愿望，一直在帮助我适应你家的要求。虽然那段时间我们争吵不休，但说真的，谢谢你，我也特别感动你能如此用心。
或许，我们原生家庭差距太大了，我们两个人差距也太大了，你会担心我与你父母的相处。从你文字中我读出了，你对未来你不在家，我与他们相处的无奈。说实话，你想得太多了，但也很开心你能想这么多。
很早之前我就知道我们很难走到最后，因为我知道我们家庭的差距。曾经我也和姐妹说过，未来我很可能会因为我家庭因素主动与你分开，因为我的家庭负担太重。我不想让你承受这份苦，我也不想把这份不快乐带给你。
或许吧，正是因为两个人未来不知通往何方，正是因为两个家庭的大相径庭，我们的未来有太多不确定因素了，有太多太多迷茫了，在迷茫中相爱，日子也会少了盼头吧。
当然我们会分开还有很多其他原因呀，我逞强又固执己见的缺点，我有病不去医院的坏习惯，我容易多想和爱哭的性格，我太在意别人看法和缺爱的心理都是我们难以走下去的一个因素吧。
或许还有一个因素吧。你说，你不喜欢我了。可是你一直都对我很好，你的字里行间里都透露着一种希望我过得更好的意味。我能理解为你是因为爱而放手么？
分手那天，我们漫步在寻找摩天轮的路上，前方高楼写着“我爱你中国”五个大字。你指了指问我“上面三个字是什么?”
我想也没想照着念了出来“我爱你中国。”
“我说的是三个字。”你以为我没有听清又重复了一遍。
“我爱你中国呀。”
你知道我在装傻，便不再深究这个话题。我不知道为什么“我爱你”这三个字在当时我开不了口，我也不知道这三个字是不是你想对我说的真心话。
我不知道我们分手的原因是什么，在我这里是因为爱吧。喜欢是想拥有，爱是希望你过得更好。当得知你提分手后，我虽然还想和你好好在一起，但一想到这些现实，一想到我们之间的差距，我也果断选择了放手。
我因喜欢和你在一起，因爱与你分离。我爱你，也爱我自己。所以分开后，我会好好照顾自己，有病就去医院。
有人说所爱隔山海山海皆可平。是呀，真正相爱这些算得了什么呢?但现在的我，没有勇气，更没有能力平这一座山，也没有办法跨越这片海。
我不知道我们下次会在什么时间什么地点相见，但我想说，现在的我们要在自己的道路上努力了，一起变成更好的自己，哪怕最后你依旧与我无关。
网友评论