凌乱中、我想说些什么话了、很是困惑

失意的尽头在哪里

凌乱中、我想说些什么话了、很是困惑、居然想说的、都是没有缘由的头绪、语无伦次的、脑海里都是些杂七杂八的想法、我很是害怕这样的自己、半点的感觉都没有、只是这样的想说些什么而已、而我、却早已习惯了这样的自己。

今年的冬天、丝毫是没有冬的韵味、并没有我想象中的那么刺骨冷、也没有考虑后的那种忧虑感、甚至是超出了我们所有在石城人眼里的预料、这个冬天、永远没有去年留在我印象第一场雪时美丽、反而显得可笑和可恨、我想、我是恨死了今年的冬天、让我没有了可以发泄的源泉、再怎么、我还是喜欢冬天的感觉是冷冷的、最好是寒冷的可以找不到半点温暖的那种、那样、我会觉得、在跨向2014年的最后日子里、我是快乐和开心的、也许、我会安慰自己、至少、我2013年的最后、是有过充实的感受的、接近跨过末年的余日里、我还是一度痴痴的幻想过这样的日子、不知会不会实现、好像就是十年后我还能不能再一次的满开怀一样、还是那样的知足过去。

教室里、永远是充满了快乐和笑声的、从初中到大学、一直都是的、偶尔、也会有几句埋怨声出现在了耳旁、回味的曾经、那么无穷、幻化了的忧伤、还是喜欢以前的那种笔调、总是为什么、那么喜欢别人读不懂我的话语、在旁人看来的莫名其妙、只是因为我的亲身体会、我想、我不会坦明、直截了当的说出来、毕竟、拐弯抹角、有时候、也是做人的一种风范和伎俩、或许、我只是善变了这种而已、至此、并没有太多的想法想要隐瞒、再怎么回忆过去、逝去的那些个美好、总是在指尖悄然溜走、就像沙漏的道理一样、或许、有人也曾在不小心间、失去了十八岁时应有的秘密、只是、回不去的愿望、却永远也停留在了青春里、最美好的岁月里、不管是什么时候、也永远记得自己十八岁时的那种美丽。

默默的、一个人、在这所原本向往的城市里、穿梭着、失去了没有来时的勇气和激情、慢慢的忘记了自己的初衷和曾一度追求的那些个东西、好似是在悠悠的岁月里、要度过了余生了一样、没有半点奢求和期望、未知未觉、只是在一步步的临近堕落、掀开了的面具、暴露的面目全非、已无力再去阻拦接下来要发生的一切。只是、在渐渐的满圆现实的可笑、或许、是在纵容、只是现在、恰在的某个点快乐和幸福就好。

而今、我不知道、一个大二学生的生活会过成这个样子、整日的在酒中过醉、没有二锅头的日子、或许总是在回味着醉酒的生活、我想、我是被酒精麻痹了、才会这样的喜欢这样的日子、没日没夜的醉生梦死、没有想过自己的半点未来和希翼、扎堆的日子里、总是看尽了各种风趣和故事、却唯独看不懂的是自己、太多的物语后、彼此间唏嘘的还是好多、并没有在清醒时的那样冷淡、我想、我是学不会该怎样去狠心面对残酷的自己、下不了死手、为何还要装作那么无所谓、物是人非的感触、心底间、只是多了些抵触而已、但是、却不敢再多说几句。

所向披靡的时代里、我、终究是做不了自己的主人、到最后还是给不了自己满意的回复、失眠的相似夜里、总是会想着那么些许事、想都想不清、理不清的思绪、永远在心底作祟、到最后、迟迟还是没有换来你的一声铃声、总是说好的等会、过后就再也不见了、而我、也是同样的固执、你要相信、我的绝情会多出你的忙、我的故意会是你想不到的无名恼火、只是、我做的这些、只是一个本分而已、对你的情分、我没有半点的心思去计较、过往了的烟云、何必去在意那些个云卷和云舒、只是、在不确定的相识点、我还是会记得哪怕是你的一点点好、关于这些、就此而已。

漫无经心的走着、总是闲的那么无忧无虑、童心未泯、可是、在这个时代什么全都糜烂了的年代里、什么都是假的那么真、该怎样去相信、我面目的真实情感和感触、还有校园里什么那么多的事、这个冬天的校园、尽显孤寂和荒芜、人来人往、没有半点的温暖感、口袋里也没有多余的半毛钱、可以用来去消遣、隔三差五的时有时无、花钱的速度流水般、哗啦啦的没了、尽力我也抓不住、还有、或许那些从我身边偷偷溜走的快乐和幸福、我都没有勇气去捕捉、只能说声、自己很失败、没有勇气去做些什么、只是、可以在心里想想、那些个快乐和幸福就好、毕竟、好像和自己没有多大的关系、因为、我知道、我只是一个秒看别人幸福和快乐的人。

            此文写于2013年12月13日23:56分

                            摘自本人扣扣日志文章

                          谨以此纪念那些年的自己