前几天写了一篇《迟来的道歉,我什么时候会发送出去?》写这一篇的时候,真的很难过,哭了又哭。我害怕失去唯一的闺蜜,唯一的死党,但是又不想低头先认输,所以一直赌气,没有说一句“对不起”。就这样僵持冷战了三天。
第四天的时候,我发了一条朋友圈,大概意思就是说,为什么每次都要我先认输?每次我都要为你妥协?我现在连矫情的权利都没有了吗?这一切究竟是凭什么?我知道发这样的朋友圈,我们也许会走得越来越远,可我还是发了…
可谁知,我刚发完,下一秒就是死党的信息!!
短短三个字,我看了很久,愣了很久,却始终没有写下任何东西。屏幕再次亮了起来,也是她。这次却是发来了一大串很长的文字,字里行间都充满了自责,全是说自己的不是。我看着看着,泪水早已填满眼眶。
她的原话:y,我看到你发的朋友圈的那一刻我就觉得很难受,我不知道你是在说谁,反正我看到的那一刻我就自动对号入座,感觉那个人就是我。最后我一句话都没有说,感觉自己很差劲,我是在逃避,我害怕你真的不会理我,对不起。那天是我没说清楚,我害得你很累。对不起!其实,你说的没错,我是拖拉,这个一直没改掉的毛病,我知道给你带来了很多很多的烦恼与忧心。
我是很没有自信,阳光说我妄自菲薄,可是我也知道我自己的实力和缺点,有些事我觉得自己能力不及。你认识的lxf,一直以来都带给你不少坏的、消极的情绪吧,但你一直很包容我,谢谢你。上次还连累你被某人说不好听的话对不起。我弟弟也说你很乐观。对啊,我也觉得,乐观到我很少知道你不开心的事,除非你跟我说。
我说这些不是为自己开脱什么,而是说出来内心很多没讲出来的话。如果你觉得我以前哪里错了,哪些方面做的不好,让你不开心了是我的问题,对不起。我也很想你可以跟我指出来。如果以后你因为别的事情不开心了,你不跟我说也没有关系,你开心就好。可是,我很怕那个让你不开心的人是我。
呜呜,我看着哭成了个泪人。为什么我要和她冷战?为什么说话要那么决绝?为什么不肯说一句“对不起”?后来,我哭着打了将近一个小时的文字:
看到你说的自责,看到你说自己的不是,我在想自己真的太矫情了,太小气了。对于无关紧要的事情都会生气,都会难过,太小题大做了吧。看到你说了那么多的对不起,我哭了,我却一个字都没说。我真的太烂了,对不起,我该打!
我不敢说我有多好,我也会发脾气,我也会生气,也会伤心难过,也会开心。我是一个人,都有七情六欲。我也渴望被理解,被懂,被爱,但谁又不是呢?说白了,还不是自己一句话一个动作自我调节的事儿?
对于你的拖拉,我只能督促,主要还是看你自己。哭过之后,还不是擦干泪继续生活?跌倒后,还不是爬起来继续奔跑?失败后,还不是鼓起勇气继续尝试?事情,你永远不做,它永远都在那里,不会跟你走也不会随你留,因为总会有人做,总会有人想尝试。别人说再多,还不如自己小小的行动。
最后,我真的说不下去了,因为我怕越说越乱,我怕你会多想。
千言万语,我只在乎这一句,只想说这一句话:我们和好吧!
我们终于又和好了。又是感动的泪水,失而复得的友情,我不会让它再从我指间溜走了。
弥足珍贵,且行且珍惜。
迟来的道歉,到底换来了和好如初💜
网友评论
不过排除误会后,我们后来又走在了一起。
并且十多年过去了,我们还是好朋友。