心有所属，却无处安放

心有所属，却无处安放

Hi~王先生：

总是想来打扰你一下，不知道你现在在干嘛，眼睛好些了吗？晚饭吃过了吗？电费交上了吗？或许有一点点想我了吗？

不敢问，所以这些也不会直接告诉你。

你说你很期待我的邮件，但是翻翻这半个月写下的草稿，都好悲伤呀，所以决定不发给你，万一你要是一不小心被我情绪感染，抑郁了怎么办，哈，开玩笑。

昨晚你说让我再也别碰酒了，很感动，找到了一种莫名的熟悉感，这句话也有人对我说过，不过他已经离开了，所以与他的约定也就做废了，而你呢，又给了我似乎可以重新开始的理由，被关心，被爱是一件很让人舒服的事情。希望这个约定能永久存在，我们两个不会有谁会转身离开。

其实我自己知道，不应该这样任由自己糟蹋自己，但是如若真的能控制好所有的情绪，没人会选择伤害自己来逃避现实。

将近半个月了，自从上上周五晚上的转身后，半个月没见了，这几天晚上我们都会聊天到很晚，恍惚间我就觉得似乎回到了我们刚开始认识的时候，最初的那一段时间我们也是晚上会聊到很晚，虽然白天也不见面，但是无形之中产生了一种期待，真的，每天晚上等你找我似乎变成了一种习惯，一种神似热恋期的甜蜜。好想回到最开始得时候，想重新认识你，从你叫什么名字开始。只要有如果我会把对你满满的喜欢藏在心里，你不说我也不表达，就展开一场美丽的单恋就好了。那样最起码我还可以装做没事人一样，跟你开着荒唐的玩笑，在你辛苦的时候陪伴，传播着我竭尽所能散发的仅有的正能量。

而如今我惟一能做的就是等你等你等你，你说的等到你能给我未来的时候你会不顾一切来追我，我知道这句话只是安慰人的，也知道这件事情发生的概率也就是零零点点。但还好它也算是希望。

我知道这种等待就像候机楼在等待一艘船，在船上等待一辆车，在白天渴望着星星，在夜晚妄想着日光，尽管看不到尽头，但是喜欢你的每一刻，我都经历着一场幸福又绝望的循环倒数。每次好不容易数到了零，却自顾自的又从十开始，无限循环。嘴上说了一万次算了，心里依旧还想再坚持一下。

虽然在喜欢的时候就已经做好了失去你的准备。

虽然在心里和你过完了一生，却也只能在见面时以玩笑带过。

现在就连我想你都无法坦然的告诉你，因为就连爱你这件事，也怕会给你造成负担。

明知道自己输定了，可还是像个亡命赌徒。

遇到过的所有人里，对你的这种喜欢是有且仅有的存在，它不是习惯，不是依赖，就是最纯粹的喜欢，这种感觉很棒，可惜夜夜深思，不过黄粱一梦。

人们说人的习惯周期是21天，你说要是我们21天不见面，会不会我就可以不再有那么多的期待。可是我又怕一旦挺过了这21天，留给我们的就只有事隔经年了。

好久好久没有好好睡过了，连续性的失眠，整晚整晚，头疼的要死却也无可奈何，就在前几天还能勉强睡着的时候，却也是整晚整晚的做梦，梦到你。第二天起来那个心情简直难以形容。

自己给自己做思想工作：“走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到回应的热情就适可而止，别再把一厢情愿当作满腔孤勇。”

是这样自己劝自己的，可是作用不大。

无奈，心有所属，却无处安放。