对不起，我不要做乖乖女了

最近有一个烦恼：邻居吵得心里乱糟糟的。连续几天几乎同一时间段就会响起一阵吼声，然后伴随着小孩的哭泣声，声音起伏有致，接着又是一阵吼声，如此的循环往复。

也许是房间的隔音效果不好，也许是没有关门，我总是能够清清楚楚的听到：“哭，就知道哭”“你是傻子啊”等等类似的话，不知道对于一岁左右的宝宝来说，这些语句他能不能够听懂，对他有没有影响。

但是对我来说，是有影响的。当然，这里的影响不是说邻居，因为她们对我的影响只是噪音太大和我心里对那个宝宝的，算是同情吧。

之所以会有同情心，一部分原因是觉得那位母亲处理不当，大致原因是孩子喜欢黏着她，一步也离不开她，可是这个不是正常的反应吗？我长这么大了回家还是喜欢跟在我妈妈身后，哪怕只是静静地看着她，心里也很满足。或许邻居妈妈觉得孩子耽误到了她要去忙的事情，可是这么处理，这么吼孩子，显然不是正确的处理方式。

另外一部分原因是我想到了自己。不要有偏向理解，我的母亲不这么吼我，她非常爱我，这一点毋庸置疑。因为爱，她对我要求特别严厉，总希望我能做得很好，学习亦或是生活和做人，以至于我特别害怕她。别人给的东西不能要，说话不能大声，去别人家要安安静静，要有礼貌，要听话，以至于我一直是家人和邻居们眼中引以为傲的乖宝宝。

小时候的我可以乖到什么程度呢？听我妈妈说，她们要去下地干活，把我一个人放在院子中，让我不要动，在家看笼子中的小鸡，等她们忙完一下午回来的时候，我还是呆在那里一动不动的看着。

这些事情我早已经不记得了，只是当母亲再提起时，我就会在想，她们当时竟然没有担心我是傻子，作为一个孩子，正处于新奇和好动的年纪，我竟然能够定定的呆着，她们没觉得有问题吗？

实践证明，没必要担心，我已经健健康康的长大了。

但是后遗症一直都在。我不敢大声说话到我不能大声说话；到一个陌生环境需要好久才能够适应；胆子小，看陌生人的眼光总是怯怯的；没有勇气，没有底气，唯唯诺诺，被欺负了只会自己独自哭泣；乖乖听话到一切波澜不惊的长大。

记忆中印象最深的一件事情是初中一段时间因为贪玩，导致期末考试成绩倒数，好几个科目都不及格，我战战兢兢的拿着成绩单回家，一路上都在想回家如何说，会面临什么，但是脑子总是不停指挥，就那样没头没脑的回到家。在房门口停留几分钟后，哆哆嗦嗦的把成绩单递到母亲手里，看到她的脸色变了，我吓得六神无主，立马跪下，哭着拿了扫把递给她让她打我。预料中的疼痛没有到来，她把我拉起来然后让我下次努力，我狠狠点头。

那次以后，我真的尽力在学习，成绩也一点点有了进步。

现在想来，幸好所处环境和现在有差别，不然估计我已经“长残”。那个时候，因为听话，成绩不错，老师喜欢，还经常表扬，甚至还会有点“小权利”，以至于活的还不太糟糕。

可是随着社会的变化，明显的感觉到自己太差劲了。过于老实，过于循规蹈矩，过于安分，过于封闭，不敢表露自己，以至于碌碌无为，过着慵懒的小日子。

不想改变吗？我想。我很讨厌这样的日子，很讨厌这样的自己，可是呢？二十来年的习惯了，不是一朝一夕可以更改的，也不是说改变立马就能走出去的，这一切都需要勇气，需要毅力，然而这两者我都不具备。

说这些并没有责怪或者怨恨的意思，只是觉得家庭的教育对孩子来说太重要了。诚然，有很多人也都是后期培养的，慢慢改变的，所以我喜欢看这些，我喜欢去给自己灌鸡汤，但是看得再多，自己不去做，也没有用，即使去做了，不坚持下来等于白费。

所以对不起，我不想要再做乖乖女了，我决定改变自己，去追寻我想要过的生活，去完成我的一个心愿。虽然在这个时代，我这个年纪来说，起步太晚，但是我相信只要想做一件事情，对一件事情充满兴趣，那么一定会想尽办法，拼尽全力去做，哪怕最后没有成功，也不会后悔。

二十来岁，还不晚，从现在起，扬帆起航。