我想喜欢这世界

或许是从小家庭环境因素吧，所谓的为了让父母开心，让别人夸奖，逐渐养成讨好型人格。记得小时候，和同学一起出去玩回来实话实说了也会看到爸爸脸上的不开心，家里有姐姐，印象中同学聚会回来晚点他们都担心这个那个。

      从小学习好，“懂事”，别人家的孩子都有零花钱，我为了满足别人口中这孩子可会过的评价，从不敢跟爸妈要两毛钱买零食，在山沟的小学校园里念了两年书后，家里搬走了，搬到了另外一个农村，因为这边有姥姥家的亲戚，姥姥家的舅舅姨要比爷爷家的孩子有出息，也就是所谓的有钱有势，为了便于得到照顾，也可能妈妈实在是不想就这样把一辈子委屈在天天刮大风的旧农村，也可能是因为那边经济太落后，教育水平低，姐姐刚上初一就到挺远的县里上初中了，或许是为了离姐姐近一些？各方面的原因吧，总之家是搬过来了，我在这个乡里念了余下的三年小学。毕竟小学的知识嘛，打基础的，只要肯下功夫，得个好成绩不难，所以一直保持班里第一的名次，享受着被人仰视的骄傲，如果老师问一个问题，班里有一个回答的声音，那声音是我的，一种我比别人优秀的优越感贯穿小学，到了小升初的时候，县里的寄宿制中学的老师来到这里监考，同时进行所谓的招学生活动，那个时候好像哪个学校好学生多一些，老师的奖金也会多吧。除此之外，一个教育资源更好的学校(所谓的二中)也有老师来招我，但不是所谓的尖子班老师。出于家里“有人”，可以把我安排到尖子班，享受最好的师资，所以，上述寄宿制学校和非尖子班的二中老师班我都没去，可能自己也有点虚荣心吧，不太了解怎么想的就来尖子班了。

      开学的第一天，我不能去上学，要在家躲两天，不然教育局查出来我是被安排的不好。开学是一星期之后了吧，我去这个班级了，到最后一座。进班时，觉得好多双瞅着我的眼睛传递出的是看轻，是不喜欢，是嫌弃？可能当时我是乡下的孩子，没有城里的穿的洋气。那时家里住的是平房，租的，在这个小县城的偏僻的角落，被周围环绕的高楼所掩盖。忽然有一种忧虑，紧张，自卑。放了学没人和我一起走，下课铃响了之后，满校园密密麻麻的人群让我恐惧，那么多嘻嘻笑笑的三五成群，却唯独我一个形单影只。我还壮着胆子问前座家是哪里的，都是一个个我没去过的某某小区，没人和我同路。大家正上着课，好像是默读文章，我姨夫送我到班级门口就走了，不一会老师让大声朗读，屋子里变得喧哗，语文老师走到我身边，说了一句，奥，你是新来的。然而我听见她管其他的学生都叫老小儿，特亲的那种称呼，而我，就是“你”。我感到了差距，不被重视，和小学时期的优越的差距。同时又因为落了一个星期的课，我担心着自己跟不上进度，又没有和我一样家庭环境的同学，没有和我一起走的朋友，百味杂陈，第八节课下课后是吃饭时间，然后上晚自习，舅舅家的小哥和我一个年级，班里其他同学都出去吃饭，而我要买面包和盒饭，我在校门口看到了舅舅家小哥和他的小伙伴一起在小饭馆吃饭的背影，当时那种落差感为何降落在一个13岁，身高不到150的女孩身上，我不知道，总之，记忆里，我经常站在四楼的窗前，那个身影落寞孤单，我流泪，擦掉，再流泪。想着小学的那几个伙伴，老师，那种优越感，那样快乐。

      说到这，小学的伙伴是三个，我们的名字连在一起还是欢乐迎新春哈哈，不算文艺，但当时觉得特别好玩。我们的友谊也就一年，当时因为我被重视，引起班里部分同学的嫉妒，三五成群的搭伙欺负我，孤立我，或许，那时候就遭遇了现在所说的校园冷暴力吧。大部分同学都不理我，当面在我面前吐痰等，只有欢乐迎新春她们三个对我不离不弃，但初中没到一个学校，在我没有朋友的时候，我更是分外的想念与她们在一起的时光，将思念都写在日记里，哭着，默默的。

      再说初中，一次写作文，语文老师给我判了很低的分数，毕竟当时是让写关于书的内容，我没读过多少课外书，没有多少文采，写的不好。可还是无法接受语文老师直言不讳的批评，我受不了。各种情绪来了，我天天哭，睡不着觉，焦虑，担心自己被落下，担心老师不喜欢我，担心我没朋友，越担心越学不会，各种，我不知道为什么十几岁的年纪要有那么多复杂的心事，现在我知道了，那时我就得了抑郁症。

      班里第一名也是招生招来的为了不被教育局发现还特意改了名字，他是男生，但特点就是声音特别细，特别特别细，比女生还要细，我也不知怎么，面前这个人竟然是第一名的事实让我很难接受，我像是被吓到了一样。

    后来好不容易跟上了学习的进度，找到了些许的踏实感，也有了所说的学进去的感觉。第一次数学考试我得了第一名满分，老师开始关注我，没过多久，把我和之前改名字的第一名作为了同座，我们成了同桌。我当时长得不好看，脸上还有斑，但就是有上进心，想争第一，把什么事都看得特别重要。那个第一名对我开玩笑，挖苦我，嘲笑我，我都当真，特别生气，我开始骂人，各种吵架，因为本来就自卑的我真的受不了，况且小学时一直是被尊重的，除了那几个嫉妒我的人。就这样地狱般的生活维持了近三年，我听不惯他的声音，看不惯他的举动，像个公公一样娘。总之，是讨厌。无论我怎样努力，最近的一次差距还是他落我一分，是期末考哦。后来，初三的时候，班主任叫我好好复习，因为三年之中我用努力再次证实了自己的学习能力，老师又开始器重我，班主任说我有望成为全县第一名。但不幸发生了，我患了强迫症，是因为甲流时感冒发烧我还不放学习，学蒙了圈，加上性格因素，焦虑情绪，我被强迫症深深折磨。所以，我没有得第一名，他是第一。

    到了高中，照旧尖子班，班主任是我的亲表哥，我得到了照顾，我焦虑情绪一直在，导致别人多说一句话都会烦到我，因此利用权利让表哥给我调了好几次座位，换同桌。本来挺好的，结果呢，初中那个第一名又要和我做同桌，其实已经受够了，但也不会拒绝，就这样，开始新一轮吵架，预示着新一轮校园冷暴力的兴起。大家都看我不顺眼，我着急，抑郁，答问题答不上来，继续抑郁焦虑，造成恶性循环。

    高中时，因为抑郁症强迫症的折磨，我好几次想从楼上跳下去，太痛苦了，后来向父母姐姐发脾气，离家出走，。大二时，姨说建议我父母带我去看看心理医生，诊断为抑郁症焦虑症强迫症，现在想这些，都是病发的第十年了，我吃着药，但是总不见轻，早已忘了有兴趣做一件事的感受，不知道真正的快乐与悲伤是什么滋味，我已经麻木了，想喜欢这世界，却做不到~