2018年请回答:这一年，真的很丧！

今天是2018年12月31日，也是2018年的最后一天。我想有必要对我的2018年做出一番总结。

2018年请回答:这一年，真的很丧！

我的2018年很丧，我的十八岁过于不顺心。

感情受挫，没有工作，友情过于曲折，生活琐碎平常，没什么可说，可心里总有一股说不清道不明的感觉萦绕心头，时而感到惆怅，时而感到恐慌。

作为00后最早的一批成年人，我初见识到了社会的残酷，自己的梦想是多么的脆弱可笑，不值一提！

我原以为我很坚强，但我是如此的胆小懦弱。我害怕自己所努力的一切都将要失去，所以我诚惶诚恐，忐忑不安。

我怀疑自己的价值是如此的不值得。

我总想去努力讨好别人。如果那个人心情不愉快我必定会好好安慰她疏导她，如果别人看我的眼光带有一丝的歧视，我就十分害怕，怀疑自己做的是不是不够好。

有人说你自甘堕落，让我们失望了。我就十分难过，我怎么就成了这个样子？活不成他人眼中期待的样子呢？

这个社会太过于残酷了。不仅做人难，而且做自己难，很难，特别难。

做自己仿佛成了一个笑话。总是努力了，却活不成自己想要的样子。拼尽全力，坚持自己那微弱自卑的梦，到头来只是一盆冷水扑面而来，顿觉冰冷彻骨！

我没有什么高崇的理想，我只有一个小小文学梦。我以为简书可让我实现这个梦，但我发现自己太过于天真了。

写作没有门槛，人人都可以写作，所以竞争力，压力可想而知是多么的大。

在简书写作将近三个月，日更最少也有五十天，粉丝不过百，阅读量不过两百，写了四万字没有一点水花。

我开始质疑自己了，我是不是没有那个天赋，根本不适合写作呢？可除了写作，我又能干什么呢？

我太高估自己了，以至于摔得粉身碎骨，还浑然不知自己是多么的可笑。细细想来，这三个月的写作之路，没有让我改变什么，也没让我的生活过得顺畅起来。不过还好，在简书结交了几个说得上话的朋友，实在是一件值得庆幸的事。

万事开头难，写作亦是如此。总想要一开始取得胜利，却不知道一旦没有按照自己心里所想走下去，落差越大，对自己不再肯定，否定自我的价值。

我不知道还能写多久，哪没人看，也没关系，好与不好都是我成长的一部分。若干年后，我也能轻松和他人诉说，我有个梦，是那么的近。

2018年请回答:这一年，真的很丧！

我从来不是个好女孩，我知晓这件事，也无意给自己辩解什么。他人说我堕落也好，懦弱也罢，我也不会为自己找借口，开脱。这就是事实，我无法更改。逃避解决不了任何实际问题，而我总是因为性格原因，不肯面对。我不是没有勇气，只是勇气太少了，我怕不够用。

我是个很丧的人，但不能说自己很负能量。因为我很向往阳光，向往温暖，我总希望自己成为向日葵一样的人，即使不能，我也希望遇到的人是如此美好的人。我的骨子里是如此的向往温暖和快乐，尽管我过得是如此的不顺心。

生活大概是柴油盐酱醋茶，酸甜苦辣咸，这几个字形容最为贴切。

2018，我变成了一个成年人。2018，是一条分水岭，将我和同龄人划清界限，我没办法在适合的年纪，做适合的事，按部就班。

目前来说，我的遗憾有两个:一，我不能继续上学；二，我的写作之路还很漫长，看不见未来。

我希望在2019年乃至此后余生，弥补自己的遗憾，努力，努力，再努力一点，一定可以的，一定可以够得着。

你的2018年是什么样的？请回答。

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