爱先别来，让我好好沉淀

爱先别来，让我好好沉淀

15年，大学毕业，一路来我是一个不太自信的女孩。我一直想改变，可是这种性格就像一颗坚韧不拔的小树一样，种在我心里无法自拔。

我想我是觉得自己不够优秀吧！或者有一半原因是缘于家庭的关系。

24岁的我谈过两段恋爱，第一次是我提出的分手，对于这段初恋我其实我没有真正的付出感情而在行动上却费劲的在配合着男友。

开始我对他不讨厌也不喜欢，在他热心追求下我接受了他，我说过我们试着相处，我们跟其他情侣一样，约会，聊我们的未来，那时在上大学，我们异地，除了电话跟微信聊天，几个月也没见一次面。

有一天我们见面了，第一次约会，我觉得特尴尬，许久没见我却没有像其他情侣一样相见就拥抱起来的兴奋感觉，甚至心理在想，这场约会快点结束吧！

渐渐明白我并不喜欢他，我跟他做的很多事情也许他很快乐，而我却每次都独自闷闷不乐，我不会跟他说起我的感受，因为他对我特别好了，会省着钱给我买零食和礼物，我也不想他为这事不开心。

我们没有吵过架，因为我不懂得发脾气，也许是异地的关系，我们生活中的摩擦比较小吧！

直到有一天他再次约我见面的时候，我沉默了，其实心理是不愿意的，但却不知如何拒绝，我想是时候说分手吧！大家这样都很累！我想自由，我不想再这样下去了，提出了分手，男友很无耐，不知自己做错了什么，到现在我也不知道他当时心里怎么想我。

第二次恋爱是两年后，那是同学介绍的一个朋友，样貌还可以，大家交流了下觉得还不错。

那时刚大学毕业，刚出来工作碰到不少的烦心事，受了不少的委屈，也不敢跟家人说。就在这个时候他对我的无微不至的关心深深的触动了我的内心，我从开始感激到真正的爱上他，这种感觉在我的初恋是找不到的。

每次见他都很开心，总是怕他爱上别人，怕他失去，感觉自己失去他肯定会崩溃得没法救的那种。

然而不自信的我，每天都在猜想他心理是不是真的爱我的，总在努力的扮演着他喜欢的样子，不知是我自己的问题还是他没有给我安全感的原因，感觉他真的没有安全感，相信女人的第六感是非常准的。

那天担心的事情还是发生了，我这辈子也不相信这种事情也会发生在我身上，这段经历不堪回首，那天晚上他跟我说了忙，我回他信息问他忙什么，他一直没回我信息，到点我就先睡了，一醒来看到他微信发过来一张照片，一男一女的，男的正式他。原来他一直有女朋友的，我朋友也不知道这事。

那一刻，我眼泪哗哗的流，还好是周末，大早晨太安静忍着抽搐和哭声生怕邻居发现，那天晚上他女友发现我们的聊天记录，发了照片还搭上一句话说，我们都被他骗了，别那么傻了。

可是心里还是无法平静啊！揪心的痛，虽然我知道那女的也不是滋味，心里还是想讨一个说法，用另外的微信问他有没有爱过自己，他却说爱的是她。雪上加霜，彻底死心，人总比自己想象中坚强，也让我明白，这个世上没有谁失去了谁生活不能继续的。

时间可以治愈一切，后来回想起这件事的时候觉得自己特别可笑。

当我彻底放下的时候，他却联系我了，说要跟我见面，我想都没想就拒绝了。当时我觉得那天他没有说爱我是对的，让我早点离开他也是幸运的，他就是渣男一个，后来我知道那个女的原谅他了，不知可悲还是可喜，祝他们安好吧！

也许就像大家说的一样，女人的一生总会遇上渣男才会真正成长，我承认，至那次之后我对男人彻底改观，而我也彻底的改变。

后来的我更爱我自己，认真工作，享受假期，做自己喜欢的事情，也许单身的时光里更好的沉淀自己，希望努力变得更自信的自己定会遇到一个合适的人。

生活永远不能失去了自我，愿经受痛后的我们都能更加坚强。爱先别来，让我再沉淀沉淀……