接纳你们的情绪，也满足自己的需求

周二下班后我给自己安排了瑜伽课，要比平时晚一点回家。快下班时，我接到了老公的电话，电话那头老公只说了一句：“你儿子找你。”然后我听到的全是儿子撕心裂肺的哭声，我在电话这头询问怎么回事，那头除了哭没有其他。挂了电话后，我有点愤怒，明明知道我今天要练瑜伽，这个时间点打电话来，让我听儿子的哭声算是怎么回事。而且，这让我想起了孩子更小的时候，我有事外出，老公叫我回家的方式就是让我在电话这头听哭声。

我不打算放弃去练瑜伽，我的需求我也要满足啊。这时同事们都走得差不多了，其中一位同事问我一会几点去练瑜伽，我回答六点。他说那时间很宽裕呀，我回了一句：“你的意思是我可以先回趟家，再去练。”也许是情绪在，所以话听起来比较急，同事反馈说：“怎么那么凶。”我给自己倒了一杯水，一边喝一边觉察着，是的，我对老公的做法而愤怒，有什么情况是你们搞不定的，非要打这么一个电话。但是刚才自己脱口而出的那句话又提醒了我，或者我真的可以先回家一趟，离开课还有一个小时，可以回家处理完我再去上课。否则，带着不安我做瑜伽也不会专注。

于是，我开车回了家。踏进家门，儿子已经不在哭泣，趴在爸爸肩上找安慰，爸爸满脸愁容。我走近，用手抚摸了他俩，儿子一下子扑到我怀里，我亲吻了一下儿子的脸颊，儿子也抬起头吻我的脸颊，这让我感受到儿子已经没有情绪。这时，我只听到里屋我婆婆在骂骂咧咧，我轻声问老公怎么回事，他说了一句“家庭大战”。我下意识抱着儿子往外走，因为过去的我还没有足够智慧和力量去化解冲突，每次面对婆婆的情绪爆发我都会选择逃避，我惹不起还躲不起吗？老公一直推我进屋，好吧那就进去，听听到底是什么情况。

一进屋，婆婆生气地坐着，一直在抱怨，看到我回来了也毫不留情。我抱着儿子坐了下来，坐下来的那一瞬间，我内心对自己说，我是我们家的定海神针，我回来一切都会化解的。然后我就专心开始听婆婆的抱怨。

“大热天有空调不呆，非要到太阳下等妈妈下班。”

“一边等一边出汗出得头发都湿了，让他们进来不愿意。我这个奶奶不会疼人，跟着我我会让他掉一块肉吗？”

“你们在外面赚钱的都不怕热，我整天在家不赚钱的，就是热不起。”

“我每天五点就起来买菜，回到家衣服都湿透的。”

“小孩子就是不能宠，说不通该打就要打，你们当父母的不打，我奶奶来打。什么事都依他不是宠坏了。”

……

婆婆东拉西扯说了一堆，我也没听出事情的始末，明显感觉她在用右脑，处在情绪化。我只是听着，觉得还不是说啥的时候。内心同理了一下奶奶，都说全职妈妈不容易，全职奶奶也是一样的。奶奶牢骚发完了，准备起身去做饭。这时爷爷也发话了，他看到我回来儿子和我亲昵的模样，说了一句，“妈妈一会来就这德行了。”然后也说一堆要给孩子压力，该打就要打等等。

那个时候，我头脑中飘过了风铎老师说的，妈妈的作用是什么，妈妈就是帮助孩子认识世界，链接身边人的角色，孩子不能只粘着我，我应该带着他学会如何会爷爷奶奶相处，和不同的人相处。毕竟等他长大，要面对形形色色，性格迥异的人。妈妈也不可能永远是他的保护伞，也不可能每个人都是和我一样的育儿观念。

于是我开口对儿子说了第一句话：“你在大太阳下等妈妈是想妈妈了吗，可是奶奶看到你满头大汗心疼了。”抱着孩子，我又感受到，天太热了，一个小男孩喜欢玩，喜欢探索，他不甘愿整天在家里。于是我又说：“昨天你和妈妈是不是看到门外的凤仙花的叶子晒了一天都耷拉下来了，就像是人晒得太热低着头，你在大太阳下晒太久，到时会不会也耷拉着头了。你想出去玩以后妈妈下班回来带你出去逛一圈。”儿子听到耷拉脑袋就咯咯的笑了。

我话一说出来，爷爷满意的走出了屋，他似乎觉得这里已经不是他的战场，他转身去我老公那屋给我老公做起如何教育孩子的思想工作。而我婆婆听了，从厨房露出头来也顺着我的话说了几句。当我说完后，我拿了一张纸巾擦了一下鼻子，我居然鼻子酸了一下。我感受到了孩子对我的想念，我也感受到了婆婆对孩子的心疼。

一来二去，发现家人的情绪基本都平复。我接到了同事的电话，问我还去不去做瑜伽。然后我就向儿子和婆婆说了情况接着去了。一个小时后回来，我的内心无比的平和，在做瑜伽的时候前后冥想放松并始终尽量关注自己的身体。发现儿子已经和没事人一样，婆婆提前上楼了应该还有一点情绪。我吃晚饭，洗完碗，陪着儿子去看了奶奶，奶奶在看电视，闲谈了一会，看她心情好多了。

对自己今天的表现还是比较满意的，我看到了你们的情绪，同时我也没有妥协依旧满足了自己需求。

不过，事后我有几个反思。

奶奶的行为和情绪似乎在表达某种未被满足的需求，但是具体是什么仍然是迷。还是要用心去看见，去满足，我现在都能满足自己的需求，只要对方的合理需求我也理应帮助她满足她。

爷爷奶奶对我们的育儿方式有异议，也许是平时对待儿子时，还是会把无条件的爱与无原则的顺从混淆了，让爷爷奶奶担心了。应该是要找机会在无问题区时，沟通一下，但是这一步对我来说有难度，怕这样的沟通会弄巧成拙。

最后就是心疼孩子，事后和孩子沟通时，儿子和我说，当他哭着要找妈妈时，奶奶和他说以后他不让去奶奶家了。儿子可能当真了，所以他有些焦虑，有压力。每每婆婆心情不好，都会说这种话，让孩子承受压力，当孩子情绪崩溃时，他会去逃避，比较宁可到大太阳下等我下班。等他情绪流动之后，孩子又会去讨好奶奶。这些也许也是孩子从我们身上学到的，但是，这次我不像从前选择逃避，也没有为了讨好别人放弃自己的需求，有了这第三种方案，身体力行告诉孩子如何是正面面对的打开方式，只要妈妈做到了，孩子就会学到。