我仍害怕黑夜，但我不会再哭

我从小是一个特别迟钝和自卑的女生，尤其害怕黑夜与别人的眼光。

怎么说呢，我小时候是一个特别爱生病的小孩，八岁才去上学。可想而知，面对比自己小的同学，比自己学习好的同学，我的心是自卑的。

但幸运的是我遇到了一个特别温柔的老师，她会帮我补习落下的功课，会手把手的教我写字，会夸奖我唱歌好听，会在我的作业本上多画一朵小红花……

尽管我现在不记得她的名字，但她是我学生生涯中遇到的最为温柔的老师。可惜的是她只教了我半年不到，我就换了一个新老师，对于这个老师，我想说的是她绝对不是一个合格的老师。

我从小到大遇到的老师很多，但我的新老师，我的第二个老师，我一辈子也不会忘记她，我一直记得她给我起的外号，我回答问题时，我的声音太小，她说你在说什么呱呱的像鸭子一样，让人听不清。在她说完这句话时，所有的人都笑了，不过是嘲笑的笑，他们每个人都看着我，嘲笑我，当时的我像一个傻子一样愣住了，我不明白我为什么回答了一个问题就遭到了所有人的嘲笑。那时候太小，不明白有些人喜欢你是没理由的，讨厌你也是没源由的。

你也许会奇怪一个小孩会有那么好的记性吗，我可以告诉你会有，因为在那之后我被嘲笑了将近十年。

我从幼儿园到小学四年级都没有摆脱那个外号，我每天都被人嘲笑，最严重的一次，我被三个小孩拉到空闲的教室，他们把将蛇皮塞到我的嘴里。我最害怕的就是蛇皮，我永远都记得那一刻蛇皮入口的感觉，干干的，脆脆的，我害怕的连哭都没有力气。

我不知道为什么他们会嘲笑，会欺负我。我也许不是个好孩子，但我觉得自己也不是什么罪无可恕的孩子，她给我起了一个外号，让我在很小的时候就明白了人性本恶，所以在四年级老师问我们想不想信人之初，性本善的时候，我是全班唯一一个没有举手的，是的，我不信。

当年那些打过我，骂过我的，欺负过我的人，不是人们所说的善良的小孩吗，但你们能相信他们会联合起来欺负一个人吗，我到现在还记得他们的笑。放声大笑，笑的我难受不已。所以在很长的一段时间我是不爱笑的，高中以后再见到以前的同学，他们好像集体忘了曾经一样，和我正常说话，打招呼，他们不记得曾经欺负过的人或许以为我也忘记了，但我知道并没有。

四年级的时候我遇到一个老师，他是隔壁班的老师，不知道为什么莫名的喜欢我，那个时候的我像是一个小刺猬，逮谁着扎谁，说戳炸谁，会追着打嘲笑自己的男生，一直打到他服。会和嘲笑自己的女生吵架，就算所有人都不理我，我自己一个人也会很淡定的看书，画画。

那个时候的我无疑是很不讨喜的，我觉得所有人都不喜欢我，有时候我甚至觉得我的父母也不喜欢我，我感觉整个世界都不喜欢我，当然是我想多了，别人那么忙，没有人会有那么多时间不喜欢我，他们有很多的事情要做。

我小的时候超级怕黑，会在天黑之前把灯全部打开，半夜从来不敢去厕所，如果天黑了从来不敢走进屋子里面去开灯，宁愿在院子里被我妈骂也不愿意去开灯。到现在我记得那种哭着要窒息的感觉，但是我必须去开灯，我那个时候很讨厌我妈，我觉得她不应该逼我，别人的妈妈从来都是讲道理的，她好像从来不会和我讲道理，只会命令我，让我做我不喜欢的事情。

我渐渐长大之后还是会害怕黑夜，但是很少很少再哭，理智告诉我黑夜并没有什么可怕的，可是源自内心年少的恐惧又让我觉得害怕，但是我不能再哭，因为那是一种很丢脸的行为，也会打扰到别人，不理解的人会说“哎呀，你怎么那么矫情。”

小时候好像只有黑夜是我最害怕得，长大来，我害怕的更多了，但是小时候我还能录着给我妈说，“妈，我害怕，我不想开灯。”但是现在没有人愿意听我说什么，我也觉得我不应该哭或者抱怨什么，别人不理解，会觉得我没长大，我也会很讨厌自己觉得自己永远没长大，一直很没用。

长那么大，我还是会怕黑，但是我不会再哭着去开灯，而是会默默的把所有的灯打开，让光明把黑暗赶走。我不会再哭，因为我懂了哭好像除了会把事情弄的更糟糕，好像并没有什么用。

我仍害怕黑夜，但我不会再哭