今年夏天摄于浙江宁波
时隔多年，再次提起以前的事，你依旧如此伤心，那你一定真的很难过吧。
昨天晚上无意间说起十几年前没留住的双胞胎弟弟，那年我八岁，还什么都不懂的年纪，但是我记得当时妈妈的痛彻心扉。
十多年前，我们家是做百货生意的，那时候每天都有很多的杂事要做，妈妈有孕在身也不曾因此卧床休息，更何况那时候的人也不像现在的小姑娘如此娇气，所以一直到最后，妈妈也一直做着力所能及的事。
在宝宝出生的前一天，也感觉不太舒服，去医院检查医生说并无大碍，回家休息即可，于是也没太放在心上，毕竟那时距离预产期还有大概两个月。
可是就在回到家的第二天中午，妈妈肚子疼的已经来不及去医院，只能在家里接生，宝宝也顺利出生了，但是因为不够月份需要立马送进医院，也许是医疗水平达不到，也许是天意，这两个我似乎还没见一面的小弟弟终究还是没有留住。
六月份的炎热却抵不过内心的绝望，我不知道那段时间爸爸妈妈还有奶奶承受了多大的打击，只是记得妈妈一说起就伤心欲绝。
听妈妈说起十几年前的事，话语里带着遗憾，几近哽咽。这么多年过去了，只是提起气氛就变得很凝重，我只好装作若无其事的说是天意。
我开始相信，很多事情我们都无能为力，留不住的人事物就像指缝里的沙，一不小心就溜走了。“命里有时终须有，命里无时莫强求”大概是最好的诠释。
四年前，我抱着对音乐的满腔热情想要走艺术生高考，十多年里我不曾主动要求过什么，那一次我鼓足了勇气在妈妈送我去学校的路上说出了我的想法，像我预想的那样别拒绝了。
爸爸妈妈觉得那是不好好学习的孩子才会选择的路，可是他们却不知道那是我的梦想，他们咨询了很多人，在那样一个周围没有人走艺术生的大环境下，我的想法就这样石沉大海。
我清楚地记得有一天晚上晚自习放学后，爸爸妈妈突然出现在学校门口，因为那天是艺术班试听课的第一天，我还是听话到不敢拒绝。眼睁睁的看着梦想被撕碎，却没有拾起来缝缝补补的勇气，因为我告诉自己我是个乖孩子，我不能做爸爸妈妈不希望我做的事。
这个无疾而终的梦想，我只能永远的放在心里，没有人知道我曾在多少个深夜痛哭，没有人知道我像个傻瓜一样看着镜子里的自己任凭眼泪肆意流淌，那种揪心的疼痛好像从不曾有过。
上了大学之后，有一次妈妈和姑姑聊天再次提前这件事，她依然固执的认为那时的我鬼迷心窍，觉得我叛逆，我假装去卫生间落荒而逃，强忍着泪水不能被他们发现，表面死水般平静，内心早已激起万丈波澜。
后来，和很多人说起，每一次都热泪盈眶，包括此刻电脑前的自己。
我不怪爸爸妈妈，我也不能怪他们。
要有多难过，才能只是提前就热泪盈眶，这种伤痛只有经历过才能感同身受。
我想你也一样，一定也有这样一件两件事，像是伤疤，像是肿瘤，不能触碰，脆弱的守护着小小的愿望，小心翼翼的前行。
有些事情，永远都不可能有机会去弥补，但是有些梦想却还有实现的可能性，庆幸我还能拥有一颗积极的心勇往直前。
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