父亲这一名词对于我来说有着熟悉的陌生感！原生家庭缺失的种种，亦如内向、孤僻、不合群等在我身上被彰显的淋漓尽致！曾一度沉静于自己的内心世界而无法自拔！抑郁寡欢！都说原生家庭的欠缺可以在长大后去弥补？可我连这弥补的机会都成了种奢望，彻底在心中留下永久无法弥补的遗憾与自责……
都说父爱大于天，可我的记忆仅停留在幼儿的懵懂期。虽说岁月变迁，但幼时模糊的记忆还是会时不时浮现眼前，尤其是遇见电视中演绎的所有关于父亲感人的场景，隐埋心底的记忆即刻被唤醒：
曾记得父亲会去菜场卖菜的同时顺路送我去上学，给我买现今路边少有葱油饼吃……
尤记得父亲大人牵我的手坐火车去大宁波---路上耍懒走不动，父亲还会二话不说的背上我的场景……
记得父亲带我去自家的田园浇菜种花……
记得参加工作后初次给父亲买烟而被母亲游说的场景……
一切的种种、暖暖的温馨在心底缓流！
童年就这样幸福无优地渡过，接踵而来的是父母永无止境的无端争吵？兴许是父亲在家的沉默又喜好打牌触动了看不习惯赌的母亲，导火索就这样被点燃，从此二人的争吵变二大家族的批判斗争，夹在中间内向又懵懂的我一时间无所适从，性格也由此大变！日渐沉默寡言、变得不合群！
吵架的最终以父母婚姻的解体从此谢幕。这个无奈的结局让同在一个屋檐下的一家人相处显得分外尴尬。也就在那时起，爸爸这个词从我口中渐渐消失了……不再如幼儿时的那份温暖，有说有笑！工作以后的我应独居与父亲的见面就更少了。
爱的缺失能被原谅吗？
时值父亲节，不禁吃惊父亲在我记忆中的片断是那么的少之可怜，东拼西凑的愉快记忆也仅仅是百字左右……甚至找不到一张父亲的照片与合影！内心的惭愧之心油然升起……不觉间忆起父亲喜好烟而得肺病住院我在医院陪护的场景：那时的父亲已经不再年轻，伴随着咳嗽声，身影是那么的苍老无助。望着病床上的父亲，我的眼底尽含泪水……悔恨自己对父亲照顾的太少，给的温暖不够。
内心反躬自省：纵使儿时父母有错，但做为儿女的我不应该错，更不应该无视父亲的存在。深深自责的我从那时起便不离父亲的病床，但是悔之晚矣！没过多久，父亲便贪笑九泉……带给我的是无尽的思念与内疚……
三年了，愧疚感伴随着岁月的洗礼却未曾消失！或许是我执念太重！逝者安息！此刻最想对父亲说的是：女儿错了，不该当年无视您的存在，不该活在“恨”的世界，不该自以为是的活在自己的世界！只想对您说声“对不起、请原谅、谢谢你、我爱你”愿远在天堂的父亲能够原谅女儿幼时的不懂事，无知！
人世间什么事情都能等，唯有敬孝不能等！岂愿世间所有人都能被温柔以待！别让“树欲静而风不止！子欲养而亲不待！”的局面发生。
谨以此文回向于往生的父亲，愿天堂无病痛的折磨。祈愿人世间无疾苦，能安住当下，心怀感恩的生活！
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