今天午休醒来后躺在床上，想起上午看照片的时候翻到2018－2020年每天的早餐照片。
时间仿佛回到那三年里，看的出我当时准备的很认真，颜色好看食材健康，八点出门六点半起床做早饭吃早饭，已经成为了当时每日必做的事情。
那三年里，我加入了健身房会员，还请了私教，我每周都在固定时间去运动，心肺功能提高了不少，虽然体重只减轻了一点，但是体型好看了不少。
那三年里，我不刷抖音，不刷手机，我一心想着要自律，我睡的很早起的也很早，每天下班买菜做饭，周末一天用来看书看电影，电影看了很多部，基本上别人能说得上名字的电影我都看过，别人不知道的电影我也看过；还有一天用来和小伙伴出门玩耍，我认真化妆和搭配衣服，我喜欢摄影，我也努力在别人那里表现出我喜欢摄影，我努力迎合当下对年轻人的要求，年龄焦虑，学历焦虑，身材焦虑，女性结婚生育焦虑，我被各种焦虑包围着，我做了很多看上去很自律的事情，可我没觉得自己是自律的，我没觉得自己体型好看了，我觉得自己很胖，很不优秀，我很不快乐。
那会，我总有一种感觉，我做了这么多事情，但我还是不满足，我不知道我要的是什么，我总是觉得自己的心被关着，好像有什么东西想要出来却出不来。
2020年开始，我连续几个月陷入抑郁情绪中无法出来，严重的时候我看到窗户就想要跨出去，也许是人求生的本能，那会我真的想要活着，我离开一切会让我焦虑的事情，我不再做严苛的计划，也不在要求自己一定要做什么事情不做什么事情，我还是会控制饮食和运动，但不会让自己很痛苦和焦虑，在家隔离的两个月，我很轻松的瘦了十斤，精神状态也好了很多。
复工后我吃了很多好吃的，体重也高了不少，但我没有在意数字，我也没有在意别人怎么看我，我突然发现我好像打开了一个盒子，里面装的是那个可爱的自己，她在怪我为什么遗忘了她，从那时我开始接纳自己，我接纳自己的普通，我自信了很多很多。去年压力太大让我体重飙升，但这件事情对我没什么影响，我还是想健身，但我不会再在别人说我胖的时候受到打击，我只会告诉他我需要慢慢来。
我以自己的快乐为基础，我做自己喜欢的事，我还是会自律，我会以自己的需求和目标为主去自律，我远离了讨厌的人，现在我回想起之前做的那些事情，我觉得当时的自己真厉害，能完成那么多事情，唯一不足的就是当时没有接纳自己。
我现在好轻松，我充满了干劲。
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