文/ 末小布
嘿,好久不见。
……
过得还好吗? 一个人?
……
已经记不清有多久没有见过他,也许是三年前?也许更久。可要记这么清干嘛呢?
不是已经说好不见了吗?
不是说放过我了吗?
为什么又要回来?
为什么又要遇见我?
我假装没看看见你,你为什么还要主动和我打招呼?
我已经忘记你了,我求你别再纠缠我,别再打扰我的生活好吗?
此时已在心里不知问了自己多少遍。。。
这一次相见尽管我拒绝,但我知道我又要沦陷了。我又再一次败在你面前……
他说“离别的的时候我说过你过得好我就不会出现,现在我出现了……”
“你出现我还能过得好吗?”
“我想要你幸福”
“我只想你别打扰我的幸福”
“她呢?可以给我介绍一下吗”
“没有必要吧”
“不会还是一个人吧?”
“关你屁事啊。”
“走了,不见。”
“还会再见。”
说完我迅速逃离了这个是非之地。
我不知道为什么怕再次遇到他,再次和他重逢。是不甘,还是还没放下,是我先说分离,是我选择的遗弃,为什么还会怕再次遇见你?
或许是我不知道以什么心态面对你,我知道我没有权利说什么委屈,我知道没有权利和你说对不起,我知道你陪伴我那么久却被我抛弃,可我不得不离开你。
我说过离开你我会活得像我自己,我做到了?还是我曾经已经做到了?至少那么多年你我没有在遇见你,现在的我过的不好吗?
我还是那个我,我有我现在的生活,我有我想要最求的梦想,我有我想要爱的姑娘,我有爱我的家人,这不好吗?
为了放下你,为了不被你纠缠我付出过多少努力,我真的害怕在遇见哪个懂我的你,我不想被你拖进哪个漫无边际的荒漠,我不想在于你相谈盛欢。就这么过去吧,希望这次遇见别再见!
一个月以后。
深夜,我坐在电脑旁发呆,不知道在想什么,眼睛直盯着屏幕,尽管屏幕一片漆黑,今天是我独自一人把自己锁在家的第5天了吗?还是已经一个星期了,我不知道这段时间我做了什么?我在想什么?我切断了家里的网络,关闭了自己的手机,把关闭所有能发出声响和画面的电器,每天一个人做饭一个人吃,一个人看书,一个人睡觉,我不知道外面发生了什么,外面也不知道我去了哪里,嗯,这个环境很安静,很宁静,很寂静。
我躺着床上,躺在沙发上,躺在地板上,躺在阳台上,躺在黑暗里。
我坐在书桌前,我坐在马桶上,坐在桌子上。
我喝光了屋里所以的酒,直到最后不知酒瓶被我用水灌了多少遍倒出了多少次水,只想寻求哪一点点仅存的酒味。
我抽完了所有的烟,却捡不起以燃进的烟头。
可是这一切却被他的再次出现打破了。我不知道他是怎么找到我的,又是怎么进入了我家和我坐在了一起。
我甚至记不清那天晚上我们聊了些什么,只记得我们聊到了清晨。然后他默默的走了。。。没有说再见。
慢慢的不在去寻找烟头,不再去搬弄酒瓶,好似一切都平静了。习惯了每天按时吃饭,然后看书或者发呆或者睡觉的生活、
冰箱也断电了,里面再也找不到任何可以下肚的材料,唯一厨房里的水一直没有断流,厨房里的米缸还不曾下降。于是还可以继续生活。。
这是你再次离开后的第15天.
这是你离开我的120天
这是你离开我的N天。。。
他再也没有出现在我的生活里,我也回到了我的现实生活,开始更加的努力工作,认真的对待每一个人。
谢谢你的来过,也谢谢你的离开。
一个精神病人的世界。
末小布: 屌丝文氓,猥琐大叔,逗比二货,负下代先进代表......
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