看到失败两个字，我就想到我曾经的失败。不是中考的失败，也不是工作的失败，而是为人妻的失败。没错，作为妻子，我曾经彻头彻尾的失败过。在走出来的今天，我很想分享这段经历，也许正在婚姻中迷茫的你会因此受到一些启发， 继尔少走一些弯路，毕竟那些经历的磨难实在太痛，我不想再走，也不希望与我性格相似的人们经历与我类似的苦难。
曾经，我的老公是用来控制的，不是用来爱的
老公是我的初恋，在中专最后一年在校期间，我们恋爱了，恋爱过程也有些故事，如果有机会我再讲述，今天我重点讲我们之间的关系。
那时的自己并不自知，但现在回顾，曾经的我控制欲非常强，我们一起做的任何事都必须由我来做，因为我认为他做不好，或者做不到。记忆里最深刻的一件事就是那时我们在深圳打工，他要向家里寄钱，写一张汇款单竟然写了十张才写对，后来我们只要在一起，所有的事情我都亲历亲为，不让他做。
除了平常的事情，我们的工资也被我控制，虽然我没有私心要占有他的钱，但是我掌控着我们两个的工资，让他没有花钱的自由，我也许认为这样做是对他好，也误以为这样做可以为我们攒下很多钱，但事实上，曾经的他，通宵玩电子游戏，打麻将打到把手机输掉还不够还帐，到最后实在瞒不住才告诉我，我像一个圣母一样一次又一次的原谅他，又一次又一次的帮他还债。我还自以为自己很伟大，孰不知这不过是我内心的“圣母情结”在作祟。
他所做的一切都被我否定
老公做的任何事情我都会有这样那样的理由认为他做的不够好，当然他也有他的强项，比如做饭，维修。而这两点也恰恰是我的父亲和我的弟弟所不擅长的。
2008开始，生儿子前后，我因把精力更多的放在孩子身上，对老公没有了之前那种近乎窒息的控制，金钱上因为当时也比较宽松，也对老公放松了很多，甚至不再管理他的钱。他因为有了这样的机会，便开始炒股。当他开始炒股的时候，我各种否定，说他智商不够，说他专业水平不够，肯定炒股亏钱。我就像一个预言家，他也让我如愿，真的一直亏，开始亏的少，似乎没什么感觉，直到2010年底老公调入郑州后，将房子首付全投进创业版，老股民都清楚，那段时间正是股市低迷期，半个月时间他亏了大半的钱，因为没有告之我，房子首付支付在即，他只好将亏得一蹋糊涂的股票卖出，又偷偷借了高利贷付了首付。直到春节过完才吞吞吐吐的告诉我实情，当然，知道这一切的我如同晴天霹雳，但是又一次，我竟然原谅了他。现在看来，大概圣母没做够吧。然后就开始了为期两年的还债生涯。我省吃俭用帮他还债，过段时间都要问他还完了没有，近乎逼迫的态度让他不知道如何回答。当然，我看他的表情就清楚还没有还完。
转眼又到了2012年，当他告诉我债务已经还清的时候，我终于松了口气，但是没想到他又一次默默的将本来要给他姐姐买车的钱投资和别人合伙做生意，他在生意开始经营之后才告诉我和他的父母，当然，我又一次否认他，认为他没做过生意，做人又太实在，怎么能做成？好吧，我真的适合当个预言家，他终于如我所愿，虽然很拼命的经营生意，甚至自离离开他工作了十年的公司，但是在2014年，他就真的彻底破产了，一摊生意被合伙人将东西卷走卖掉，另一摊生意惨淡经营到他最终放弃。但是他做生意投资的钱都是借来的钱，包括我的信用卡。
2014年的冬天，我彻骨的寒冷，以为生命到了尽头，两张信用卡中心的催款电话每天一个接一个的打，老公面临着各种借款无法清还的窘境。我绝望的发现，自己为何这么辛苦努力了十几年，却活成这般惨状？那活着的意义又是什么？我不知道，也许死会更痛快，最起码不用面对这些痛苦了。
但是，做好一切死的准备时，却在自己假想的场景里有所留恋，定下心来才明白，身边熟睡的五岁小儿是我当时最大又惟一的牵挂，我不亏欠任何人，惟独亏欠他。我若死了，最对不起的就是他。因为孩子，我决定活下来，一活就活到了今天。
决定活下来之后的我，奔向了自我改变之路，朝着努力爱自己的方向前进，学习心理学，做心理咨询，痛心断舍离，为自己买自己喜欢的衣服，在网上认识越来越多同频的朋友和优秀的老师，当自己的心理状态越来越好的时候我终于明白一个道理：人，不够痛，就不会改！以前的生活方式是我们生长过程中为了自己生存下来所需要的方式，但是不见得适合现在的生活环境，曾经的我过度牺牲自己来满足别人或许是为了讨好才能生存下来，但是今天的我真的不用活得那么辛苦，完全可以放下自己的控制欲，向内观，好好爱自己，然后水满自溢去爱别人，做心甘情愿的事，并用一双欣赏的眼光去看另一半，事实证明，另一半在我的欣赏下越来越优秀。那曾经的失败，伤过，痛过，最后注定成为我人生中宝贵的经验伴随我越来越好的成就自己和自己的家庭。
我可以，你，也可以！
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