从童年到22岁，羞涩、胆怯、内向是我的代名词。社交恐惧是实实在在的，不敢抬头与人讲话，不敢大声，不敢在超过三个人以上的场合发言，一开口就会紧张结巴，经常含胸驼背，不敢随便吐露对人对事的立场与看法，不敢表现自己。。。。。。这样的一个我，自然是不受欢迎的。
在友谊这个问题上，我一直磕磕绊绊。比如：
1.学校里的某一次旅游活动，老师要求学生们自己组队，没有一个小组要我加入，当所有同学都组完队，我是唯一一个被孤立的。
2.平时关系很好的同学，有一天突然说：我觉得你好烦好无聊啊，我不喜欢和你一起玩，因为你这个人特没劲。
3.把一次受到性骚扰的情况悄悄告诉了较好的朋友，希望对方保密且获得安慰。结果是怎样的呢？ No关怀No尊重，“朋友”一转身就将此事公开宣扬了。
就这样，在经历了重重打击之后，我的性格变得更加自卑、懦弱，由于害怕受到欺负与侮辱，便习惯了扮演“老好人”，事事妥协，让别人察觉不到我内心的的好恶，忽略我、忘记我，没有关注也就没有冲突。因为，无所谓。
就像一个蝼蚁与尘埃，我只想沉默地活在世上。
直到有一天，我认识了一个男生。和从前一样，虽然我并不认为自己喜欢对方，但既然他主动追求，我就答应了。在那个年纪，我只是想尝试恋爱的感觉。最终我们没能在一起，分手时，他对我说过一句话：我希望你能认真地照照镜子，看一看你的姿势。你明明长得不错，为何就是不能将你的背挺起来呢？难道挺胸是一件耻辱的事吗？驼背真的太丑了。
不知为何？那句分手赠言竟然触动了我。那天，我 认真地对着镜子观察自己。我在镜子里看到彼时年轻的自己，姣好的面容、苗条的身材、稚嫩的神情。。。。。。只是，整个精神气是下沉地，是萎靡地、收敛的。有一瞬间，我挺起胸来，收起小腹，面露微笑，发现自己是美的，是婉约的、柔和的。
从那一天起，我开始学着调整自己的形象，我穿起修身的连衣裙，脚踏高跟鞋，时刻提醒自己抬头挺胸收腹。我还去学习了礼仪课程，我尝试提高自己的音量，但放慢语速。我训练自己说话简洁清晰，但要经过大脑。我强迫自己在与人沟通时，把目光放在三角区徘徊，当不得不直视他人的目光时，我要沉着对应，在心里默默自数是否超过5秒钟。。。。。。
后来，我还去参加了公司的魔鬼讲师培训课程，被多次逼着在众人面前讲话、发言。我的考核成绩总是很糟糕，但经过几年这样断断续续地训练、巩固与实践操练，有一天，我突然发现自己在心态上突破了。在后来的每一次当众讲话的场合时，我仍然会脸红、心跳加速、手心出汗，但我内心却能冷静下来，不再惧怕，甚至侃侃而谈，时间越久越融入，越放松。最终，我成为了一名培训讲师。
今天，我仍然是一个内向、沉默、无趣的人，很少向他人敞开心扉，缺乏幽默感与乐天的性情。
但那又怎么样呢？我还活得好好的，接纳自己，就好。
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