为什么我没有勇气去选择离别

为什么我没有勇气去选择离别

人生就像一场旅行，坐在时间的列车上，看着窗外的精致，短暂参与别人的生活，刚要铺张开关于他们命运的想象，却又被迅速拉扯开

我讨厌旅行的人生，想在一个地方待着，守着身边熟悉的人们，过简单的生活，可又羡慕那些勇敢选择分别的人

既然有“分别”这个词，就会有它存在的意义。回望过往的岁月，很多人曾经来到我的身边，可如今早已记不起当时的容貌，他们的生活也不再与我有关

在温情的世界里，每个人都有脆弱的一面，听不得悲伤的故事，要么唏嘘不已，要么泪流满面

从很小的时候知道“生死”的那一刻，一直都很恐惧去想象它的到来，认为那是世界上最悲惨的分别。像一粒微尘永久的漂浮，找不到回家的路

小时候记得有一次周末，一个人在家写作业，慕然间想到父母如果离去了会是什么场景，想着想着就控制不足自己悲伤，摔门而出，一路狂奔到父母劳作的田地里，站在田边远远看到父母，大声的呼喊：“爸！妈！”，父母抬头看着我，不知明了的回应着，而自己却感觉丢失的东西回来了一样，激动的眼泪都快掉了下来

生死的分别是悲痛的，伤感到我们都不敢触及，而在我们身边，还有许多迫不得已的分离，有一些是为了生存，有一些是为了理想，有一些是为了爱情……，很多人曾经出现在你的生命中，却又像匆匆过客，留下欢笑与回忆，可能再也不会想见，演变成别样的“生死”

大学毕业的时候，一群还未被尘世所污染的稚嫩青年，在分别的那一天，都在迷茫自己的未来在何方，一起相拥在列车将要启程的月台，哭的像个孩子，信誓旦旦的说好某年某月某天还要再见，可多年后，很多人从未再见，这样的分离，回忆起来充满了甜蜜的苦涩

为了生存，我们选择蜷缩在城市不同的角落，当初的诗和远方已经模糊，一群人为了别人的利益付出着辛苦，工作中身边的人不停的变换，我没有办法干涩别人的人生，像我自己一样，有时也选择不了自己想要的生活

或许分别只是为了更好的生活，去追求属于自己的幸福

每一次身边的同事有离开，虽然依依不舍，但我都会很羡慕，想象着离开的人都是在追求诗和远方，都在释放自己自由的灵魂。即使后来知道有些人过的并不好，也还是会羡慕他们当初勇敢的选择

我承认自己不是一个勇敢的人，面对分别总是考虑的太多，亦或许是害怕分离后的孤独

虽然说在一个地方待久了会有不一样的感情，可单一的生活终归会索然无味。像四季一直不停变更，却变不出什么创意，冬天依然寒冷，夏天依然炎热。春天和秋天最让人惬意，而恰恰在世界的很多角落，这两个季节却又是一闪而过

有多少人弄明白了“生活的意义”和“生命的意义”？

生活中的每一天我们都应该去追求一种仪式感，如果缺少仪式感，那生活真的就失去了乐趣。有些人吃饭仅仅是为了填饱肚子，随便糊弄一下；而有些人会选用精致的餐具，摆出文艺的姿势，让自己身心都沉寝在享受的氛围中

而往往在生活中很多人为生存奔波，寄人于别人的篱下，为了完成任务，为了给老板带来更多的效益，不停的工作，不停的加班。慢慢活的像机器人一样，失去了我们所追求的仪式感

前些看《极限挑战》，节目任务是在深夜的上海寻找孤独漂泊的人。凌晨一点，大都市的繁华并没有让这个城市安静下来。不同的角落都安放着形形色色人。有的加班后一个人去吃火锅；有的一个人在KTV孤独的唱歌；有的生病打完吊瓶要一个外卖补充下体力……。每个人都扮演着这个城市的不同角色，是他们给深夜的城市带来了一点气息。也是城市的生活让他们显得无奈和孤独

最后他们在做游戏时喊到：“加班去死！”“爸妈我爱你！”。听到这些话我不知怎么的就留下了眼泪

他们是孤独的，是被城市分离的一群“孤儿”，自己又何尝不是这样？

太阳每天都会升起，看到窗外自由飞翔的鸟儿，自己犹如被困在牢笼里的温顺动物，想逃脱却又害怕逃脱。想象自己所向往生活的样子，茅草屋，群山环绕，烟雾缭绕，陪伴自己的是触手可以摸到的云朵……。但是却很遥远很遥远