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不知道现在简书是有多少曾经认识的人换了个ID还在的形式重生。网络就是这点好处，我只是突然想起从前的种种。没有当初也就没现在，想起来也没有用。我已经离开了，现在就算遇见了，不过就是聊几句又没了下文。我想的是那个时候的自己，那个时候写过一个文叫作「临摹，或别的」，突然想起来就跃然纸上。有个编似乎不大满意但没有说出来，我觉得能理解，每个人想的不一样不太正常了。
有个人为我出头我还觉得事多。后来我就经常有的没的听这个人叨叨，她负能量很多，我很亏的，你帮我我也没让你帮，你有意无意掏垃圾的行为好恶心。
想来我也是个比较在意的人，没有界定人与人之间明显的手段。
其实冷静时我从来认为我的事自然责任在我，她只是有些办法而我没有看透。所以后来就特别警觉，警觉过头了，人都瘫掉了，状态特别不好。
也可以去伪存真，对我好这不能磨灭。我那时经历少，听什么都新鲜，她对我的聆听没有肯定的态度，我也非常愤怒。
其实像我这样的人，愤怒不会少。自己的真相尚且并未完全面对的时候，就会更多，都是潜在的擦枪走火。
如今她早就结婚生子了，人也庸常平淡，经历了七年的小三生涯，回归了正常人生。其实我也不是不懂，她只是不懂如何与这世间种种的共处，才有的那个男子。只是总是那个状态，太磨叽了，像好几百集连续剧，烦都烦死了。没必要，我这些年遇见了不少垃圾，就证明我也没太想明白，也怕寂寞。
后来彻底决定划开界限时我才真的见识那些人的当面一套背后一套，让你听吧都行，你说的一句话也不多言，自己的垃圾事全都忘了，一笔勾销。我曾经特羡慕这种心态，其实就是没把我当回事呗，这还不好理解嘛。我缺乏经验，比较幼小，不过如此。好说也好面对，破开了就都好说了。
她喜欢「春宴」的什么呢，我喜欢的又是什么。我能说我是迫不得已么，当时已经出现了阅读障碍，那是唯一一本能够强迫自己读下去的指标，我的真实不是全都没有错。而是说他们的问题还给他们，我要让一个一个真相冲刷我的灵魂和五脏六腑，而不是虚假，曾经我分不清楚，头脑一刻不停跟着那些旋转。毫无办法，还信以为真。
春宴带给我的更多是一种破碎的镜子。我感谢的就是那个永不放弃的自己，对于安妮，我知道她没有放弃自己，这就对了，也就是了。
她，那个女伴，最后一次她来我家，我当时不想见她，我让她离开，她就转身离开了，当断则断。她成了，而我还需要一个时间。去年我有记录过这件事，也对我挺重要的。我不再需要某个人回答或必须观看，我只是知道，她知道边界在哪里而我不知道，无论好的时候坏的时候，其实一直都是。
那都是她最宝贵的经历，我也有幸陪伴过，但是我始终没有打开自己，这是我的个人遗憾，她带给我一些不一样。从我的个人轨迹，打开自己几乎登天的难度，我对人没有真正能够接纳我的真我的信心，我对他人的接纳只是来源于我没有别的手段。
如今，我也还是不会用手段，只是我知道了，我不确信被接纳的，就是自我破碎拼凑的部分。自己接受且不需要改变就好了。我就这么好了，我现在看着这里快成日记本了，我很高兴，希望能够得到你的感染，我的快乐。我希望这不是躁郁的对立其中一面，清浅多了，觉察也多了。
理解就是放手，放手就是是什么也不重要了。不是稀里糊涂的，是我知道但又怎么样呢。
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