在陪伴孩子的这条路上，我深深的感到孩子行为不当时自己的无能为力，而也同时深刻认识到了我没有好好教他如何用恰当的方式获得每个个体需要的两个东西——归属感和价值感。
当诸多有同样困惑和更长远追求的家长聚在一起时，这条路会变得更加坚定而被激励，于是我们举办了周六的父母沙龙，第一次沙龙时我们对亲子教育正面管教主要聊了两点：
1、一种思维模式的转变
2、鼓励工具
为什么会选择这两个内容作为第一次的分享，因为这两者具有普遍适用性，并不存在太多的适用边界，更加适合父母们在没有理解行为背后的需求以及更多技巧时去觉察和调试。
那么在这里也先邀请正在阅读此文的爸爸妈妈，思考一下自己认为自己在养育孩子这条路上，做得还不错的地方。
“我觉得我脾气还不错，对待孩子是比较有耐心的。”
“我做得一手好菜，我会自己做东西给孩子吃。”
“我周末常常带孩子出去玩。”
“我从不在孩子面前玩手机。”
“我很爱他的妈妈。”
很棒，我们首先要做可以看见自己优点的家长，才能成为看见孩子优点的家长。
一种思维模式的转变
思维转变：错误是学习的机会，我们不是要寻求一种“简单”方法。——于是，我们开始试着“放过”孩子们的不可接受行为。
为什么我们不能只是寻求一种“简单”方法？
冰山模型我们都知道，冰上上看得见的部分属于“孩子的行为”层面，
而冰山下面看不见的部分是更大的一部分，那是“孩子的信念”层面。
孩子们始终在根据他们对自己经历的感知和个人逻辑作着下意识的决定。
有些决定是关于他们自己的，比如：“我是好还是坏，有能力还是无能，重要还是不重要？”
另外一些决定是关于他人的：“他们是鼓励我，还是让我丧失信心，是有益还是造成伤害？他们喜欢我，还是不喜欢我？”
有一些决定时关于这个世界的：“这个世界是安全，还是可怕的，是充满爱还是遍布威胁，是我可以茁壮成长的地方还是一个需要努力求存的地方？”
孩子们不会意识到这些决定会影响他们的信念，这些信念会影响他们的行为。
很显然，当一个孩子觉得自己是有能力的还是自己是无能力的，他的行为模式会一样吗？孩子认为他们喜欢我，他们不喜欢我，他的行为表现会一样吗？这个环境让我觉得安全，这个环境让我觉得可怕，他的行为反应会是一样吗？
而大多数的父母只注意到了他乱扔东西，他不写作业，他在哭闹。混乱是一个孩子没有被理解加上一位家长缺乏认知缺乏思考的必然局面。
当孩子们感到安全时，即当他们感受到归属感和自我价值感时，他们会茁壮成长，当孩子们相信自己没有归属，没有价值时，他们会采用求存行为。
他们会自己给自己一些观念和行为去帮助自己找到归属感和价值感，哪怕是用错误的方法。
我要通过这样的行为告诉自己，他们是喜欢我的，我要通过这样的行为告诉自己，我是有能力的。因为从来没有人教过他们，如何用恰当的方式来获得这两样东西。
每个行为背后都有其在冰山下面我们看不见的部分。当我们把每一次挑战看成是一次可以帮助我们了解其冰山下面的机会，是一次可以帮助孩子建立归属感和价值感的机会，我们的后续反应和态度会大不相同。
看看下面这组语言：
你应该知道在上学前将你的书和家庭作业准备好。
别忘了你的外套，一定要穿上，外面冷，不然感冒了。
如果你没有完成作业，你就不能玩，直到做完为止。
你为什么不能像丽莎那样安静地坐好呢？
别哭和发脾气了。
这到底是谁弄的？
你因为不听话，得了个红卡。
另外一组语言：
为准备好上课，你需要带什么？
如果你想出去玩，你需要穿什么？
你打算怎样在我们出去玩之前完成作业？
谁能让我看看在准备上课时，应该怎么坐？
你怎么对我说话才能让我听清你在说什么？
你们两个准备怎么解决这个问题？
我们是怎么约定的在安静时间不能打扰别人的？
我们可以看到前者是告诉孩子去做什么（并且会因顺从得到奖励，不顺从受到惩罚）,
后者是邀请孩子思考应该做什么？并且尊重他的思考结果。
再看看这两组语言背后的父母心态和思维是怎样的，第一组，你做错了，你为什么总在烦我，你没有责任心，你不听话。第二组，这是一个我们可以学习的机会了，可以帮助我了解到孩子的能力水平，心智水平，也可以帮助他孩子思考和获得归属感、价值感的机会了。
你的信念同样决定了你对孩子的行为！
鼓励工具的运用
鼓励工具：孩子感觉好才能做得好。（回忆自己小时候的经历感受）
如果你是一位专注于孩子学业，并同时教给他们社会和情感技能的母亲或者父亲，你就登上了一列火车，这个火车的一条轨道是“学业的学习”，一条轨道是“社会和情感能力的培养”。
当我们登上了这列火车，我们接下来要做的就是给这列车加油，让它奔跑起来了，加油，就是鼓励，我们要常常鼓励孩子。
鼓励，是可以触及孩子的内心的，非常有助于建立孩子的归属感和价值感。
我们在做一个下面的小体验：
闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年，很小很小的你，五岁？八岁？十二岁？回想一件自己和家里一个大人发生的，让你觉得受到了挫败，误解，委屈或者不公平对待的事情。
身临其境的再去体验一下，回顾当时的具体细节和你的真切感受，重新体会一下这些感受。
闭上眼睛吧~~~想好了睁开
当你作为一个孩子感到失望时，你可能会觉得受到了委屈误解，不公平的对待，可能感受到了某种形式的责怪和羞辱，你也可能会觉得自己毫无价值，要反抗。
大概你很难从这些让你失望的经历里得到激励，从而变得有心改正和进取，尽管这往往是大人的目的，他们希望你可以做得更好，他们希望你可以提高，可以变得更优秀。
继续闭着你的双眼，回忆一件，你作为孩子和一个大人之间发生的，使你感受到了鼓励，被理解、被欣赏，被另眼相看的那个时候，身临其境的再去体验一次，回顾一下当时的具体细节，和你的真切感受，重新体验一下那些感受。
当你作为一个孩子，感受到鼓励时，你觉得被人理解，被人欣赏，这些体验会激励你做得更好，追求更有价值的技能或者目标。
而你作为一个孩子所拥有的大多数，受到鼓励的体验，很可能仅仅只是来自大人，表示了欣赏和认可的几个字。但是它们却能够给你很多的力量。
鼓励工具的核心是：让孩子有机会在一个安全的环境下从自己的错误中学习，感觉到自己被赋予了力量。
我相信很少有家长觉得自己没有给孩子鼓励，当孩子做了一些值得夸赞和好的事情时，我们通常会给予赞扬或鼓励（关于赞扬和鼓励的具体区别和意义将在后面沙龙里讲述），但是当孩子做了一件不好的事情时，并不合你的心意的事情时，你还可以运用鼓励吗？我们需要有一双善于发现有点的眼睛，有一个思维模式的转变，接着再运用鼓励的话语。
看下面这组对比，一个孩子的班主任打电话给妈妈了，妈妈怎么做呢？这个时刻，你还可以给予孩子鼓励吗？
“你们老师今天给我打电话，你做什么了？”
“别说你什么都没做？”
“如果你什么都没做老师为什么打电话？她说你上课说话！”
“你打算怎么办？回房间里好好想想！想想你做的那些事，错在哪里，以后怎么做！”
当你作为这个孩子时，你学到了什么？感到了什么？
再看看这组有没有给你新的感受
“老师今天早上给我打电话了，她当着全班同学的面批评你，我相信你一定觉得很尴尬。”
“我真的很想听听你告诉我发生了什么事情？”
“既然你不能改变老师，我相信你一定能想到将来怎么避免这种情况的发生。”
“要不你自己想想，然后告诉我你的方法？或者妈妈和你一起想一想有什么好的帮助你的方法。”
我们是否会觉得更被理解，更有力量，妈妈会和我一起面对，我要想想我可以怎么做呢？
我们一起，下意识的去操练那些在孩子们没有达到要求，孩子们做错了，孩子们做得并不好时，运用鼓励，帮助他建立归属感和价值感。
父母小任务
回想一件你和孩子发生过的冲突，你当时怎么处理的，试试用今天学到的思维转变和鼓励方法。
5-7分钟时间写下来，
什么事情：
你怎么处理的：
孩子的反应：
通过今天的学习你准备怎么做：
尝试的结果：
接着，从现在开始，请有意识的注意你和孩子之间发生冲突或你感到你遇到了孩子挑战的时刻，按下面的格式分享到我们的父母沙龙群。
挑战：
思维模式的调整：
鼓励运用：
孩子的反应：
自己的感受：
案例：
挑战：孩子发脾气时会推姥姥，我和爸爸。
以前的方式：教育推人不对，直接拉过来指责不可以推人，向谁道歉等等。
思维转变：他有什么需求呢？如何可以帮助他建立归属感和价值感呢？
鼓励运用：“齐绩，你每次推我们时你是什么感受，可以告诉妈妈吗？是因为感到很生气吗？”
“我觉得生气又伤心”
“那你觉得除了推人表达我们生气又伤心的状态，还有没有什么别的方法可以让我们知道现在你感到很生气和伤心哩？”
孩子比划了一个手势（最近我和他做的无声约定比较多），“我可以做这个手势告诉你们。”
“很棒的动作哦，那我们今天就这么约定了，以后姥姥爸爸或妈妈的语言让你感到生气又伤心时，你就用这个手势取代推人，如果我们忘记了你的手势，你就轻声提醒我们好吗？”
“好的，妈妈，我现在的感受是平和和微笑。”
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