上周爸妈来看我，虽然千叮咛万嘱咐，不要带太多东西，自从麻麻在小院里开辟了一块菜园后她只要过来都会带蔬菜，说绿色无污染，她甚至快递过来，运费都不止那点蔬菜钱，再怎么劝阻都风雨无阻的带过来。我从制止她带过来无果，只能请她少带，少带，再少带。一来我没时间在家里做饭，二来我也不喜欢吃蔬菜。在家里话如果他们做了青菜，我基本上不会吃，可是大老远带过来，我甚至连一片黄叶都不舍得扔掉，一定抽时间在家里做饭把那些蔬菜消耗掉，成了一种负担。
我现在住的地方离他们只有两个小时车程，却很少回去，他们也很少过来，分开多年，他们有他们的生活方式，我也习惯了一个人。
麻麻递给我西红柿说这是你最喜欢吃的，我愣了一下，无奈笑着接住了，爸妈不吃生冷的，也不吃酸的，可他们每年都会种西红柿，说是我喜欢吃，可我自己都不知道我喜欢吃西红柿，吃起来也不方便，圣女果我倒是吃。在我的童年，一个偏远的小镇，没有太多的补习班，兴趣班，大多时间都是在外面野，荷塘里游过泳，田地里偷过瓜，隔壁老王家也偷过西红柿。我想爸妈以为我喜欢吃西红柿可能就是我每个中午都去摘别人家的西红柿吧，我是摘，可我不吃。
不管怎样，接过麻麻递给我沉甸甸的西红柿，有点心酸，他们对我的印象还停留在小时候，而实际上我都快三十了，同龄人在我这个年纪甚至孩子都还打酱油了，而他们还把我当成个孩子，有段时间很忙家里乱的不行，地上到处都是换过没来得及洗的衣服，麻麻过来看到了，默默收拾好回去了，然后下个决定说每周来给我收拾房子，那次之后我不再让房间太乱，定期打扫，我不想让他们觉得我还需要他们的照顾，相反，我得照顾他们，抽时间回去看她们，打电话陪他们聊天，我们在一起的时间太少了。
高中就开始在外地上学，离开的时候，感觉自己就像是终于挣脱笼子的小鸟一样，迫不及待的想要去用自己的倔强和这个世界抗衡。
当然一开始不会太顺利。在父母身边的时候从来不会感觉到被爱包围，离开后觉得那是奢侈。
可是时间是单向轴，回不去的日子只能压心底，应接不暇的新的挑战会会让你无暇顾及，也不会想太多。
有时候在想，你是生存还是在生活。当我连温饱都解决不了的时候，哪来的生活。
我也想在星巴克喝着咖啡看着书，可是我连早餐钱都要省的时候，我会告诉你星巴克咖啡太淡，难喝。不管生存还是生活姿态一定要美。多年独居让我明白一个道理，得不到的东西太多，很多时候你追逐一辈子的东西，可能别人生下来就有了，对比无益。所以能到手的才是货真价实的幸福。
在外面兜转了一大圈我回到了离父母最近的距离，如果时间再退个五年，我根本不会考虑回到这里，那时候我觉得哪都行，反正不会是这里。因为专业的原因，麻麻一直会担心我跑去很远很远的地方，有段时间我们的对话是这样的
麻麻，又跑哪去了，
我，就在公司啊
麻麻，电话没打通，因为你又跑去日本了呢
其实那时候一次都没离开过，当我真的离开的时候，她反倒不问了了，安慰我不要想家。
最近看了一本书，书名忘了，大概就是讲和父母相处，有个词叫做，孝而不顺。我想我应该属于这种，我没办法按照他们的意思度过一生，我们的想法也差太多，我会默默听他们说完，然后按照我自己的意思做
一生按九十岁来算，我马上要走过我人生的第一个里程碑。在这三分之一的生命中，我在能做决定的时候顺从了自己的内心做了我想要的决定，今后也不会改变
每年夏休的时候回去，他们也是会拿来刚摘的西红柿给我吃，虽然有那么一刻犹豫，但是我还是会吃的很开心。
可能是老了，看着别人开心比自己开心更开心。
一个旅居日本十多年的朋友说要回国了，我不解问他，为什么要回来，不要告诉我你想家了，这么多年了家不再是个形式了，而是个仪式，藏在心底。心若漂何处泊呢！
他说，我的心从来都没有漂过。
我15岁离家，所以不要再问我想不想家。
心从来没有漂过
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