我睁开眼睛看到老公的鼻孔，也忒大了。这鼻毛，还有……我干呕一下。我好像在摇动，对，这种感觉在摇动。下一刻我惊悚得大声叫起来，心空了一下，像是断了生命的感觉。
我怎么躺在床上，我是谁？
（一）
我拼命地回想什么情况，毕竟是见过大风大浪的人，我呼吸一下平复情绪，但还是又一次尖叫起来。毕竟一睁开眼睛就看到自己四仰八叉地躺在床上，还有中间是我最爱的儿子。
“不不不，我是谁？我在哪里？最紧要”我不是没见过大世面的人，不是没想过自己的穿越和变身，但现在这个情况有点突然，我又闭上眼睛让自己深深呼吸几口。慢慢平静后，张开眼睛还是会痛苦，从来没想过自己会用这样的角度看自己。
大脑中不禁想起佛陀还是王子的时候，因为想要剃度出家，王宫的人不让，皇帝派人守着他，他就想办法把大家灌醉。当他计划得逞的时候，离开前看了一眼大家，平常那样美丽的宫女们，现在因为喝的不省人事变得如此邋遢不堪。我这个时候看自己就是看到了这样的自己。醒的时候自己照镜子没发现这样的形象啊。蓬头垢面，脸上是雀斑们争先恐后地想要表现自己。看着沉睡中的孩子，这个还如此可爱的孩子，我的心肝，怪不得要像孩子学习，就连睡觉都是。孩子的世界那种纯净在睡眠中是最能体现的。
“不对，不对现在不是感慨的时候，现在先弄明白，我是谁？我在哪里？这是怎么了？”突然老公翻了个身，我也随着他的翻身调整了方向，突然睁开眼睛看着我，这个男人的胡子该剪了，还有这脸上也显示了时间的痕迹了……这么近的距离的观望，多久没有了，他眼睛里是久违的柔和。他向前，我就控制不住地向后，他给孩子盖盖被子，然后坐起来。“真是个大傻妞呀，这么大人了还踢被子”我看到他眼里的柔光，比对刚才孩子多了一点什么，不知道是什么东西。他给我盖盖被子，自己又躺下，穿过孩子抓着我的手。我不由得一阵想哭，我动不了也就不动了，就先这样吧。怎么会看到我自己，倒带一下时间，怎么回事？
像往常一项的呀，对昨天晚上失眠了。想了很多……
（二）
他不爱我了。
多方证据已经表明了：以前他总是让我吃我喜欢吃的，变态辣火锅；巨甜的蜜三刀等等所有的我喜欢，他就为我奔赴天南海北地去给我搜集，现在躺在床上全方位地阻止我的喜欢；以前他总是让我做我喜欢的，想辞职我养你，不想干不干，谁欺负你我干他；以前他总是收拾得干干净净的，现在我一边收拾他一边扔，还美其名曰：因为有我。以前是安心，现在是糟心。
自从生完孩子有了他妈，我的生活一团乱麻。完全不受控，7年之痒不是说从来不会发生在我身上吗？我却感觉呼吸不顺畅，一切就很压抑。压抑这里面的所有人，这人里面发生的事，事儿里面出来的发心或不发心的话。
他多久没有躺在我的身边了，我已经改变很多了，不是说一切都不会改变吗？生完孩子一切都不变吗？我们还要一起去爬山，我们还要一起健身房，我们还要一起做从来没做过的那些新鲜，却在不知不觉中一切已经变了，从什么时候？谁知道呢？或许是一次次的他加班无法给到我陪伴；或许是孩子是我一个人在养育，他的不参与；或许是明明是他的母亲的问题，且对我一次次地吃着；或许是感觉内心里，自己是一个外人了；或许是从他自己一个人呼噜呼噜地睡觉，不在乎我的感受了……
明明我只是生病了而已，他却还那么凶，换做以前，他会很紧张我，给我弄药，抱着我。现在却是满嘴的抱怨，说我不注意身体什么的。又不是我故意生病的。也因为他的母亲身体不舒服，他对我的语气更是不好了。我在想他是厌倦我了，最坏的结果就是离婚。离婚而已嘛。既然不下了，为什么还要在一起？我理直气壮地就睡着了。
就是这把。对，没有遗漏。哦哦。对，他照顾好母亲拖着疲倦的身体进入到卧室躺在我身边，我把他推到孩子的那一边，我一点也不想和他有接触，当时突然在想：时间真强大啊，以前可是曾经甜腻地觉得，两个人醒来的时候还会再抱着睡一会儿，彼此之间不管是睡着还是醒着都是在交换着呼吸……
然后大脑中就不自觉地唱了一首歌：
我们之间就算没有明天
回忆再明显
终究会消散成云烟
用青春容颜去交换明天……
不对，倒回去，倒回去……交换呼吸？交换呼吸？交换呼吸？
（三）
我不是成了呼吸？不是吧？可能性很大啊，这个角度，这个身体节奏。突然老公起床了，我居然跟着他，第一次感觉自己的身体如此轻盈。他走到厨房把粥熬上，然后坐在沙发上，拿起手机，显示时间是5:59。他打开京东，搜索“颈椎理疗”四个字。
他打了个哈欠，用手揉了眼睛。在一个品牌停住，一点点地看详情页，“899？899啊，是不是傻？这么贵，大早上在这儿看个什么样的？现在家里条件也不宽裕”但我的声音只是一个声音，没有任何作用。然后就是购买。“这明显是要气死我啊”。接下来他放下手机，去跑步，他的表情很柔和，是那种不经风雨的少年的样子。所以很多都让我承担？我就跟着他，看着他，这个时间开始多长啊，我还有很多事情没做呢！
我会怎样啊？我如果变成呼吸，那我的那个人呢？我现在是灵魂出窍？我会不会醒过来啊？我会怎样？怎么会变成老公的呼吸啊。
在我思考的时候已经回到了家，他开始做饭，我看到我自己从屋里出来，皮一皮散发，一句话也没说。
“冯媛，收拾下一会吃饭啊”
老公的语气里带着恳求和难以名状的凄凉感，我却一句话也没说，倒了一杯水又一次回到屋里。
老公脚往前走了下又回来。选择了打开冰箱找了两个朝天椒，拿了一块卤水豆腐。不是不让我吃辣的吗？这还朝天椒呢！不过好喜欢啊，好久没吃了，馋得我类。闻着这个香味儿都是一种福气。
一桌子的菜，我只拨拉了两口，叫上儿子送他上学，然后上班去了吧。老公从母亲屋子里把饭碗收拾好，桌子上的菜包上保鲜袋放进冰箱，然后洗刷好上班。我看到他眼神的落寞，知道他应该是有点心不在焉，“这个木头，说声对不起这么难吗？明明是自己做得不对。还就是不承认”。果然是练习冥想的人，很快就调整好了自己的状态，接受这样的现实，允许这样的事情发生……
作为老公的呼吸跟着他也按到了这个木头工作的状况。“秦老师，这个文件明天要啊”“秦老师，晚上忙不？下班大家一起去吃饭啊”我去，一看这小妞就不安好心，欲言又止，这眼神？“你师娘在此！”每一个人他都能应付自如，话不多，但每一句都很有力量。
下午他接了一个快递，把它拿到礼品店去包装了一下。买了一个明信片，上面写了一句话，我的类唰唰地下来了。
在原来明天是我的生日啊。
生日前的愿望是最容易出现的吧。为什么那个发愿居然成真了？感谢这个脱离自己，让我看到自己应该成为什么样的自己！
（四）
“这个给你”我接过礼物，不由得乐了，朝他嘴上就是一嘴。
“冯媛，你干吗？”他嗔怒着。但我知道他是开心的，我知道他心里有多浓郁的爱。我就用这样的爱就可以这样任性。
我是谁？我是他曾经爱的那个女人，活泼乐观无所顾忌，胆子很大，很有创意，表达爱很狂野，不是被生活束缚的居家小女人，这不是我的角色。我是谁？我是他爱的女人。所有的东西可能都在改变，唯一不见的是他心里固守的那爱的情感，那个情感是因为最初的相遇的光带给我们的，随着时间和生活的磨炼，也要让它发光。生活会让我们灰头土脸，但一抬头还能看到彼此脸上那笑得很甜。
今天是我的生日，昨天我的发愿是变成他的呼吸。
他曾经送我玩偶做陪伴，送我从没吃过的大餐，送我每年的一封信，送我最爱的日记本……那些从不曾容易消逝的东西。就像我不经意的一句“老公，我最近颈椎难受”。
就像那一句淡淡的，通版的祝福：
老婆，生日快乐啊！我都记得。
或许每一个发生里都是因果，因果里是你我，我们之间，天地之间，爱连，爱恋。
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