今天不想写孩子了，就来写一写爱情吧。或许我应该叫它平凡人的婚姻，又或者都是。
爱情到底是什么？这个问题应该很难确切的回答。
和他初见时觉的他高大、帅气、尤其是坐在办公室吸烟的样子，简直不要太男人。我想我应该从那时开始就对他有好感了吧。后来我们在一起了，也经历了2年热恋吧，一起看看电影、吃吃饭、逛逛街、当然也有开房，也有过吵架、挽留、分手。三年过去了，每次想去逛街他都会说去跟小光（女同事）去，情人节他出去打麻将发了一条短信，生日时给你钱买点自己喜欢的，假期回来第一天出去开房，我都穿成这样了，他坐在电脑前玩游戏。
想分手，不敢提出。在同一个单位害怕领导同事异样的眼光，没有独自一人面对世界的勇气。偶然一次出差遇到了一个学弟，陪我逛街，吃冰淇淋，看电影，感觉好像又恋爱了一次一样，是从前的感觉。这世上本来就是缘来缘去，我跟他根本也不可能，就这样游游荡荡。
回到老家，爸爸说，你看你老大不小的了什么时候结婚呀，亲戚中向你这么大的可就剩你一个了，赶紧结吧，省的别人说闲话。我自认为是一个放荡不羁的人，但是只要父母说出来的，都照办，这可能就是不知不觉中形成的绝对禁止性超我意识吧，他没说什么我也基本同意了。由于周围都是不太幸福的婚姻，所以我有点婚前恐惧症，总是想他真的适合我吗？我以后会很幸福吗？这时刚好有一个和他性格相反的人出现了，我一直会觉得这个人比他强多了，我要不要分手，真正说出来了吧，又觉的我们也不太合适吧，性格太强势。就这样折腾了一番结婚了。
很快我们的宝宝出生了，我坚持一个人带孩子，这样不紧可以和孩子建立亲密关系更有安全感，还可以让她接受最年轻的思想。每天早上七点半上班，一起把孩子送去幼儿园，我去上班，晚上七点下班，我去接孩子，回家洗衣服、拖地、做饭。而他呢还和结婚前一样上班、玩游戏。每天晚上回家把衣服一脱，拿着手机躺下，渴了给我拿水，饿了给我煮面，包装袋丢的到处都是。更可恨的是对妈妈唯命是从，我就从来没对过，他妈妈说这个镜子放这不合适我就得必须搬走。
怀孕的时候我不让他在我面前吸烟他居然和我大吵了一架，最后拉着我去离婚，你能想象我当时大着肚子多绝望吗。由于三年在家看孩子一个人有时特别烦躁，一是照顾孩子特累，二是突然不上班心里有点不平衡怕自己没有了挣钱的能力。中午我打电话给他想说说话，他在那头说我正睡觉呢你打什么电话呀，烦不烦，就挂了。
从此以后我没有事情就不给他打电话，情人节只发条短信，生日基本忘记。下雨了自己记得出门带伞，马桶堵了自己想办法搞好……他一般出去喝酒不是很晚我也懒得打电话问。三年没上班生活拮据，伸手要钱，婆婆拿着我的房租不给，我去要他说我不对。搞的我们大吵一架要离婚，那一刻我好像突然清醒了，结婚前婆婆把我们的婚房写的他们的名字，我没工作孩子不会判给我，最后我自己一个人怎么来的还怎么走，我怎么这么傻，不行我要工作，我要有离开你的能力，可以照顾好孩子和我的父母。我不想委屈自己，因为离开你我没办法生活所以我委曲求全的迎合你。我要可以说出自己的想法，我要可以一个人也活的很好。
我问自己爱情是什么？可能他只是那一客的心动，是不长久的。我就是这样的俗气，但是很理性。我可以是我自己，不喜欢就是不喜欢，从不需要向你解释。都说另一半是你最亲密的人，可是大部分都是彼此不了解真正的想法，也从没有正真的站在对方立场上考虑问题。女人还是要像几千年来一样维持着家庭，男人还是家里的皇帝，只有这样你才能得到你想要的，不然就是整天大吵，对孩子太不好。
最后我想说女人请一定要有一个人也可以幸福的能力！
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