关于朋友

关于朋友

我一直认为我自己没有什么朋友。可能是大家对朋友的定义不尽相同，也可能是自己在人际交往中有所欠缺，总之就是一直一个人，不太愿意承认身边的某某某是自己的朋友。

一般我都是用同学，同事这样来介绍的，不是很喜欢用朋友这个词。个人还是认为这是一个比较神圣高雅的称呼。而且我很怕认识不同的人，会觉得繁琐的人际交往很累人。就我目前的情况来看，我确实应该重新找份工作，甚至重新找一个室友了。但我还是艰难的维持着这样的状态。除了财力方面的负担，主要的原因就是不想重新融入一个团体，重新认识新的同事了。很麻烦的。

到目前为止关系比较好的都是几个上学时认识的同学。毕业这么久，大家各奔东西，还能联系上也都是对方的积极主动。我很少打电话给这些同学们，也不怎么微信他们。我活的像个于世界脱轨的老太太一样。这一点我很感谢他们。感谢他们一直记得我。

其实我也一直记得他们。我时常想起以前，有时候想要和他们聊聊，打开通讯录，又不知道说些什么。最后就搁置了。

乐乐。一个高中时的同学。是我第一次转学时认识的。认识没几天就分文理班分开了。我是住校生，而她是走读生。好像俩个人说什么也不应该在一起吧。可是这又有说的准呢。

在学校时，我们时常翘课。她骑着电动车带着我，漫无目的的在大街上绕圈。又紧张又兴奋。她也经常泡面给我吃，不吃都不行。偶尔也会到空旷的田野里喝一点小酒，感慨一下人生。更多的时候都在在晚自习的时候躲在无人的教室里沉默相对。我完全感受不到她的想法，只是沉浸在黑暗里。不知道那时候的她在想什么。

后来，她走了。辍学了。是我送她离开的。这是直到现在都让我后悔万分的事。

那个时候，大家都有着一颗四海为家的流浪之心。想要逃离当时的环境。我不敢，我不能离开校园，不能离开这安稳的生活。可是她敢。她就像安生一样。义无反顾。

她走的那一天是学校会考的日子。我从考场出来到车站送她，我真羡慕她，可以抛开一切，去追求她想要的。可是从她离开后，我们就再也没有长久的相聚，只有短暂的相逢。我又转学，我高中毕业，大学毕业，直到现在，喜悦难过的时候，她再也无法陪伴在我左右了。

当初的我为什么不挽留她一下呢？一起升学毕业不是也很美好吗？我想不明白。或者，我为什么没有和她一起离开呢？或许这又是不一样的结局呢。

现在，我依然无法抛弃现在 的一切，来一场说走就走的流浪。可是乐乐她已经像安生一样回归平淡的生活了。每天忙于自己的事业。她偶尔联系我，我静静听她说说她生活的状况。春节时分我们依然一起玩耍。

豆豆。一个高中时的同学。高中入学时认识的同窗兼室友以及之后一起转学的小伙伴。无奈文理分班，她选择了文科，而我选择了理科。她和乐乐在一个班级了。但是她们关系一般。

我和豆豆的关系我不知道怎么形容。我也没有办法讲清楚她是怎样的一个人。对于她，我只有满腔的愧疚。我和她高中时期转了俩次学，都没有分开过。但是高三时她经历了一场人生的大变故，从此我们就疏远了。

她很不幸，又格外的坚强。她的父母因为意外去世了。可是那样的时刻，我并没有给于她足够的安慰，陪伴与鼓励。虽然人在一起，但是心，却有了隔阂。

好在我们的大学离得不是很远，我每个学期都会去看望她。大学期间，她找到一个万分疼爱她的男友，并且结婚生子。本来挺幸福的，但是婚后孩子出了意外。我也是听其他同学说的。大家觉得我应该知道些什么，其实我什么都不知道。毕业后只有在她结婚时见过一次，再无其他联系。我想要安慰她，但是不知道说什么。

我总是这样，我也很讨厌这样不主动积极的自己。最近的她，回了老家，找到了工作。我也是真心希望她一些都更好起来。

王之涣（同音）。一个和诗人相同的名字。我们都认识十几年了，也算是俩小无猜吧。彼此家里也都熟悉。她不爱说话，待人也不热情。但就是那温吞吞的性格给人很踏实的感觉。我奶奶就很喜欢她。

我也很喜欢她。她很清瘦，给人弱不禁风的感觉。但是我知道她很早就扛起了生活的重担。很少听她说起工作生活上的烦恼，她总是笑嘻嘻的的听我讲。她时常胃疼，也一声不吭。

她 的母亲很心疼她，希望她能够回去。而她也希望回到母亲身边，彼此有个照顾。她离开北京有俩年了吧。在的朋友圈里，我看到她依旧单薄美丽。

我总是想起他们。也仅仅是想起他们。但若有需要我的地方我定当义不容辞。但是我们都距离太远。我身边有新的伙伴了。他们的身边也已经有新的朋友了。我不知道他们是怎么样想我的。不知道在他们心中我是否也有这样的分量。

希望她们一切都好。