正月十四我们中午从娘家回来。爸爸还是决定正月十八出远门做生意。
正月十五还是得回婆家。回去之前爸爸一直在问我们正月十六过来玩吗？
正月十五晚上吃完团圆饭就可以过来了，要不要十五的晚上过来玩。
爸爸问的次数多了，老公看了看我。爸爸说，你看她干嘛。你们要过来玩就过来玩啊。
其实我明白，老公看我，只是想让我拒绝罢了。
我微微点头，和妈妈说。我去隔壁房间换套衣服。
我将自己锁在房间里面，我的眼泪基本上是止不住的流。我也不知道是为什么。只是觉得和爸爸妈妈相处的时间突然锐减。回家，变得也不在自由。而这个我生活了二十多年的地方再也不是我说回就回的了。
我拼命的仰头，用传说中的45°角抬头看天花板。我咬住我的下嘴唇，把脸绷的紧紧的。不让眼泪继续往下流。
我打开窗，让窗外的风吹进来。以防爸爸妈妈看出异常，让他们伤心。
坐在回夫家的车上，我想起来出嫁那会。我也是哭了好久好久。但是我没有想到的是，我悲伤的心情一直到回到夫家都没能止住。
在车上，我一直循环着一套动作：要流泪，忍着！我不敢在车上流眼泪。因为我老公的妹妹还在呢。我不知道她能不能理解我的心情，但是我也不愿意给她带来烦忧。
在夫家过了一个很随意的元宵节。好在婆婆还有一些仪式感。我们吃了汤圆。
但这个时候我尽然觉得更加悲伤了，因为我不喜甜不喜汤圆。而妈妈说过，你们十五吃了团圆饭过来。我给你们包你们喜欢的饺子。
吃汤圆的时候晚上四五点了，早上起来的时候我给老公说过。我们等会晚上还过去爸爸妈妈那边吗？
这个时候我知道了答案 他压根没有打算去。他和爸爸妈妈说的：“好 ，明天晚上过来。”不过是随口附和。
我明明很清楚，为什么还是特别的难过呢？
元宵晚上，在睡觉之前我再也忍不住哭了。老公问我怎么了?怎么突然哭了？
我说我就是难过，想哭。可能是爸爸妈妈要出去了吧。之前她们都回等我前脚坐上去上班的车啊。现在或许是不适应，或许是舍不得吧。
老公说，我们明天过来爸爸妈妈那边吧。说实话，那个时候我并不是特别开心。因为这句话给我的感觉和正月十四的那句“好，明天晚上过来”太像了。
果不其然，今天早上老公对我说，明天要送妹妹去学校，要不明天送完妹妹，我们过去玩一个晚上吧。
这个时候的我只是沉默着，因为我知道，我不可能在明天过去玩一个晚上。
后天爸爸妈妈们就要五六点起。晚上十点多才能到达目的地，随后将开始打扫卫生。忙忙碌碌过后，他们休息不了几个小时，即将开始这一年的劳碌。
可能是老公看见我的情绪太过低沉。他让我去看看妹妹起来了吗？让我问问妹妹要不要和我们一起过去，然后明天好将她送去学校。
整个过程我真的好累，都不太想回忆。婆婆叫我们吃饭，老公在河边钓鱼。我看着他的背影久久的沉默，我突然觉得叫他吃饭都会很累。
妹妹在背后大声和我传话，喊哥哥吃饭！
我微微张了张嘴，老公突然转过说来，我说吃饭了。然后笑了笑。我不想让他看出来我的情绪。
吃饭期间，婆婆和老公还在讨论这件事情。婆婆说，要不明天你们早点把妹妹丢到学校，然后再过去玩吧。我还是微笑，没有发表任何观点。
饭吃到一半，爸爸打电话过来了。
爸爸的声音很低。他问我，你们今天还过来吗？你们不过来，我……。后面我没有听清楚，他的声音太小了。
我回答道：“今天过不过来呀，我不知道啊，得看cy了。”我看向老公，老公看向妹妹。妹妹说看我干嘛。我明天可以自己去学校。妹妹说，你们过去就可以了。婆婆说，今天过去。老公说，今天过去，和爸爸说一声。我回复爸爸，我们今天过去的。爸爸说：“现在都快十一点了”。什么时候过来呢？老公说我们吃完饭了过去。我说吃完饭吧。我和爸爸沉默了一下。我说，那我挂了！
妹妹丢下饭碗，婆婆也不知道何时离开了餐桌。
此时，我的眼泪又开始不受控制了，老公问我。爸爸妈妈十八的出去了，你岂不是更舍不得。
我叹了口气，我说。你不懂！
现在我自己都不太明白我这是怎么了。
我们离开餐桌的时候，妹妹说：“你们别纠结了，我洗澡了和你们一起过去”。
这个时候我还是说不出我的心情，现在我在记录这一切。妹妹应该是在洗澡，老公可能在抽烟，也有可能去钓鱼去了。
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