我们首先要改写的人生脚本就是避免将父母分在两个阵营中，我们不是父母任何一方的敌方或友方。如果父母在我们的心灵空间中是一个共同体，我们就会看到两个人的爱，而且觉察到两个人共同爱着自己，这时我们在亲密关系中感受的整合感会更多一些，分裂感更少一些。如果我们在人生脚本里选择和父母中的一方站在同一阵营里，就会自然而然地把另一方看成敌人，这样我们不仅会丧失一方的爱，而且会有分裂感。童年期的我们所形成的人生脚本里大多数是没有“我们”的，我们只知道妈妈如何，爸爸如何，“我”如何。所以，爸爸、妈妈、“我”这三部分都是分裂的，互相之间缺少整合。已经成年的我们觉察到这点后，要主动去创造人生脚本里“我们”的部分。
我们在关系中的一系列困惑，都可以去追溯一下自己的人生脚本。我们现在活出来的世界，我们所创造出来的生活，都不过是我们内在心智策略的一个呈现，也是我们内在人生脚本的一个呈现。其实做企业也一样，一个企业的状态一定是这个企业主内在状态的外在呈现，也是企业主的自我对话所呈现出来的状态。也就是说，企业的财富值其实取决于企业主的人生脚本，取决于企业主自我对话的高度。
我们人生的丰富度取决于脚本的丰富度，我们人生的导演、编剧和演员都是自己。我们会发现自己的人生脚本有很多矛盾点，既有爱的成分，又有被否定的、被指责的、高要求的成分，呈现出来的就是，我们既想追求高标准，同时内心又有非常多的自我批判。这导致我们在成功的道路上走得非常艰辛，这是自虐式前进。与其这样，很多人会选择不去努力追求成功，因为不去努力反而轻松一点，内心的对话和压力也不会被激发。有时候，我们会发现那些调皮捣蛋、学习不好的孩子很享受当下的状态，而学习好的孩子心理压力却特别大，他们担心自己不够好，担心自己会失败，并期待下次能够自我超越。事实上，他们的压力和纠结反映出父母常年灌输的自我对话式人生脚本。
小时候，我们听取父母的教导，长大以后，这些声音都内化成我们的内在对话，并在生活的各种情境下都冒出来。从这个角度上来说，有很多企业家或创业者很难成功，或者一直陷在不太成功的状态中，是因为他们的内在对话告诉自己，承受成功的压力比不成功要大很多。正如有些学习成绩好的孩子的社会适应能力或者成就并不像我们期待的那么高，就是因为这些孩子不一定真正喜欢学习，而是希望通过学习得到别人的认可，满足别人对自己的期待。他们的人生脚本里有这样的内在对话：我需要别人对我的认可，这样我才会有价值。
现在再回顾一下前文练习中写的那几个词语，看看有哪些是已经不适用而我们依然坚持在用的。当我们用这些词语来要求自己时，会有什么体验或感觉？借助这个来思考，我们在人生中有多少时刻是真的在为自己而活，又有多少时刻仍然活在别人眼中？很多人的人生脚本就是做父母眼中的好孩子，正应了上面那句话：孩子从父母的眼睛里认识自己。所以每当好孩子用“父母的标准”来要求自己的时候，他们就是在证明别人眼里的自己足够好。这些外在标准也许并不存在，他们甚至也会给自己虚构一些“他人的标准”。他们宁愿活给虚构的他人看，也不活给自己看，这种好孩子长大后就会活得很累。
我们怎样对待自己，也一定会怎样去对待别人。这个世界上没有他人，只有自己。当我们看到自己的人生脚本，并开始对它产生好奇时，疗愈就已经开始了。看到问题是解决问题的基础，瑞士心理学家卡尔·荣格说过：“除非我们把潜意识里面的东西意识化，否则我们就会追寻它一辈子。”潜意识就是我们无意识的脚本，精神分析和疗愈的原理就是让我们把潜意识里面的东西意识化，通过分析，我们就能看到它，进而才有改变的方向。
从幸福心理学视角看，转化脚本不是要丢掉脚本。潜意识有一个习惯：选择比从零开始更容易。所以曾经的人生脚本是支持我们过往经营人际关系或自我成长中的原动力，只是脚本的策略太单一，选择性太少了。那么选择从哪里开始呢？幸福心理学认为，我们原来的人生脚本里有核心的、很重要的资源，我们要加以选择，好好利用起来。
比如一个乖女孩的人生脚本是“讨好妈妈，让妈妈认可自己”。这个脚本的核心资源是“爱”，但她只用了一种策略来诠译，即“讨好”。如果她能在“爱妈妈”这个核心资源上发展一些其他的积极策略，她的脚本就更丰富、灵活了。比如除了“讨好妈妈”，她还可以让自己生活得更快乐、更放松，毕竟这是每个妈妈都期待的，也是爱妈妈的策略。
事实上，所有的心智策略，只要被用在有效的场景里，就都是有效的，但要学会转化。比如指责的背后是什么？如何转化指责呢？妈妈通过指责来表达爱，爸爸通过指责来提要求，我们也通过指责别人来表达自己的需求。所以从这些角度说，指责也是一个有效策略，只是天天用就达不到效果了。我们应该如何转化呢？我们可以将指责别人转化为直接表达要求，这也是后文要讲的问题框架和资源框架、正面描述和负面陈述的内容。
幸福心理学的资源视角就是让我们不去否定过往，而是学会从所有策略里面提炼出最核心的部分为自己所用。孩子潜意识中对待父母的方式就是全盘接收：我想要妈妈的爱，就要接受妈妈的期待、指责和标准。成年人应更有能力选择：我只要妈妈的爱，不要随爱附加的东西，父母满足不了的，我还可以自己创造。很多成年人出现心理问题，根本原因就是不会选择。但我们要谨记咨询中的一个重要原则：不要拿走来访者的选择，也不要替他做选择，而是给他更多的选择。当我们能够给他更多选择的时候，他会自动自发地选择那一个对他来说最好的选择。
本章开篇关于人生脚本的练习，我们还可以延展开来。
如果我沿着现在的这个脚本继续往下走，5年以后会变成什么样子？
如果我给自己转化一个人生脚本，这个脚本会是什么样子？5年后又是什么样子？
我们可以基于现在生活中的一些困惑去探索一下自己的人生脚本是什么？
我们是什么时候安装这些脚本的？
基于原有的脚本及未来想要的关系状态，我们如何策划一个新的脚本，并成为自己人生的好导演？
这些都是我们需要思考的。通过对练习做进一步的延伸，我们更容易做选择。如果有些人生脚本是对我们有利的，我们可以继续用，而那些无用的、有害的人生脚本，我们可以想办法转化它。
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