冷暖

火村的天空总是晴朗的，龙洞的天空总是挂着摇摇欲坠的雨云。该怎么形容这个夏天？是盛夏，还是炎夏？我拿不定主意。同样都是广州，天空却给我留下了不同的印象。广州夏天的天空让我开始怀念家乡冬天的天空，记忆中的那片苍白的天空，陪伴我度过了寒冷而压抑的青春。

我现在身在一个叫火村的地方，接受一家游戏公司一个月的培训。我们这群大三的待业青年聚在这里学手绘，我们每天都画画，画图标，画logo，画icon，每天都画到很晚。我们的老师画功深厚，我对他钦佩无比。老师不仅画功深厚，车技也了得。他在课上开车，也在群上开车，他还教过我们画裸体。

学校的龙洞校区虽然蚊子成灾，但有一点好处就是冷水热水都任你随便放，不像这里热水需要插热水卡。从龙洞搬过来之后，为了省下热水费，我们宿舍六个男生天天只洗冷水澡。其实我身子比别人虚，但幸好现在是夏天，不然我可受不了。

因为现在是夏天，所以天空总是阳光明媚，我们在这儿的一个月里其实也下过雨，不过也总是很快就雨过天晴，风驱散云团像迅速忘却了悲伤和烦恼，天空又重新展露瓦蓝瓦蓝的笑脸。不知道这片天空到了冬天会怎么样，会不会像家乡那样，总是沉着一张苍白的脸，长久地沉着，寒冷而压抑。

“青春”，其实我不太敢谈这个词，也许只有好看的人才有青春。我这么说也许容易引战吧。相貌平平的人也有很多，只是平头正脸的人也有很多。他们都有青春。但我跟他们也不一样。我怎么了？我是个畸形儿。

受歧视是必不可免的。初三的时候，我被同学们起了很多外号，我因此变得越来越自卑。那是我最糟的时候。我得了忧郁症。我可以明显感觉到自己的脑袋出了一些问题，我没法集中注意力，我没法安排时间。我的成绩一直往下掉。可我没办法。

我只能承受着。那时候不管是初中生还是高中生都在笑话我，在路上见到我都要在背后议论我。我是班上成绩最差的学生。我总是没做作业。别人能看到的，是我每天晚上坐在摊开的书本前发呆，但是他们不知道我到底在经历着什么。每次老师上课点我起来回答问题，我都回答不了，我只能说我不知道。我只是走在学校里，只是走着，人畜无害地走着，不撞到任何人，甚至小心翼翼不踩到一只蚂蚁，放学路上，或者上学路上，我总是这样惶恐不安地走着。但就是有人要说我。说一声这个人长得真丑。喊一声我的外号。一个新的外号，或一个旧的外号。

我明明没得罪任何人。但他们说我丑的时候，语气显得那么厌恶。就像是我玷污了他们的青春，就像是我玷污了他们的学校，甚至他们的整个世界。

我怀疑整个小镇的人都因为我的畸形而认识我了，高中的时候，有一天我竟然听到别的初中的男生也在叫我的外号。

家乡的冬天从不下雪，这不意味着冬天不冷。我很冷，我裹紧我的围巾，我缩着我的头，我想我应该把自己的整个脸藏在围巾底下。这样所有人都看不见我那张怪异的脸了。我也能抵御整个世界的寒冬。

有一段时间，我不敢回忆有关家乡的一切。当有一天我开始回忆我的家乡、我的中学时代的时候，寒风从记忆深处刮过来，砭肌刺骨。我的记忆里没有夏天。

我知道我改变不了自己的容貌，我能改变的是其他的。为什么人们没办法像看其他人一样看我？为什么人们没办法跟我成为朋友，跟我一起谈天说笑，忽略我的外表？我并不是无辜的。是我太晚才学会说话，太晚才学会与人聊天、相处了。

我想我要改变自己。进入大学之后，我真的很努力在做这件事。不管是跟舍友的朝夕相伴，还是在后街餐厅兼职的时光，不管是在一个朗诵比赛上当一次炮灰，还是在一个很少人听说过的小社团里的经历中，我都在努力跟人说话，努力锻炼。我想彻底地融入人群。

我从一个内向的男生开始成为一个更加有烟火气的活生生的人。我开始学他们说脏话，我甚至也开始跟他们学着开车。我可以大大方方、无比骄傲地向全世界宣布：我已经没救了。

我可以接受任何一个人，不管他是什么性格，他有什么爱好、习惯，只要他是一个没有歪脑筋、没有恶习的正常人。不管你是一个文艺青年，还是一个cos大佬，不管你是一个不懂幽默的傻缺，还是一个荤段子满天飞的老司机，不管你是一个开开心心大大咧咧的人，还是一个多愁善感忧国忧民的人，我都可以跟你交谈，欢迎你成为我的朋友。我接受得了任何主义，任何立场，我谈得了任何话题，百无禁忌，去他妈的避讳，去他妈的敏感。我没有任何秘密，我欢迎任何人窥探。这就是现在的我。

我不再怕回忆我人生的任何一个尴尬难堪的时刻，我甚至享受着回忆苦难岁月的过程。我不再保护自己的神经，我承认我的一切错误、罪愆和不足。

要知道，人生本就是这样。

能改变的尽你全力去改变，不能改变的，安心接受。

接受现实。接受一切的知识。

包容生命中的苦难。包容你所遭遇的一切。

凡事绝不怨天尤人，凡事反求诸己。

只有这样，我才可以成为包容一切的天空。