88年出生的我，生辰龙。晃晃荡荡但并不浑浑噩噩，时不时背起梦想的小口袋紧跑几步，感觉沉了会稍微缓缓，但我从未让它掉在地上。
社会舆论对女性是不公正的，大龄女青年在我看本就有歧视感。没错，我就是被外在那些开屏的孔雀划在大龄女青年那一伙的，且无可商榷。五月份，表哥终于也忍不住介绍了他的朋友给我，几天后微信显示有新朋友请求添加，我通过，然后每晚聊一聊。到六月份，我意识到这是我的生辰月，且这不是十岁，二十岁，二十五岁，这回是三十岁。我开始略有烦躁，忧伤，且开始觉得这个三十岁来的有些莫名其妙，更像是偷袭，而我没有援兵，没有精器，一副赤手肉搏的样子。我不躁于三十未立，的确我没有惊天的成绩，但我知道我的路数。我更多的忧伤来自于我貌似到了必须接受一段感情的年龄了，忧伤并不来自于他人觉得你该接受感情结婚的压力，来自于我自己内心居然偏向认同这个想法，心里的信念怎么就开始变了呢？我纠结其中，深深觉得自己老了，连之前立下的在这尘世单打独斗勇往直前的信念都疲软了，我害怕自己落俗，害怕自己真的就这么找一个人结婚养孩子了，进而想到我还有好多事情需要自己在单身的情况下利落的做完，我怎么就“堕落”了呢？每每表哥的同学和我聊天，我就感觉自己已然一副落俗的嘴脸，27号晚上，聊微信的过程中明显感到他的热情，他突然一个称谓“宝贝”，登时刺到了我的心，当然不是因为这种确定关系前的暧昧称呼，是因为我已经在“俗套”的边儿上了。我开始嚎啕大哭，碍于父亲在，我尽量声音小，但痛是真的。很多深深浅浅的记忆开始幻灯片式的袭来，其中出现了-他，初恋。
我开始拿起手机在微信，QQ上留言，甚至包括短信，因为前两种社交软件，我们彼此都好久没有更新了。没有回应。
28号，我通过老班长找到他的新电话号码，晚上发了短信。我发了一条他的名字加问号，半小时后他的问号发过来，我报了我的名字，他发“哦哦，好久不见”，我没顾上泪眼婆娑，直接问他在不在本市有没有出差，他回复在某市，问我有什么事情，我心底无比失望，分三条解释了约他出来的原因，我可能离开本市，我没有其他意思，我只是走之前见见，他回复“去工作吗，加油！”。“不知道，没定呢”我有些气。十分钟后我整理了这么一句“行 不磨叽了 结婚时通知我 我随个礼”与我的发送时间相同的二十一点零五分发来“好吧，加油！我已经结了，没怎么叫咱同学”几近半小时的往来，我心里的不踏实终于变成大滴的眼泪和急促的喘息，泪水把早已干吧的面膜再次浸透，最终我们还是错过了，我笃定的命中注定没有扛过时间这一劫，认识十六年，彼此断断续续惦念十六年后，他结婚了，而我也觉得我这辈子都没法结婚了。哭的撕心裂肺，疼到心底里的无可救药，我怔怔得打了一段“要离开本市了，就都安顿一遍，想说声对不起和遗憾，我可能是东北三省或西安，万一到了你的地界，出来喝一杯”。“好的”配以OK的手势。
说到底，各种阴错阳差，说到底，我们为什么要容忍那些断断续续，说到底，我们彼此都没有表现出特别需要对方，我哭，因为知道我们心里都留有对方的位置，我可以远观，但我希望每年有个时间结点能让我知道你的音讯。
时已29号，离三十岁生日又近一天，泪的干痕刺的脸疼。突然觉得，好像真的是互相惦念的人就算没法在一起，也可以默默在内心守候。的确你明明就在那里，我再没有资格过问与你相干的一切，我甚至要远你无视你，但一世为人，这个缘分，我想记着，你的位置，我会守着，你的音讯，我会惦着。
真心愿你好。
离三十岁倒计时一天，哭好了。
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